Como pintarse el careto, palimaki

Bien está, bien está. En esta ocasión les daremos un par de formas palia y makia para que ustedes, señoras, se makeen la feis. Veamos según el tipo de palia y makia que quiera ser.

Para palias porcelanosas:
Use polvos, los más claros que encuentre, por supuesto. Eso en todos los casos. Puede elegir entre un blanco abuela, blanco desinfectado o un blanco rosado. Después de haberse lavado la cara y haberse puesto la cremita hidrrrratante y todos esos menesteres, aplique sus polvos por toda la cara incluidos ojos (pero ciérrelos eh!) Haga incapié en las zonas como las ojeras o la nariz. Ha de llevar el color uniforme.

Luego ya puede pasar a pintarse unos labios rojo intransigente, granate pasion, o magenta morado conspiración.

La cara palia-porcelanosa ya la ha logrado así que en los ojos ya puede echarle imaginación.
Aunque ya sabemos que es extremo, en cuanto a la base han de inspirarse en algo tal que así:


Para palias rosita cerdo:
Use polvos blanco rosado o blanco abuela (aunque recomendamos los primeros). Después de prepararse la piel, aplíquelos uniformemente por todo el rostro pero a continuación, con una toallita seca rebaje la zona superior de los mofletes y la puntita de la nariz. En dibujo hacemos eso para sacar la luz, yo en este caso le llamo “sacar el colorete” Y queda dabuten.
Con los labios y los ojos se puede permitir lo que quiera.
Aquí tienen un ejemplo festivo, pero no muy ilustrativo de a lo que me refiero.

















Sí, este ya va mejor encaminado
Para palias crema pastelera:
Estilo geisha, que es lo que más triunfa en la escena pálida de alto nivel.

Para palias ojerosas:
Use polvo blanco abuela o blanco desinfectado a poder ser. Aplíquelo por toda la cara menos los ojos. A continuación haga como en el caso de palia rosita cerdo pero al contrario. Sáquese las ojeras con una toallita seca. Que se vean bien. Los mofletes no han de presentar ningún rubor, cerciórese de que los ha cubierto bien con el blanco.
Para los labios use lo más descolorido y decadente que encuentre. Si consigue un gris, le quedará genial. También puede usar un negro o morado desaborido.

ACHTUNG! Nunca se pinte los morros más blancos que la cara o color crema, parecerá una kogal albina del infierno!
Con los ojos puede usar un eyeliner rojo y sombra gris o negra. Use siempre sombra morada en el contorno del ojo si quiere acentuar el aire maldecido y enfermizo de su look.
Extraordinario.
Y no muy exagerado, aún podría haber denotado más fatalidad e insalubridad.


Y ahora, lo que NO debe ocurrirle:

Sí, qué más se puede pedir! Ditta von Teese con John Galliano XD
Observen la cara de esa mujer palia y makia de pura cepa.
En esta ocasión, la señora Ditta se ha pasado: No ha hecho la prueba del blanco! Cuando ustedes hayan acabado con los polvos, hagan el favor de colocar su antebrazo al lado de su cara y mirarse al espejo. Si la cara está más clara que el antebrazo y el cuello, usted va a parecer un artista circense. Haga el favor de rebajarse los polvos de la cara o de blanquearse el brazo!
Y el cuello, por supuesto.

Abusando del negro

He aquí una lista de cosas negras que bien están, y que en Laskaponia triunfan y se requieren.

Vodka negro

Cerveza negra

Mishinos negros

CDeses negros

Chocolate negro

Ropitas negras

Artilugios negros
Soles negros

Y crucecitas negras


Y ya.
Y ya no mas negro! Dejen de abusar de los negros! No los toquen! No se acerquen!

Peña bailando industrial

Vale, sí. He tenido que meter una entrada con esto. Es que mola tanto... te ríes tanto... es tan cutre... XD
A continuación les ofrecemos (bueno, nosotros no, el yutubí o sea, ellos mismos se nos ofrecen, huy que mal suena ehhh) unos cuantos ejemplos de individuos bailando industrial etc. de maneras muy diferentes. Empecemos con ésta: (y hagan el favor de pausar el reproductor de la columna de la derecha, que siempre tengo que decirlo caray!)

De ahora en adelante cuando les venga en boca la expresión "no pegar palo al agua" que sepan que tambien existe el "no pegar puñetazo al aire" que es por ejemplo, lo que hago yo ahora mismo. No como este chaval de terribles pantalones fosfis y mal gusto en decoración.

La siguiente:

A ésta chavala le pasa como a mí, se le enreda el cable de los cascos por todas partes cuando baila. Tanto es así que ha aplicado el ademán de desenredarse a la pista de baile. Buena idea, se la voy a copiar.

Veamos pues, ahora:
Este chico posiblemente ha trabajado muchos años en una tienda de ropa colgando y descolgando perchas, plegando y desplegando pantalones. Todo lo bien esta bien, pero por el amor santo de dios! Que alguien lo alimente! Aún así bien, almenos vamos evolucionando en lo que a puesta en escena se refiere.

