los cuentos de Laskaponia

Me complace presentarles en primicia la fotografía de mi proyecto de autor

2012-01-18T02:06:00.000-08:00

Del proyecto llamado "Galvanismus" mucho mucho me complace.

El vestidito de señorita de bien. De bien y muy muerta. No pasen por alto el genial estampado de cerebros, corazones y tijeritas de autopsia.

El abrigo de la mujer del doctor Frankenstein. Así muy konservativ_extravagant@hotmail.com

Y ahora el conjuntito de locademierda. Medio de animadora medio de enfermera moderna de un psiquiátrico.
Con posicional de corazon humano en el pecho y forro estampado Yeah!

Y ahora el caprichito de despedida:

Con gato y todo.

Chaítooo!

Sin quejarnos

2011-12-08T06:05:00.000-08:00

A aguantar en esta vida con paciencia a los frágiles, para que pasen por la vida en paz y con orgullo, mientras nosotros nos tragamos el nuestro y trabajamos a solas por nuestro fruturo sin quejarnos.

Ach ich mich freu...

2011-11-03T03:25:00.000-07:00

Ach ich mich freu!!

Turisteo nocturno alternativo por Berlin

2011-07-16T04:51:00.000-07:00

Muy buenas, mis gentes navegantes de los internetes.

Nos encontramos en este caso, asi como sin enyes ni acentos, pero sabemos que tampoco les importa mucho.

La cuestion es que nos aburrimos, aunque tengamos miiiles de cosas por hacer, y Berlin no ofrezca posibilidad de aburrimiento, nosotras tenemos mala suerte; de manera que nos vamos por ahi de noche con nuestra horrible camara sn bateria a hacer el tonto un rato.

Aqui tienen el producto del turisteo de la otra noche: cosas majas de los Berlines.

Para empezazazar, nuestra super calle

Con un pedazo de autobus aleman pasando por detras.

Y ahora las vistas romanticas del Spree de mi barrio.

Una aranya berlinesa

Un genial Volkswagen del anyo de la pera emergiendo de la oscuridad

Una casa

Que no betreten!!

Que tendran los carteles en aleman que resultan tan... sexys... XDDDDD

Musik, Musik, Musik, Musik

La Polizei

Si es que a todos nos encanta la "politzai" eeeeeeeh

eeeeeeeeeeeeh

Munyecas chungas de una tienda de juguetes viejuna

Y para acabar, como no, aprendemos como abrir y cerrar la Klappe

Si senyor!!!

De Laibach - Volk

2011-02-01T13:59:00.000-08:00

Ay que arte!

Cosa inteligente: parar el reproductor de la derecha para ver el vídeo.

Medirse

2011-01-19T07:06:00.000-08:00

Confesiones de desorden y vergüenza

2010-09-29T18:50:00.000-07:00

No espero que estas letras sirvan para algo
más que para hacer bulto en este blog
con idioteces que nadie lee ni leerá,
con idioteces que me tienen deshecha
Así que no espero nada de nadie.
Ni siquiera de mi misma.

Escribo por escribir, por decir algo.
Llorando una noche más, sin que nadie lo sepa.
Arrepintiéndome una y otra vez de hacer lo que hago
y de no hacer lo que no hago
y en definitiva de ser yo.

Escribo por aclararme a mi misma
el asco que me doy todos los días,
sobre el cual un día me río y otro también
y que siempre ha sido mi amante.

Escribo para castigarme,
para que se entere todo el mundo,
para sentir la vergüenza más profunda,
como siento todos los días
y que ésta hoy, me aniquile de una vez

No tengo a nadie que me cierre la boca.
No tengo a nadie que me empuje a hacer lo que debo.
No tengo a nadie por quien sentirme orgullosa.
No tengo a nadie que me ate a la silla.

Escribo porque he desperdiciado mi vida
intentando ser algo mejor y fallando.
He desperdiciado los años en que a uno
todo le importa un nabo.
Me he desperdiciado a mi misma.

Porque me he autodestruido cada día,
durante años.
He destruido mi energía y mis ganas.
He destruido mi posible éxito y mi sensibilidad.
Me he vuelto un pedazo de mantequilla repelente.

Escribo porque he caído lo más bajo.
He tocado fondo esta vez.
Porque he sido lo mas cruel e irrealista conmigo misma,
me he mentido y me he traicionado
y no tengo la habilidad para salir.

