THE REAL WOMEN?

jajajaja! Observen el siguiente llamamiento, mis queridos lectores.
Y obsérvenlo bien:

Por si alguno de ustedes no entiende el inglés ahí pone "que se prohiban los esqueletos andantes, que vuelvan las mujeres reales"
Qué? Qué???? Cómorr?? Pero que me está contando? jajajajaja Vaya por dios!!! Que indignante!
Para empezar, las mujeres aquí catalogadas como "walking skeletons" no son más que modelos cumpliendo con su trabajo: hacer de percha. Así que, les ponga o no, el físico típico de un modelo es una UNA PERCHA. Si no le gustan las perchas, pues no se fije en las modelos.
Y lo que es cuestión en este caso son las "real women" Sí, modelos de lencería, para que nos entendamos PERCHAS DE BRAGAS Y SUJETADORES. Y qué es una percha para unas bragas y un sujetador? Pues unas tetas y un culo.
Es graciosa la forma de ver las cosas del señor que ha confeccionado este cartel. Nada más machista y lejos de la realidad. Pretende que las súper modelos de lencería (super sex symbols) sean las mujeres de la realidad? Señor, eso ya le gustaría a usted, salga a la calle y verá las mujeres reales, pero reales de verdad: altas o bajas, teñidas, naturales, guapas, feas, gordas, adelgazadas o mal vestidas.
Me van a disculpar que sea un poco grosera, pero me dirijo a todos los señores (que seguro que muy señores no son) que comparten esa deplorable opinion recomendándoles lo siguiente:
VAYANSE A HACERSE UNA PAJA, SIMPLONES
además seguro que las real women de la imagen les sirven.

only... WHITE MODELS?

Oh sí!


Pero que sean todas.

Nachtmahr en Madrid

Sii! he subido los videos del conciertoo!

NOTA: Atención al momento en que digo "ojalá estuviera borracha"

Si los quiere ver todos acuda al yutubi.

GRANDES IDOLOS DE LASKAPONIA

históricos y de ficción.

Estos son los ídolos clasificados que desde Laskaponia admiramos y reconocemos como genios. Les concedemos el premio “Laskaponia inspiration” a todos ellos, aunque no somos dignos de tal honor.

#Mandy:
El ama sin sentimientos. El ama sin duda alguna.

#Dr. House:
Por una conversación inteligente y borde. Muuy borde. Muuy genial.

#Hitler:
Por que sí.

#Palia:
Por dale caña a la vida. puuuum!!!
#Morticia Adams:
Toda ella es una razón.

#Mr Bean:
Por ser el gentleman mas buenrollero del universo.

#Jamie Oliver:
Por cocinar rústico y aceitoso, por molón y por rubio (medio de bote). jajajaja

#Isabel de Castilla:
Porque era la reina.

Matrimonio

No podían elegir a quien querer.
Debían convenir un matrimonio.
Se conocían de años y estaban enamorados pero no se sabía.
Él consiguió riquezas y ella una buena reputación.
Se les convino el matrimonio.
Bajo la ley del país, estaban prohibidos los sentimientos.
Sólo un demonio supo que iban a violar las normas y se encargó de maldecirlos.
Se casaron.
Si apenas se rozaban morirían.
Y así pues, no lo hacían.
En la mesa se sentaban enfrentados.
Dormían en una cama enorme, separados por una cortina.
Paseaban por el jardín cogidos por un pañuelo.
Bailaban sin juntar sus rostros.
Él la peinaba con guantes de cuero.
No se besaban, pero pasó el tiempo y decidieron hacerlo.
Firmaron su nota de suicidio y la dejaron a los pies de la cama.
Se sentaron.
Se dieron un beso y murieron.
El tenía riquezas y ella buena reputación.
Y convinieron ellos mismos su matrimonio
en el cementerio.

