Grandes ídolos de Laskaponia vol III

Visto el sosiego creativo no tenemos más remedio que seguir con esta estúpida enumeración de personajes que en Laskaponia nos ilustran:

Paco clavel:
Que por qué? Cómo que porqué?


Geli Raubal:
Porque su tío le compraba vestidos


Nietzsche
Por puñetero, poeta y medio ido pero con algo de razón. La razón de fondo, como el caldo, vamos. Ah y un poco por lo mismo que paco clavel.


Cher:
Venga pordios! Cher!! Por diva divísima de la muerte y abuelor de inminente estirado facial repetido. Cheeer!!


Bienvenida Pérez:
Por pedazo putoncio de categoría y otras cosas. Olé Bienvenida, qué lujo.


Andrew Fletcher:


Y Schlemmer, Oskar:
Porque ha de gustarme, porque no hay otra. Y por bauhausiano fashionable teatral.

Ya les publicaremos como quedarán los diseños schlemmerianos, mis damas y caballeros. Talue, buenas noches.

Para todos aquellos que se amargan con el otoño

Como mi querida madre. Que empieza a quejarse de que se vuelve frío (o sea, que deja de hacer un calorón asqueroso y hace una temperatura potable), de que se acorta el día, se nubla el cielo y llueve. Todo se vuelve triste y decadente. Y con lo que a ella le gusta la solana y el calor! Con lo valencianota sorollesca que es ella, que no podría vivir sin saber que tiene el mar a dos calles y que come naranjas todo el año!
Esta es una entrada chorra.

Voy a exponerles lo que le he de decir a mi madre cada vez que la voy a ver y me filosofa sobre la penita del otoño. Y lo que se amarga la mujer…

-El otoño es la mejor estación del año. El otoño es chachi.
-En otoño se vuelve a la rutina (y eso no es malo) y se disfrutan más los fines de semana.
-En otoño hay fiestas guais del paraguai, y muchos puentes, por ejemplo: El equinoccio de otoño, el Oktoberfest (y el Bier Fest que hacen en la plaza de toros de Valencia este año seeeeee!!), la vendimia, la segunda cosecha, el día de la constitución, el 9 de octubre con el Sant Donís y ese bendito puente, halloween, el salón del manga (para los frikis)… y todas las demás cosas que habrán, vea usted!
-En otoño llueve y se riegan los pinitos. También huele bien cuando uno se asoma al balcón.
-En otoño es temporada de setas!!! Salen esos maravillosos y deliciosos seres del suelo para que vayamos con una adorable cestita de mimbre a recogerlos para luego ponernos ciegos comiendo y nos de un orgasmo palatal. Vivan las setas! Setas forever.

-En otoño acorta el día. Y como se hace de noche antes, la fiesta empieza antes. Se encienden las farolas antes y salen los buhos (y demás bichos adorables)

-En otoño usted tiene la casa llena de cosas buenas de la huerta: manzanas, peras, frutos secos, y de lo que planten en su pueblo. Puede hacer conservas, dulces y empezar a tomarse el propóleo.
-En otoño no hace falta que lleve el paraguas plegable en el bolso. Puede llevar uno enorme de mano y no tener que ocultarlo ya que posiblemente llueva. O haga sol XD
-En otoño los niños vuelven al cole y dejan de dar por saco.
-El otoño es temporada baja, podrá aprobechar para escaparse al Oktoberfest (creo haberlo nombrado antes pero nunca está de más)
-En otoño se podrá poner todas las medias de rejilla que quiera: porque no hace un frío que pela pero tampoco calor como para ir a pierna descubierta.

-En otoño los gatos se ponen gordos.
-En otoño se caen las hojas de los árboles. Siempre queda más pintoresco pasear por un parque en otoño con el paraguas y el crujido de las hojas.
-En otoño contar cuentos antiguos queda más auténtico.
-El otoño es el momento de las calabazas. Las calabazas son los frutos más merequetengueros que hay. A mí me llaman la calabaza y me honra. Son tan bonitas!! Adoro las calabazas. Por eso nunca me las como. Son como mis hijas.

-En otoño se puede apuntar a la escuela oficial de idiomas (si tiene suerte) y aprender alemán para decir cosas molonas mientras bebe cerveza (en el Oktoberfest, claro jajajajaja!)
-El otoño representa el fin, la muerte y la oscuridad. Todo muy sano.