Y lo malo es que no puedo parar.
No puedo parar de mentirme y traicionarme,
de autodestruirme y de darme asco.
No puedo ser una persona normal.
No puedo dejar de lado todo esto.

Escribo intentando transmitir la frustración que siento
al verme día tras día, año tras año.
Yo no soy la que viste mi ropa,
yo no soy sobre la que mi gato duerme.
Es sólo un puñado de mugre,
de mantequilla venosa y rosada.

Yo no soy todo eso.
Yo existo debajo, tímidamente
y jamás he podido salir, existir, jamás he podido verme.
No se como soy, no se quien soy en realidad.
Sólo conozco mi mugre, y mi frustración.

A ver si la vergüenza esta noche
me toma y me lleva
me hace vomitar las tripas
y me extirpa el cerebro

Espero así que la vergüenza esta noche
acabe conmigo
con mi maldito cuerpo
y con mi maldito desorden

Hablando de compasión

2010-09-17T18:25:00.000-07:00

La compasión es muy útil en tiempos malos
para el peor
La compasión en malas manos
tiene el poder de la destrucción

La compasión nubla la vista
cuando uno ve la verdad
La compasión quita el oído
cuando uno ya no es sordo

La compasión iguala, lo inigualable
prolonga lo improlongable
confunde lo razonable

Larga y abrupta ha sido siempre
la historia de la compasión,
luego plagas anidan en los rincones
de cada generación

En este nuevo mundo de cobardía, pereza
y sentimentalismos absurdos,
donde la compasión pone el pie
quita la mano dios

Turismo macabrillo laskapón en el Brompton Cemetery

2010-08-30T08:53:00.001-07:00

Se conoce que no es muy original ir a sacar fotos a ese repaseado cementerio de Londres, pero como toca y es de uso, si se va se presume despues.
Veamos pues:

Talvez nuestras capturas no seran nada del otro mundo... o sí? Fíjense en esa luz espectral, fruto de la mala calidad de nuestra cámara.

Esperamos les haya gustado, continuaremos en breve con más y distinto. Sííi!

So schöne Palia, so schöne Makia...

2010-08-11T07:14:00.000-07:00

Como saber que usted es la más palia de todas

2010-05-22T10:32:00.000-07:00

Espejito espejito… Nada, de eso nada, el espejo miente. MIENTE!
Se conoce que cualquier palia de verdad no querrá sólo estar blanca, sino serlo más que ninguna, y por encima de todo.
De modo que, a continuación le ofrecemos unas cuantas formas de medirse su palidez y de darse cuenta de la realidad y de si ha seguido a pies juntillas los mandatos del santo Palimakismo.

- Primera forma básica y de andar por casa: mida el efecto del sol en su cuerpo humano. Sabemos que usted no se ha expuesto al sol en ningún momento pero puede que le haya dado de soslayo. Y eso también cuenta. Proceda pues de la siguiente manera:
Destape una zona oculta de su cuerpo, que jamás en la vida de los dioses del Olimpo haya sido ofrecida a la intemperie. Un ejemplo es el culo, o la parte superior del vientre (y si a eso le ha dado el sol es que es una cerda) Coloque la zona a medir al lado de una de estas y compare bajo una luz delatadora. No, la luz artificial blanca no vale, que nos hace a todas más blancas y más guapas. Si su miembro es aunque sea ligeramente más oscuro (que no rosado) que la zona fantasmal, usted está negra. Sí, aunque sea sólo 1 tono, usted está negra.
(guiris palimakis comparando sus respectivas blancuras)

- Segunda forma: la forma social. Usted debe cerciorarse de que es la más blanca en un medio social reducido. Como en Laskaponia somos algo tolerantes (pero no mucho, oiga) le permitimos un mínimo de 30 personas para considerar la prueba válida. Compruebe una y otra vez con su ojo grande y calculador que es la más pálida del recinto, que de eso se trata. Por ejemplo le sirve el autobús o la clase de chino. Puede probar con el metro si es valiente pero le informamos desde aquí que posiblemente se frustre pues encontrará muchos guiris de camino a la playa, cuando aún están frescos.
También puede probar con la cola del paro, que aunque multiplica el mínimo de 30 por si mismo una y otra vez, es fácil de superar pues los individuos a comparar son casi todos españoles o extranjeros amarronados. Si es una palia principiante, este caso le alegrará el día. Eso sí, si supera la prueba del metro es usted una diosa. Háganoslo saber y le enviaremos un pin de Laskaponia por correo.
(Como le ocurre a esta palia, a veces surge competencia)

