La operación abrigo

Sí, es la operación oficial de todos los años (junto con la del bikini, la del año nuevo, la de la mona de pascua, y la del verano avanzado) que, aunque haga un bochorno repelente y pegajoso y no tengamos aire acondicionado, imaginamos que en agosto frío al rostro y pretendemos para adelgazar para que nos quepa el abrigo (el de hace 5 años, claro está)
Ya, ya se que esta entrada no va a tener ninguna gracia pero así aplaco mi mal genio de turno.

De manera que podemos ofrecerles las dietas más apropiadas para la temporada para que no se quede nunca sin.

- Dieta de la fórmula 1:
Se trata de huir. Huir de su morada y habitar un paraje lejano ya que en su zona no puede vivir porque tiene el circuito a dos calles y los cochecitos y los helicopteros no dejan dormir. Y como aquí denoche no es cuando se duerme…
Ya sabemos que estamos en verano, y puede que se le haya ocurrido elegir la playa como buen sitio, pero NO! La playa no es opción! Porque a parte de que hace sol, que yo sepa la playa está al lado del puerto y en el puerto está armado el tinglado (nunca mejor dicho, que por los tinglados es, si señor)

Evidentemente en el lugar donde pase el tiempo, estará apartada de toda comestibilidad y adelgazará mucho. Lo malo es que sólo dura viernes, sábado y domingo.
Ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuu!! Ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuu!! Ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuuuuu!!
Nota: Que conste que no tengo nada en contra del circuito, está chachi pero yo sólo huyo.
Si no tiene fórmula 1 véngase y haga gasto. Viva Rita.

- Dieta del monje antiguo alemán
Se trata de hacer ayuno “religioso”. No podrá ingerir cosa sólida y deberá trabajar de sol a sol ya sea limpiando su casa o leyendo/escribiendo libros para ilustrarse. Para mantenerse viva beberá cerveza. Pero no de 5 a 6 pintas al día como la dieta original porque sino no adelgazaría, dejémoslo en una para comer y otra para cenar.

En el desayuno y la merienda se puede comer la espuma.

- Dieta de las verduras del pueblo:
Usted deberá alimentarse únicamente (que no básicamente) de tomates, pepinos, pimientos, calabacines y berenjenas del pueblo. Los tomates, pepinos y pimientos los comerá crudos y sin aliñar. Los calabacines y berenjenas cocidos u horneados sin aceite ni nada por el estilo.


- Dieta Laskaponia Magazine:
Consulte la susodicha revista para saber cómo se hace.

- Dieta de las verduras del pueblo cuando ya no quedan:
Pues haber hecho que duraran más. Puede comerse las judías verdes congeladas o el romero y el laurel que también son del pueblo. Las patatas ni tocarlas.

- Dieta macrobiótica de alto nivel:
Arroz integral hervido, poquito, bien mascado para que dure y dando gracias a dios por haberlo creado. Nada más (es que es de alto nivel)

Y para finalizar la famosa dieta del cucurucho
- Dieta del cucurucho:
Comer poco y… joderse mucho.