-En otoño todo sale bien, si uno lo intenta de corazón.
-En otoño siempre empezará algo nuevo.
-En otoño mola.

La operación abrigo

Sí, es la operación oficial de todos los años (junto con la del bikini, la del año nuevo, la de la mona de pascua, y la del verano avanzado) que, aunque haga un bochorno repelente y pegajoso y no tengamos aire acondicionado, imaginamos que en agosto frío al rostro y pretendemos para adelgazar para que nos quepa el abrigo (el de hace 5 años, claro está)
Ya, ya se que esta entrada no va a tener ninguna gracia pero así aplaco mi mal genio de turno.

De manera que podemos ofrecerles las dietas más apropiadas para la temporada para que no se quede nunca sin.

- Dieta de la fórmula 1:
Se trata de huir. Huir de su morada y habitar un paraje lejano ya que en su zona no puede vivir porque tiene el circuito a dos calles y los cochecitos y los helicopteros no dejan dormir. Y como aquí denoche no es cuando se duerme…
Ya sabemos que estamos en verano, y puede que se le haya ocurrido elegir la playa como buen sitio, pero NO! La playa no es opción! Porque a parte de que hace sol, que yo sepa la playa está al lado del puerto y en el puerto está armado el tinglado (nunca mejor dicho, que por los tinglados es, si señor)

Evidentemente en el lugar donde pase el tiempo, estará apartada de toda comestibilidad y adelgazará mucho. Lo malo es que sólo dura viernes, sábado y domingo.
Ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuu!! Ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuu!! Ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuuuuu!!
Nota: Que conste que no tengo nada en contra del circuito, está chachi pero yo sólo huyo.
Si no tiene fórmula 1 véngase y haga gasto. Viva Rita.

- Dieta del monje antiguo alemán
Se trata de hacer ayuno “religioso”. No podrá ingerir cosa sólida y deberá trabajar de sol a sol ya sea limpiando su casa o leyendo/escribiendo libros para ilustrarse. Para mantenerse viva beberá cerveza. Pero no de 5 a 6 pintas al día como la dieta original porque sino no adelgazaría, dejémoslo en una para comer y otra para cenar.

En el desayuno y la merienda se puede comer la espuma.

- Dieta de las verduras del pueblo:
Usted deberá alimentarse únicamente (que no básicamente) de tomates, pepinos, pimientos, calabacines y berenjenas del pueblo. Los tomates, pepinos y pimientos los comerá crudos y sin aliñar. Los calabacines y berenjenas cocidos u horneados sin aceite ni nada por el estilo.


- Dieta Laskaponia Magazine:
Consulte la susodicha revista para saber cómo se hace.

- Dieta de las verduras del pueblo cuando ya no quedan:
Pues haber hecho que duraran más. Puede comerse las judías verdes congeladas o el romero y el laurel que también son del pueblo. Las patatas ni tocarlas.

- Dieta macrobiótica de alto nivel:
Arroz integral hervido, poquito, bien mascado para que dure y dando gracias a dios por haberlo creado. Nada más (es que es de alto nivel)

Y para finalizar la famosa dieta del cucurucho
- Dieta del cucurucho:
Comer poco y… joderse mucho.

Grandes ídolos de Laskaponia vol. 2

He aquí la segunda entrega de los grandes ídolos de Laskaponia para que ustedes vean lo grande que es el ser humano a veces. XD

- Diane Pernet
Porque todo lo que se le antoja va a misa. Y bien que va.

- Mary Poppins:
Porque ya van muchos que me dicen que parezco ella.

- Adam Savage:
Por que es un tío molón simpático inventoso salao ido de la pinza y por que está bueno, claro. XD

- Ditta Von Teese:
Por ser la celebriti palia y makia por excelencia. Y por que ella lo vale y así de bien le sale.

- John Galliano:
Pues porque es el diseñador mas... mas... laskapón del mundo!

- El Hitler Cat:
Porque es divino y me río mucho.
No se lo comerían? Mininooooo!!

- Edward Gorey:
Por lo genial de sus dibujos y lo extraño de él mismo. Qué grande...

- Palio:
Porque es muy rarito y porque que me casaría con el

No internete!!