- Tercera forma y la única algo científica: el método Maikel Yason o moro cara de vaca o cualquier otro personaje.
Esta forma téncicamente llamada “del vitíligo” es la más extrema pero a la vez delatadora. Consiga un espécimen humano con la afección del vitíligo. Ese ser tendrá porciones de su cuerpo completamente libres de melanina y por lo tanto lo más blancas naturalmente posible. Compare el pedazo descolorido con usted entera, se equipara su blancura? Usted es una palia bien conservada y un orgullo para sí misma. Supera usted la cuota de blancura? Es usted el non plus ultra de la blancura de modo que avísenos que tenemos pins para todas.
En este caso también si usted es 1 tono más oscura que las machas blancas, está negra. Vaya a castigarse a si misma.
Porcierto, también le sirve un albino, si lo encuentra.
(albino antiguo)

Complementos detestables a evitar por la persona de bien

2010-04-23T02:22:00.000-07:00

Siempre viene bien algo con lo que pasar el tiempo, estando de acuerdo o discrepando, del mismo modo que nunca está de más un texto curioso y esclarecedor, ni meterse con el gusto ajeno. Llamámosle gusto por llamarle de alguna forma, ya que se conoce sobradamente que es uno de tantos tipos del malo.

A continuación le evidenciamos, unos cuantos ejemplos de complementos clave del mal gusto y completamente contrarios a la estética palimaki aquí vigente desde y por siempre. Caiga en la cuenta además, de que eso se dirige al individuo elegante y no al personal de a pie.
Pero primero les dejamos con una imagen de un bello complemento. Obsérvenla durante un momento y distiéndanse, pues a continuación no verán más que cosas horrendas.

Conforme ya esto, procedamos:

- Deportivas y complementos deportivos en general: Ya echamos las pestes apropiadas en otra de nuestras prosas de manera que obviaremos lo rancios y de pésimo gusto que son.

- Botas de agua, de chúpame la punta o de vaqueros del oeste:
Ninguna de estas botas en recomendable, a no ser que festeje en un barrizal, vaya disfrazado de urraca o a montar vacas locas. Por una parte tenemos a las supercutres botas de agua de plástico, y en ocasiones y para colmo de la horripilantez, de colores completamente indiscriminados e incluso con estampados tan vulgares como la cebra o la vaca (de esto hablaremos a continuación)
Las botas de agua, de ser usadas, séanlo con mucho miramiento y necesidad, simple y llanamente para lo que fueron creadas: pescar vieiras con la marea baja.
De las botas de chúpame la punta / Aladino moderno / putón de pueblo, tenemos poco que decir. Tan feamente favorecen el pie femenino como tanto lo desmontan y tan mal quedan con el resto. No tienen nada bueno, ninguna justificación de ser por lo que no deberían existir, como muchas cosas y mayorías en este mundo. Siendo optimistas, dejemos esto en que existe para dar cabida a la belleza de todo lo otro, sin ello de seguro lo no horrible no sería tan de agradecer.
En cuanto a las botas de vaquero con o sin espuelas, con o sin flecos, con o sin quesos de latin lover calzados en su interior, son de igual calidad de elegancia que los vaqueros o incluso peor. Sí, de hecho son mucho peor, llevan un diez pequeñito arriba a la derecha.

- Estampados de animal de la jungla o la sabana:
Esa señora no es la novia de tarzan, ni su prima, pero lleva un bolso de cocodrilo y un vestido de cebra. No se preocupe, sabemos que es artificial, y tan artificial como de mal gusto.
No creemos necesario explayarnos mucho sobretodo en los estampados de vaca, cebra y tigre, igualmente comunes e igualmente feos e impropios de una señora como los dioses paganos mandan. Véase usted más ridícula, cambie su estampado por una burda imitación inútil y estridente de un animal foráneo, que no ha visto en su vida y que muy posiblemente se la comería viva, o no, de lo horrible que va.

En cuando al señor leopardo ya hay más que hablar. No por que sea pasable sino porque socialmente (en la sociedad de las gitanas, las pilingis de barrio bajo y algunas neo pin-ups modernas¨, y con todo mi respeto a cada una de ellas) está bastante aceptado y es signo de “elegancia” y “sensualidad”. Una elegancia y una sensualidad que nosotros ponemos en duda, pero como lo que dice la mayoría manda en la democracia, tengan cerebro o no, y lo que ahora tenemos es eso (democracia digo, se supone) pues callaremos la boca y diremos que sí, que el leopardo en escasas proporciones no es muy de mal gusto, y que puede quedar gracioso. Pero en su madre.