Qué más tenemos por aquí...

No si está claro que sentido del ridículo muchas veces no se tiene. Pero bueno no pasa nada, yo también hago mucho el ridículo, lo bueno es que yo soy consciente de ello. En este caso cabe destacar el escenario: como me insiste a mi la profesora de escultura, una buena idea con una mala realización pierde lo que tiene de bueno. A ver, quieres hacer el favor de pintarte las runas en la pared con plantilla, nano?!

Y ahora los buenos:
Si señor! Es el ninja del terror! Grandes ideas y buen rollo. éste es de mi tendencia: no importa lo que haya al rededor, usted muévase! Que se lo digan a la cutrecilla de al lao a la que le meto yo los codazos en el ojo. Este tío es un crack, de verdad, es muuuuy grande.

Pero el premio va para:

Por supuesto! Menudo maldito amo!! Todos mis respetos a este gran bailarín del averno. Paisaje, atuendo y movimiento: da realmente miedo y eso es lo que pretendemos. Caray que sí! Y el temita en alemán y sabiéndose la letra, como dios manda!

Espero que esta entrada sobre el baile mundano del lado oscuro discotekero haya hecho sus delicias y les haya servido para, en uno u otro nivel alcanzar un poco más la maestría.

Saludos y abrazos y todas esas cosas.

El nuevo gran invento laskapón

El inigualable Kitasol Sombra Eterna

Como una imagen le ha valido más que mil palabras, le cuento resumidamente:
Como puede observar esto es una súper sombrilla. Pero no es una súper sombrilla normal; es una súper sombrilla de tecnologia futurista ultra-moderna y ecológica!!
Aparte de ser divina de la muerte y llevar un velo que repele la luz adornado con puntillas, también tiene incorporado un ventilador que funciona con la energía solar que las microplacas fotosensibles del tejido ligero y ultravanguardista de la sombrilla.
Verdad que es genial? Ahora siente que lo necesita!!
Este prototipo nos cambiaría la vida a muchas palias. Eh que si?

Palia & Makia kit básico

Con esto de que se avecina el veranito repelente (que ya hace un calor pegajoso de pena, por lo menos aquí en la tierra de las naranjas y la horxata) nos centramos más en Palia. No hay que escatimar en esfuerzos!
Aquí les dejo una lista detallada de lo que no puede faltar en un bolso de una Palia de verdad. No se dejen nada!

- Paraguas plegable:
Vaya donde vaya, haga sol, esté nublado o caiga el agua a pozalazos usted debe llevar siempre consigo un puñetero paraguas plegable. Así cuando de modo alguno no encuentre la sombra estará salvada. Si puede permitírselo lleve su sombrilla pero nunca olvide el paraguas (puede que se de el caso que su sombrilla no le tape los pies, así que puede utilizar ambas cosas al mismo tiempo)
- Un novio rico: Para que le cubra con la sombrilla mientras usted se tapa con el paraguas.

- Protector solar ultra total:
Llévelo siempre encima siempre que sea de día. Nunca se sabe lo que puede surgir! Calcule, y 20 minutos antes de que tenga que salir a alguna parte que pueda darle el sol aplíqueselo en la cara, manos y sobretodo piernas y pies (si no los lleva cubiertos). Esto es importante, porque puede cubrirse la cara pero las extremidades pueden recibir el sol! No escatime en crema. No olvide que no protege del todo, ni el factor 10000.
- Sombrerito a juego:
Hágase con un gorro/sombrero/boina que le guste y le combine. La cabeza recibe muchísimo sol! Aún cuando use el paraguas o la sombrilla puede quemarse. A mí me ha pasado, se me quema la calva.
- Polvos de la cara:
Los más claros de la tienda. Si los encuentra blancos y se atreve, adelante. Yo utilizo el nº1 de la marca Maderas (el más claro) y sí, es el más claro y rosado que he encontrado en todo el mercado! Ha de llevarlos siempre si quiere volver a casa con la misma cara con la que salió.

- Rebequita fina de algodón:
Por mucho calor que haga debe llevar siempre consigo una prenda para poder ponerse encima y cubrir brazos y escote. Así de paso cuando entre en el supermercado no se helará en la sección de los cadáveres refrigerados.
- Gafas de sol:
Es que acaso no le molesta el sol en los ojos? Si a la mayoría de mortal le molesta a usted más, que es Palia! Además el iris también contiene melanina, no querrá activarla con el sol! Dios nos libre!
- Abanico:
Éste es un gran aliado. Cuando descubra el potencial del abanico será su amigo inseparable. Folclórico, elegante y decorativo, le ayudara a refrescarse bajo toda esa indumentaria. También le sirve ,como quien no quiere la cosa, para cubrirse del sol en un momento concreto y para meter collejas.
Elija uno clásico decorado con una reproducción de Goya y con puntillas. Si puede ser de su abuela o más antiguo mejor, si no tiene la oportunidad pues cómprese uno de esos kitsch de los chinos. Pero eso sí, con el cuadro de Goya estampado y la puntilla.