Mis admirados y bienqueridos señoras y señores el módem me ha traicionado sin piedad. Así que me resignaré a venir al ciber del moro hasta que me echen.
Si encuentran a faltar actualización alguna les ruego tengan paciencia que lo bueno se hace de esperar.

Les dejo con una entrañable imagen.

Recuerdos.
Su loca de la pradera.

Carta de color de Laskaponia

Otro producto inútil gestado en una desperdiciada clase de historia del arte. Espero les sea útil para expresar su deseo colorista.
(CLICK Y SE HACE GRRRAAAANDE!)

Saludos desde Laskaponia con amor.

Abusando del negro

He aquí una lista de cosas negras que bien están, y que en Laskaponia triunfan y se requieren.

Vodka negro

Cerveza negra

Mishinos negros

CDeses negros

Chocolate negro

Ropitas negras

Artilugios negros
Soles negros

Y crucecitas negras


Y ya.
Y ya no mas negro! Dejen de abusar de los negros! No los toquen! No se acerquen!

Peña bailando industrial

Vale, sí. He tenido que meter una entrada con esto. Es que mola tanto... te ríes tanto... es tan cutre... XD
A continuación les ofrecemos (bueno, nosotros no, el yutubí o sea, ellos mismos se nos ofrecen, huy que mal suena ehhh) unos cuantos ejemplos de individuos bailando industrial etc. de maneras muy diferentes. Empecemos con ésta: (y hagan el favor de pausar el reproductor de la columna de la derecha, que siempre tengo que decirlo caray!)

De ahora en adelante cuando les venga en boca la expresión "no pegar palo al agua" que sepan que tambien existe el "no pegar puñetazo al aire" que es por ejemplo, lo que hago yo ahora mismo. No como este chaval de terribles pantalones fosfis y mal gusto en decoración.

La siguiente:

A ésta chavala le pasa como a mí, se le enreda el cable de los cascos por todas partes cuando baila. Tanto es así que ha aplicado el ademán de desenredarse a la pista de baile. Buena idea, se la voy a copiar.

Veamos pues, ahora:
Este chico posiblemente ha trabajado muchos años en una tienda de ropa colgando y descolgando perchas, plegando y desplegando pantalones. Todo lo bien esta bien, pero por el amor santo de dios! Que alguien lo alimente! Aún así bien, almenos vamos evolucionando en lo que a puesta en escena se refiere.

Qué más tenemos por aquí...

No si está claro que sentido del ridículo muchas veces no se tiene. Pero bueno no pasa nada, yo también hago mucho el ridículo, lo bueno es que yo soy consciente de ello. En este caso cabe destacar el escenario: como me insiste a mi la profesora de escultura, una buena idea con una mala realización pierde lo que tiene de bueno. A ver, quieres hacer el favor de pintarte las runas en la pared con plantilla, nano?!

Y ahora los buenos:
Si señor! Es el ninja del terror! Grandes ideas y buen rollo. éste es de mi tendencia: no importa lo que haya al rededor, usted muévase! Que se lo digan a la cutrecilla de al lao a la que le meto yo los codazos en el ojo. Este tío es un crack, de verdad, es muuuuy grande.

Pero el premio va para:

Por supuesto! Menudo maldito amo!! Todos mis respetos a este gran bailarín del averno. Paisaje, atuendo y movimiento: da realmente miedo y eso es lo que pretendemos. Caray que sí! Y el temita en alemán y sabiéndose la letra, como dios manda!

Espero que esta entrada sobre el baile mundano del lado oscuro discotekero haya hecho sus delicias y les haya servido para, en uno u otro nivel alcanzar un poco más la maestría.

Saludos y abrazos y todas esas cosas.

THE GREAT MININOUS COMPILATION

Pues nada, como la "great wall" de China o el "kewood compilation" de kenwood, aki tenemos esto: THE GREAT MININOUS COMPILATION algo así como la recopilación de muertas (que a ver si crece, q no aportais naaaaa!) pero versión mininesca

Yeah!
Eh! que si clikeas se hacen mas grandes!! magiaaaaaaa!!!!!miaumiau


CONTRIBUYAN Y CREEN!!!

(Pro k sean negros eh! k estamos en Laskaponia, valeeee?!)

PRIMERA APORTACION!!! así me gusta, si señol:

ERY