- Cadáveres colgando del cuerpo:
Esa es otra. Pero otra que las gitanas, pilinguis de barrio bajo y neo-pin-ups modernas no se pueden permitir, o talvez no les guste tanto como el leopardo estampado de farsa, pues es moda antigua, o mejor dicho, clásica y para siempre.

Las señoras adineradas (o no) con pellejos de animales a modo de disfraz pueden resultar bastante elegantes y atractivas, sí es la imagen de mujer poderosa y dominante la que se pretende. Aunque claro está, que para provocar esa imagen de supermujer no es necesario haberse cargado a unos cuantos bichos adorables que no tenían culpa alguna. Perdonen señoras, quería decir haber pagado a la industria que se encarga de producir animales para luego despellejarlos y preparárselos bien suaves y sin olor a podredumbre, con forma de prenda de abrigo. Y claro está, a esas señoras no les haga ver un pajarito caído del nido, que ellas son muy de buena sangre y sufren con esas cosas, y con la madre que las parió.
Y recalcamos como siempre el contexto, si vivieran en la edad de piedra si serían unas señoras de ole yolé fandango, pero como no es el caso, es absurdo, pretencioso, ridículo y de mal gusto. Y olé yolé fandango.

- Bisutería de plástico:
La bisutería de plástico es detestable.
La mujer siempre se ha engalanado con lo mejor: oro, plata, piedras preciosas, y otros metales más o menos humildes e incluso con materiales vegetales pero ahora no. Ahora haylas que se me llenan de trozos multicolores de petróleo tremendamente horribles que en vez de cómo decíamos antes, engalanar, desengalanan. Véanse pues, como niñas pequeñas que visten de sevillana con aros y peineta de plástico rojo escandaloso, y derivados. Estas prácticas son de un terrible mal gusto, y estropean cualquier atuendo que lleve, por exquisito que sea. Un punto de plástico en su atavío le arrebatará cualquier buena intención de elegancia que haya podido tener. No atente así contra si misma.

Igualmente ocurre con la bisutería de fantasía. Con “fantasía” se designa a aquella “joya” con apariencia de metal o piedra preciosa (cuanto menos de mal gusto, imitando a la plata y cuando más, al oro, con un amarillo orín superfalso) producida en serie, que se regocija en formas y colores que atraen al espectador, pero que no vale un duro y es cobrada como si de algo digno se tratara. Este tipo de complemento pertenece a la misma basura que la detestable bisutería de plástico, se la pasa por buena porque su material no es de tan mal fundamento.

La bisutería de fantasía es sólo aceptable como inclusión en piezas de vestir o bolsos, sobreros etc. por sentido común y adecuación, pero en absoluto como aderezo de la piel de la mujer auténtica. Siempre será mejor una tímida gargantilla de plata con una humilde piedra natural que un medallón exuberante y brillante que fantasea con ser joya.

- Uñas tunning:
Si hay algo que agrada en sobremanera al caballero elegante son las manos de la mujer, de un delicado tono y tacto, y con unas hermosas uñas, cortas o largas, coloreadas o a palo seco, pero nunca, NUNCA de pegote (y de pegote bien le viene, haciendo referencia al pegote con el que van enganchadas) No por ser de porcelana serán más agradecidas, y ya ni hablemos de las de plástico. Con estas últimas podemos morir del asco. Unas uñas postizas de 1ª, o 2ª calidad son siempre impertinentes y pretenciosas, por artísticas que sean. Y no hay nada de peor gusto que lo impertinente y pretencioso, que como se habrá fijado, es lo que tienen en común todas las cosas que consideramos bajas en cuanto a la elegancia se refiere.
Para qué necesita unas uñas falsas pegadas sobre las suyas naturales? Podríamos entender esto si se le hubieran caído por ejemplo, o si se las hubiera comido el leopardo.