Exactooo!!!

Tipos oficiales de Palias

Ya era hora de que volviéramos a tratar el tema, mis queridas señoras. Una ha de saber lo que es!

Los tipos posibles (en crudo) son los siguientes:

- Palia porcelana:
Típico ideal. Piel blanca y bien cuidada con pocos matices. Esto se debe a una poca cantidad de melanina y a una piel gruesa que deja poco transparentar todo lo de abajo. Que no por gruesa menos suave. Ustedes me entienden.
Tendencia al cabello moreno (ya sea tintando, esas cosas pasan) Ojos claros en general.

(sí, es un ser humano, lo que pasa esque le está dando la luz de lleno, tranquila)

- Palia rosita cerdo:
Típico Heidi. Piel blanca más o menos rosada y coloretes permanentes en las mejillas. Con o sin pecas. Nariz, orejas, dedos etc. con tendencia al rojo. Sí, cuando te da el sol en la cara te pones como un tomate, y no solo por el sol XD.
Esto se debe a la poca cantidad de melanina (como en todos los casos, gracias a dios) y a una piel fina que deja transparentar el riego sanguíneo.
Tendencia al cabello rubio claro u oscuro y al pelirrojo. Ojos claros.
Sí he encontrado un ejemplar optimo!

- Palia crema pastelera:
Típico asiático. Piel blanca con matiz crema y sin casi variaciones de color ni pecas. Esto se debe a el factor genético (las piel de las asiáticas tiene la epidermis mas gruesa y presencia de melanina) pero sin estar afectada por el sol. Por supuesto!
Evidentemente usted puede ser palia de este tipo sin necesidad de ser geisha, que por eso no se denomina Palia japonesa sino Palia crema pastelera.
Generalmente de cabello moreno y ojos oscuros.
(evidentemente la palia es la que se encuentra oculta tras el paraguas)

- Palia ojerosa:
Típico zombie. Piel blanca agrisada con matices de todo tipo, pero fuera de lugar. Se debe, como en todos los casos, a una baja cantidad de melanina pero en este tipo en particular hay más factores. Porqué los muertos adquieren ese colorcillo blanco grisalla? Todo se debe al riego sanguíneo y en definitiva a la salud.
De ojeras marcadas y permanentes en su persona, mejillas sin rubor, labios descoloridos, hematomas repartidos con buen criterio y rodillas y nudillos más oscuros y grisáceos.
Este tipo de palia puede ser esporádico o real. En todos los casos puede que se regocije de su condición de muerta y se deleite ante el espejo o de que intente ocultarlo con maquillaje.
Cabello claros u oscuro y ojos generalmente claros.


TIP DE DIFERENCIACIÓN:
Para usted poder diferenciar una palia de otra, bajo este buen criterio que le he proporcionado pero sin interferencia de lo relativo del color, disponga a la palia bajo un haz de luz blanca, tal como la que utilizan los hospitales. Contemple una cartulina negra durante un minuto y a continuación observe a la palia. La encontrará en su máximo esplendor.

Fotografia laskapona

López (o sea yo) con cestita mona.

Márquez a lo Mona Lisa invertida.

López con peluca ultra rubia y muñequita adorable.

Márquez en plan señora de bien.

Kitsch cat


Ha colado?

THE REAL WOMEN?

jajajaja! Observen el siguiente llamamiento, mis queridos lectores.
Y obsérvenlo bien:

Por si alguno de ustedes no entiende el inglés ahí pone "que se prohiban los esqueletos andantes, que vuelvan las mujeres reales"
Qué? Qué???? Cómorr?? Pero que me está contando? jajajajaja Vaya por dios!!! Que indignante!
Para empezar, las mujeres aquí catalogadas como "walking skeletons" no son más que modelos cumpliendo con su trabajo: hacer de percha. Así que, les ponga o no, el físico típico de un modelo es una UNA PERCHA. Si no le gustan las perchas, pues no se fije en las modelos.
Y lo que es cuestión en este caso son las "real women" Sí, modelos de lencería, para que nos entendamos PERCHAS DE BRAGAS Y SUJETADORES. Y qué es una percha para unas bragas y un sujetador? Pues unas tetas y un culo.
Es graciosa la forma de ver las cosas del señor que ha confeccionado este cartel. Nada más machista y lejos de la realidad. Pretende que las súper modelos de lencería (super sex symbols) sean las mujeres de la realidad? Señor, eso ya le gustaría a usted, salga a la calle y verá las mujeres reales, pero reales de verdad: altas o bajas, teñidas, naturales, guapas, feas, gordas, adelgazadas o mal vestidas.
Me van a disculpar que sea un poco grosera, pero me dirijo a todos los señores (que seguro que muy señores no son) que comparten esa deplorable opinion recomendándoles lo siguiente:
VAYANSE A HACERSE UNA PAJA, SIMPLONES
además seguro que las real women de la imagen les sirven.

only... WHITE MODELS?

Oh sí!


Pero que sean todas.