Cómo diferenciar a una Señora

Una señora no tiene edad
Una señora tiene conocimiento y cultura
Una señora se sabe hacer de respetar.
No va enseñando lo indebido, no se vende
No se descuida, no compite con otras.
Una señora es educada y pulcra, muy sabida.
Sabe estar en cualquier ocasión, es hábil para muchas cosas.
Trata a los demás como merecen, y siempre sabe cómo.
Una señora sabe hablar, sabe escribir y diferenciar el registro.
Tiene la maestría de la intuición, puede adelantarse

Una señora viste elegante y adecuadamente se muestra.
Una señora no sigue modas, sigue su canon.
Una señora tiene una fe, y una política.
No va presumiendo, sabe divertirse y divertir
y es cuanto más viva y comprensiva.
Una señora valora, y diferencia.
Aprecia todo detalle y conoce la mente humana
Y sabe el verdadero valor de las cosas, y de los sentimientos.
Y es irreprimible y de buen gusto.
Una señora piensa y siente con el cerebro.
Una señora busca ser cada día mejor.
Es por eso que además de mujer, es señora.

1000 visitas!!

En Laskaponia Magazine hemos alcalzado las mil visitas!
Muchas gracias mis fantamagóricos lectores "asiduos", p inmersos en una búsqueda, o símplemente llevados por el capricho de la arbitrariedad (no tan arbitratia siempre)
Gracias a ustedes (que no tanto) y a sus comentarios pobres y dosificados con avaricia, continúo adelante con esta extraña revista, inútil o inspiradora pero siempre y en todo caso, distrayente.
Espero que vuelvan señores!

Mis más esquisitos saludos.

Diferenciar a un Señor

Un hombre o un señor?

Un señor no tiene edad
Un señor tiene conocimiento y cultura
Un señor no se las da de señor
No va marcando paquete, no delata sus necesidades
No se descuida, no intenta conquistar.
Sabe lo que quiere, lo que ama y lo que odia.
Un señor es educado y pulcro, muy atento
Sabe estar en la mesa, en el coche, en el parque o en el monte.
Trata a los demás como merecen, y siempre sabe cómo.
Un señor sabe hablar, sabe escribir y diferenciar el registro.
Tiene la capacidad de escuchar, rebate conciso y con razón

Un señor viste elegante y adecuadamente se muestra.
Un señor no sigue modas, sigue su criterio.
Un señor tiene una fe y una política.
No va hablando de más, sabe divertirse y divertir
y es cuanto más agradable y no por eso serio.
Un señor valora, y diferencia.
Aprecia todo detalle y conoce la mente humana
Y sabe el verdadero valor del dinero, y de lo natural.
Y es sensible y de buen gusto.
Un señor piensa y siente con el cerebro.
Un señor busca ser cada día mejor.
Es por eso que además de hombre, es señor.

próximamente, cómo diferenciar a una señora... pero es más o menos lo mismo XD
Aguarden impacientes.

LA FIESTA

Prepararon una fiesta en su casa.
Invitaron a sus “amigos” y compañeros de trabajo.
A los que le envidiaban a él, a las que la envidiaban a ella. Todo el que quiso fue a la fiesta.
Montaron un banquete enorme en su enorme casa, llenaron su larga mesa de la mejor comida y el mejor vino. Compraron copas nuevas para la ocasión. Encendieron las velas más bonitas en los candelabros más caros.
Ella se puso su ropa más fina de cama y él su batín bordado.

Se llenó la estancia de gente. Él trajo una fuente de dulces y ella una botella de vino y unas copas para los dos y se sentaron al piano.
Empezó la fiesta.

Ella cantaba y él tocaba. Los invitados comían y bebían. Se reían y gritaban, se levantaban y se sentaban.
Comían y bebían. Y seguían riéndose y gritando, levantándose y echándose encima de la mesa. Unos encima de otros, otros debajo de unos. En la sala o en el cuarto de baño, subían escaleras, bajaban y volvían a subir. Se liaban y se regaban de vino.
Él tocaba el piano, ella cantaba y se servían una copa.
Se volvían todos locos y se tiraban por los suelos. Unos se asomaban por las ventanas y otros bajaban al jardín. Unos se arrancaban la ropa y otros se quitaban los zapatos. Otros bailaban y seguían bebiendo.