Yéndonos al otro punto, tenemos las uñas pintadas o tuneadas de cualquier otra forma indigna como por ejemplo: pegatinas, incrustaciones de brillantes, pirsins (si, en la uña, sí), o la manicura francesa con la punta negra. Jamás hubiéramos imaginado que existiría todo esto pero, sí. Tan fácil como ir en metro es encontrarse mujeres jóvenes y no tanto con flores, lunares, e incluso el pato Donald pintados en las uñas, que de lejos parecen pegotes o manchas; con algo atravesándolas que cuelga incomodando cualquier acción natural, con pegatinas o brillantes de chichinabo que se enganchan por todas partes, y hasta con la punta pintada de negro, como si hubieran acumulado la máxima porquería posible durante mínimo un mes. Señora, si quiere hacerse la moderna con la francesa en negro, píntese la uña de negro y la punta de gris, cosa que sería la versión “negra” de la oficial. Qué mal gusto el de este mundo!

- La marcas “modernas” con grandes logos, estilo Tous, Tommy Lafiga, o Chanel, pero especialmente Tous:
Cómo esa marca de pacotilla puede ser tan famosa? Y lo que es peor, cómo puede tener tantas adeptas? Cómo alguien puede gastarse el capital en ella?
Lo que no es más que un osito supersimple, la mayoría de las veces tan solo en su silueta, añadido a cualquier cosa y repetido hasta la saciedad, es esa maravilla por la que paga un precio tan alto? No creemos necesario analizar el comportamiento de la sociedad frente a estas chorradas con mayúsculas. Símplemente quédense con la imagen de su vecina la de arriba de 45 años, de una posición media, con un bolso lleno de ositos recutres, infantiles, enormes e insípidos, en colores tierra que le ha costado una pasta pero que “mola” mucho. Es, sin más descripción: patético.

Y no sólo ponemos a caldo la estúpida marca Tous, sino todas las demás que se usan para alardear de sí mismas. Es un concepto algo absurdo y en exceso popular y social. Podrá usted ir preciosamente vestida y complementada, pero una camiseta que pone “I love Mango” o un bolso con dos Cs entrelazadas descomunales no le hará subir de categoría, sino de imbecilidad. Sabemos que se lo puede permitir, de manera que cómprese o encargue a un/a buen/a modista una prenda única de una buena calidad, y que no alimente una industria de patéticos y manipuladores.
(observen, un bello artículo arruinado con logos, que aunque en este caso están bien integrados, en la mayoría de los casos favorecen de pena)
Y es que lo real que se esconde tras el abuso de las marcas caras, no es otra cosa que la falta de juicio estético: la marca tiene una imagen de un nivel estético aceptado y reconocido; para la gente que no sepa alcanzar ese nivel por sí misma, siempre estará la marca para proporcionarle la seguridad de acierto que necesita. Sin más rodeos.

- Extrañas tiras que asoman de entre las nalgas:
En la cumbre de no sólo el mal gusto, sino también la vulgaridad más peliaguda y de la repulsión se encuentran esos triángulos elásticos cuya función es “cubrir” cierta parte de la entrepierna femenina e incluso y desgraciadamente a veces, la masculina también. Lo aborrecible no es el simple gesto de llevarse puesto, ya que esto no tiene disgusto alguno para la persona ajena ya que va escondido, y lo escondido no existe. Lo desagradabilísimo y vomitivo es que esa ordinaria pieza emerja de entre los pantalones (sí esos que lleva la gente tan horribles y atormentantes) mostrándose en todo su esplendor, desde lo fino o lo de sport, hasta la cara de Piolín o de la gatita Kiti. No se dan cuenta cuan repelente es tener que ver un día tras otro como la compañera de delante lleva esa tira maloliente incrustada en la raja del culo? (sí, culo hemos dicho) Seguiríamos pero nos dan arcadas.

(encima de leopardo, he aquí el pedo del buen gusto)

Y otra es, porqué, muy señoritas mías, me llevan el puñetero tanga (el tanga, o la tanga, que la que sabe se aprovecha) con los vaqueros bajos de cintura? No, no cabe en la mente de razón. Para ir cómodas? Cómodas?? Con vaqueros y un tanga? Dios nos libre. Si se supone que el tanga es un tipo de braga discreta con la originaria finalidad de no marcar en las prendas finas, me quieren ahora rebatir por qué se las ponen con vaqueros!!?? Para eso metan la caracola directamente en el vaquero que es algodón puro y bien resistente y les absorberá los jugos mejor que cualquier cosa, porque lo que buscan es ir cómodas y medio desnudas.
Y ya lejos queda la idea de que esa soez y asquerosa práctica sea sexy. Lo sexy sexy sería colgarlas a todas de un garfio por el cordoncito a la barra del metro, y ahí dejarlas para que se oreen, hasta que se les parta la almeja en dos. Cerdas.
(miren, una vaca)