Y les ensuciaban la tapicería de las sillas con chocolate y vino.
Y les descolgaban las cortinas y les rompían las copas.
Una pareja se drogaba en su cocina, uno vomitaba en el baño, otra dormía en la bañera y dos mujeres profanaban su dormitorio.
Como en los videoclips.

Él le dio una fresa a ella y ella le sirvió vino.
Tocando el piano y cantando, tres se caían por el balcón. Seis se atragantaban. Cinco dormían la sobredosis y cuatro se mataban los unos a los otros. Dos se caían por las escaleras y se desnucaban.
Él y ella, al piano no llevaron la cuenta.
Golpes, gritos, bocas que sangraban, temblores, se calmó la fiesta.

Él se levantó, sopló las velas y la cogió a ella de la mano.
Subieron por las escaleras.
Cayó un cuerpo rodando.
En el pasillo no había nada; se le vio a él abrir la puerta del dormitorio y entrar los dos.
De lejos se apreciaba la luz del dormitorio con la puerta abierta.
De repente una mujer muerta atravesó esa puerta, expulsada al pasillo.
Y de igual modo, otra más cayó encima.
Se cerró la puerta y se apagó la luz.
Se oyó un “buenas noches” de ella y se acabó la fiesta.

DICCIONARIO LASKAPÓN 2009!!

Sí, mis queridísimos lectores fantasmagóricos, hoy es un gran día. Después de un año de espera les traigo, entre la pena de la vagancia y la espesura intelectual que me acompaña durante esta mala racha, la actualización del diccionario oficial de Laskaponia. Espero lo disfruten y les sea de mucha utilidad.

A
-Agitada y afanosa respiración torturada: oh aaaah hieeehhh iihhhh uhhh huaaaa hoouhghh juuhgh.
-Aglutinamiento: aglomeración pringosa y conglomerada
-Agugereamiento: agujero.
-Androide: eso de los videojuegos
-Año 47: en el que pasaron muchas cosas
-Arreagrupacion: como una agrupación pero mas complicado.
-Arte de explosión: expresión que se destruye a sí misma para reconstruirse de sus ruinas. Ave fénix. Toma ya.
-Áspera pasión: estropajo color rojo.
-Autocondecorado: motivo de escoramiento
-Automatismo psíquico: cerebro que anda solo
-Azaroso: la suerte es caprichosa
B
-Barbuda, mujer: el profesor la vio en el aeropuerto de Budapest.
-Bestiario semifantástico: - bichos raros - el caballo azul
-Blasfema: irelevante, absurdo, trágico.
C
-Caligrafías: rúbricas, signos sígnicos
-Campanera: cosa casposa de la “epece” :S de la guerra. O algo así
-Canario: de Las Palmas
-Casuístico: asignado a un momento concreto.
-Clase de Historia: momento en la mañana lunesca y juevina para hacer cestitas de papiroflexia y diccionarios.
-Colección monográfica de Millares: cosas de Millares
-Conceptismo: - Que cree que sabe “la cosa” - Ideología que apoya que la virgen fue realmente virgen.
D
-Dau al Set: no al seis ni al ocho, sino al siete.
-Delgadez filiforme: - Anoréxica. - Fantasma, aparición. - Lo que yo quiero y no puedo.
-Derrame matérico: - Cuadrados expansivos. - Tactilidad incisiva reticular y terrosa.
-Duchampiano: coges un champiñón (ready made) y lo pones en una galería de arte.
E
-Eflorescencia: - Que sale de entre lo otro con una marcada saturación de color excesiva. - Flor fosfi.
-Entrañable: - Que tiene entrañas - Ositos panda y conejitos.
-Escorados: militares que les pesan las medallas.
-Estrés: El estrés es muy malo.
-Excátedra: lo que hace falta para no dar clases en la universidad cuando antes las estaba dando.
-Expresionismo abstracto: informalismo europeo pero que mola más.
-Éxtasis: éxtanos
-Exhibición de una pornografía oscura: arremetimientos, desremetimientos, olgaduras, descolgaduras, cúmulos, fluidos, horadaciones y protuberancias; todo esto muy dark.
F
-Figuración expresionista radical: Es una cara, no es una abstracción.
G
H
-Hernández Mompó: Manuel
-Hombre lúcido: que le daba todo el sol pero aún así no se ponía negro.
-Hosco: de mal modo y/o desagradable substancia.
-Hoquedad: - Vacío. - Donde meten la cabeza las avestruces.
I
-Incipiente: para echar el aguarrás y mojar los pinceles
-Indirectas: - Que se dice y no parece. - Que no se dice y parece.
-Informalismo europeo: expresionismo abstracto pero resentido por la guerra
-Isabel: Mari Carmen
J, K
L
-La Galería: - En Valencia. - Sí, hablamos de ella en casa todos los días.
M
-Manuel Viola: Composición, 1956
-Meandros: formas automáticas.
-Método museístico: confinado detrás de una cristalera.
-Mironiana: Plasticidad abstracta de formas pseudo-surrealistas y oníricas, de estética pueril y simplificada con una incidéncia marcada de color, de punto y de línea.
-Momias guanches: como el bacalao seco, pero de sudamérica o algo así.
N
-No academicismo beligerante: informalistas declarando la guerra.
-Noctámbulo: que le mola el trasnoche festivo o se disfraza de Batman.
Ñ: (no existe)
O
-Obínculo: no sale en el diccionario pero salía en un cuadro.
-Objeto de deseo: confinado detrás de una cristalera.
-Objetual, de lo: de la cosa que existe, que es materia o no, que existe por que alguien la inventó, o que no existe y se creé que sí. O que es y no es un objeto de algo, o ninguna de las anteriores.
-Obnubilar: ponerle nubes.
-Ofreciendo la parte posterior del cuerpo: enseñando el culo
-Ojo de pez: - como el ojo de buey, pero de pez. - Cristo del románico
-Omúnculo: Motor que insufla odio a tanto saco desgarrado y no se qué de un feudo:
-Onirismo pueril: (esa la he dicho yo eeeh!)
-Otra cosa que no sabéis: vale, no lo sabemos…
P
-Pábulo: el sustento del miedo!!
-Pavoroso Goya: pinturas negras.
-Penetración: atravesamiento
-Poesía visual: que no hace falta saber leer, vamos.
-Polinésico precolombino: de la Polinesia y antes de Colon.
-Posición indolente: yo
-Prepop: antes de la lata
-Primitivo mironiano: de Miró y de la prehistoria
-Prístina: la princesa
-Protozóico ameboide: de forma orgánica irregular protozóica y ameboidea. Simple.
-Pulsional: cuando a uno lo abren en canal y empieza a sangrar a chorritones, y en los chorritones se expulsan coágulos. Y los coágulos son de la pulsión del sentimiento XD.
-Punto de mala leche intelectual: mooola (Quevedo)
Q: (no, continuamos utilizando la K)
R
-Regalo matutino: XDD
-Rothko: de vino.
-Rúbricas: caligrafías, signos sígnicos
-Rupturista: hay que empezar rompiendo que así antes se construye el porvenir.
S
-Saura: señor
T
-Típica puerta verde: Peter Blake, The Toy Shop
U: (previous version)
V
-Violencia idiomática: alemán cabreado gritando.
W,X,Y,Z : wait for a new edition


y como no, una imagen bonita.
Hasta pronto.

Fiesta al estilo laskapón