- Leggins y leotardos:
Sin ir muy lejos de el/la tanga XD nos encontramos con su primo hermano del mal gusto de hoy en día, los leggins. No! No se ponga a la defensiva, sabemos que los lleva y no pasa nada; el problema es cómo los lleva. Los lleva bajo una falda, vestido, pantalón? Entonces va vestida dignamente. Los lleva solos o como mucho con una camisola? (o mejor dicho, camisón, con todo el respeto a los camisones, que son geniales) Pues entonces va desnuda, marcando todo el culo y lo que no es el culo y es de mal gusto. Llevaría unos leotardos o panties solos? Así de fácil es y así de fácil se acaba.

- Estampados groseros y complementos afines.
Sí, son de pésimo gusto las camisetas con mensajes vulgares y groseros, por llamarles de alguna manera. Y no, no son graciosas más que en las fiestas temáticas, para las que seguramente fueron concebidas en los inicios camisetiles.
Dentro de éstas encontramos modelos tan variopintos como la típica de 100% angel o 100% demonio (tranquila chica, sabemos que eres una simple igualmente) por muy fashion o de marca que sea; las de “demasiado sexo nubla la vista” y del estilo, y las de “sex machine” o “heart breaker” entre otras muchas.
También incluimos en este apartado todas aquellas que le hacen quedar como un estúpido inculto, como por ejemplo la típica camiseta que pone “Japan” y cuya ilustración es una china o las de simbologías o idiomas que no entiende pero que aún así lleva puestas.

Y hasta aquí nuestra enumeración de la jornada.
Esperamos hayan cavilado mucho y disfrutado enormemente, habiéndose sentido ofendidos o aliviados.
Sean felices y hagan muchas galletas.
Auf wiederlesen!

(Huy, perdonen por el signo de admiración al final, no e acordaba de que baja 0,25 en el examen)

El gato bolsa

2010-04-05T09:39:00.000-07:00

Muy buenas las que toquen mis damas y caballeros. Hacía que no les daba el tostón ya, pero recuerden que jamás les abandonaré, porque sería como abandonarme a mi misma, ya que yo sola me leo. (Sí eso es, sí)

Investigando como siempre, y en este caso el mundo de la alta super alta costura y del complemento extravagante palimaki les ofrecemos materialmente a nuestro gatobolsa de confección propia.

Como pese a nuestra elevada categoría social somos pobres, les ofrecemos nuestra creación para poder costearnos cosas bonitas. Estén atentos a la descripción del artículo.

Se trata de un bolso-gato o de un gato-bolsa más bien, cosido totalmente a mano (pregúntenselo sino a mi espalda) muy dedicada y repensadamente.
De tacto suave y peluchil, adorable y acariciable, simpático y a la vez bizarro, negro que combina con todo.
Mide unos 33 cm de largo excluyendo el cabezón, y por dentro es muy espacioso.
Tiene el forro rojo, como los gatos de verdad

y un bolsillo grande en su interior que le evitará el lío. La cremallera es cómoda y discreta y sobretodo NO SE ENGANCHA. Que lo sepan.

En su base lleva oculta una base de goma espuma que evita que el pobre animal pierda la forma al llevarse puesto.
Es súper ligero, de hecho, no se dará cuenta ni de que lo lleva (y es verdad, bueno, todo lo que les estamos contando lo es)

En cuanto a la genial cabeza de nuestro amigo, observe que tiene unos preciosos ojos de colgado total y unos interesantes bigotes que puede cambiar de dirección a su gusto. (eso sí, no estire de ellos, que aunque están cosidos por dentro, a saber…)
Las orejitas y la naríz son de goma espuma plateada.
Lo puede observar bien vestido con gorguera de volantes y puntillas y un lacito negro, pero podrá desabotonar su atuendo y colocarle lo que le de la gana.

Es un complemento ideal para cualquier ocasión: para ir a clase, para bajar a por el pan, para salir con los novios, o a la disco. Siempre triunfará y se quedará con la peña aunque donde más éxito tendrá es junto con su disfraz de bruja en Halloween (aunque ya sabemos que lo de Halloween vale para todo el año y para cualquier ocasión, recuerden)
Les encantará a sus amigos, a sus profesores o jefes, a los niños, a las abuelas y hasta a los desgraciados del callejón (a esos los que más, uf)

Además no sólo le servirá de bolso, pues puede desengancharle el tirante y utilizarlo por ejemplo:

-Como gato de verdad; en caso de que tenga la desgracia de ser alérgico o no poder tener gatos vivos, siempre podrá adoptar éste. Es más, éste hace exactamente lo mismo que un gato a excepto del gasto, mire:
Hace la siesta enrolladito.

Y también le observa tumbado a la bartola:

-Como elemento decorativo para la cortina:

- O como elemento decorativo para cualquier otro sitio.

- Puede utilizarlo también para gastar bromas, por ejemplo dejándolo con el forro al aire, en pleno bordillo.

Pero no lo haga, es de muy mal gusto y se le ensuciará.
Ah! Por cierto! Lavado a mano y con mucho amor, detergente sólo para ropa muuuy delicada y escurrido suave y esponjoso.

Esperamos les haya gustado y lo deseen adoptar, por un módico precio que no es nada módico, pero con mucho arte e irrepetibilidad. Contacten con la loca de este sitio si están interesados en adquirir uno, o para cualquier sugerencia: el email lo tienen en el perfil.

Próximamente, el buho bolsa y el monedero del hitlercat.
Bis bald!

Cuando uno se congela

2010-03-04T03:25:00.000-08:00

Es posible que una persona se congele
y no muera en el proceso.
Se vuelve completamente de piedra
como un resbaladizo trozo de hielo,
que resbala de entre las personas
y a quien todo resbala.

Es posible que una persona se congele.
Se vuelva extrovertida y simpática
porque por dentro no teme ni siente nada.
No ama a nadie, ni siquiera a sí misma
Tiene el “corazón” nulo
y empieza a ponerle comillas a la palabra corazón.

Es posible estar uno congelado
a base de apartar los malos sentimientos,
en un vago intento de mantenerse sereno
A base de aguantar y no protestar
pues no le conviene ser sincero

Es tan posible y tan de hecho
que uno no se da ni cuenta.
Hasta que alguien muere y ve que no hecha en falta.
Hasta que se seca y se olvida de como lloraba
Hasta que sus sueños ni le consuelan ni le bastan
Y se avergüenza de lo memos que son
y de lo penoso que es todo lo demás.

Es tan posible y tan real
como dar un abrazo a un ser querido
medio por obligación
y sentirlo como algo sin fundamento y estúpido.
Como ir a visitar a alguien
por que no se tiene más remedio
ocultar la desgana y hacer buena cara
y pensar que es una pérdida de tiempo.

Es posible estar congelado.
Porque sentir da el dolor y la felicidad
y el estar congelado no da nada,
que siempre es mejor que un dolor continuo
y una felicidad mediocre y falsa.

Otro cuento absurdo

2010-02-14T23:27:00.000-08:00

Eran dos aparte.
Ella era joven y viva, con los coloretes siempre a punto. Le gustaba mucho el campo, las flores y la nieve. Le encantaba escaparse a la montaña cuando nevaba y tirarse en la nieve para sentir lo fría que estaba. Le encantaba fundirse con ella.
Él era talmente un cromo de época: tenía la cara más bonita del mundo, y el pelo rubio más suave de todos. Sus ojos parecían de mentira. A ella le encantaba él pero él no le hacía ni caso, sólo se preocupaba de sus insectos. Coleccionaba de todo: escarabajos, libélulas, moscas, mariposas, grillos… Los más grandes en tarros de vidrio, los pequeños desecados y archivados los tenía. También le gustaban como decoración, colgaba en la pared los bichos de alambre que a veces ella le hacía. Era un pedazo de friki.
Ella en ocasiones cuando iba al campo, también le traía algún desgraciado ejemplar que encontraba y sólo entonces recibía una sonrisa. Y hasta el momento con eso le bastaba, pero no al final.
Un día de invierno en que había amainado, ella se inventó algo y le convenció a él para ir a la montaña a buscar insectos. Llevó café caliente.
Una vez sentados en una roca, ella le invitó a tomar el café y él aceptó agradecido. Al cabo de 10 minutos, cayó él de lado dormido.
Empezó a nevar un poco, a ella le encantaba.
De las axilas, lo bajó de la roca y lo colocó tumbado en el suelo. Entonces sacó todos sus utensilios. Lo ató de manos y pies con cinta aislante y también le selló la boca. Sacó una cuerda larguísima y empezó a atarlo desde los pies, una y otra vez, haciendo un nudo a cada vuelta, hasta los hombros y la cabeza. Él era muy guapo.
Dejó ahí libre el resto de la cuerda. Entonces sacó de su bolso unos rollos de papel film y unas enormes alas de mariposa plegadas que había confeccionado ella misma con papel de celofán y alambres. Le colocó las alas en la espalda enganchándoselas a la ropa con agujas de coser, las plegó hacia la espalda y luego lo envolvió por completo con los rollos de plástico. 5 capas le dio.
Lo arrastró de los pies sobre la nieve hasta el árbol de al lado. Ató el extremo de la cuerda a una piedra y la lanzó por encima de la rama más fuerte que vio. Estiró entonces ayudándose de su propio peso y ató el final de la cuerda con varias vueltas, a otra rama.
Ahora nevaba más.
Él quedó colgado a metro y medio del suelo y ella sentada al lado observando cómo nevaba. Con una rama le daba golpecitos y lo mecía en el aire; era tan guapo…
Al poco anocheció y ella volvió a casa.

Prendas y complementos a evitar si se pretende la elegancia

2010-02-05T13:24:00.000-08:00

He aquí un listado de todo aquello que pese a lo aceptado o no que esté, es aterrador y poco deseable en la elegancia y buen gusto a la hora del vestir. Si lo lleva puesto, sepa que aún está a tiempo de quitárselo y quedar en bragas (o lo que sea) que siempre es mejor.

#1 Vaqueros:
El vaquero lo situamos en primer lugar, no por ser el menos elegante, sino porque seguro que lo lleva puesto, de manera que para seguir leyendo, quíteselo, como encomendamos antes.
Ahora que ya se lo ha quitado, prosigamos.
El vaquero (y con vaquero refiérese a tela vaquera y piezas que resultan della) es el préstamo más aceptado, popularizado (masificado más bien), y comercializado de entre el asunto del ropaje. El vulgar vaquero, ha devenido la prenda por excelencia, el básico imprescindible, la tripa de res donde meter las carnes para hacer el embutido urbano.
No se deje engañar por la infundada fiebre del vaquero: el vaquero no es ni moderno, ni cómodo ni funcional; ni siquiera es bonito. Como su propio nombre indica, el vaquero nace como una tela para empleo del trabajo, cómoda (en sus orígenes, no en su ajustada actualidad) y que aguanta todas las porquerías habidas. De ahí su razón de ser.
(estamos tan acostumbrados al vaquero que ya ni nos damos cuenta de lo feo que es)

Entonces, a qué santo! Como alguien puede pretender una elegancia llevando tal ropaje! Se trabaja acaso en la mina o arreando vacas? No!
Otra de las excusas urbanas para abusar (que ya ni llevar) vaquero es la supuesta comodidad o funcionalidad que aportan. Unos vaqueros, cómodos? Unos vaqueros, son lo más incómodo y asfixiante del mundo, y cuanto más “modernos” más lo son. Habrá cosa más incómoda que meter el bajovientre y los jamones en esa especie de funda dura, recosida, remachada, con bolsillos donde casi no cabe ni la mano, con escasa movilidad y que muestran lo indecente en el básico acto de sentarse? Será posible que personas compren a precio de prenda aceptable unos pantalones (o cual cosa sea) de una horrible tela y encima con aspecto de haber sido arrastrados por una vaca, con un villano dentro, por todo el lejano oeste hasta quedar desgastados e incluso rotos? Será posible!? Será algo de peor gusto?
Señores, (sobretodo señores) no hay nada más cómodo que unos pantalones tradicionales de vestir, con pinzas, normalmente sueltos y que no amenazan con esterilizarle las criaturas germinales.
Abolimos el mandato americano de hacer el imbécil, abolimos el vaquero.

#2 Chándal:
Para empezar, si lleva un chándal puesto, no comprendo que hace metido en este blog. El chándal no tuvo nunca su aquel, ni lo tendrá jamás (no, yo no tuve esa época cutre pubertosa del chándal y deportivas, yo iba de militar machorra que es mejor)
Como toda prenda fuera de lugar, éste género se lleva la palma, por vástamente extendido y hasta con tradición (de hecho hay gente que vive para llevar chándal, e incluso alardean de él mostrando marcas y modelos, y en fin, todas esas cosas tan risibles)
Llevar un chándal es del gusto más pésimo, pesimísimo, requetepésimo, y deplorable, patético, lastimoso, horripilante, nauseabundo y demás adjetivos, los peores que haya.
Únicamente aceptable para hacer deporte, que es para lo que existe, y ni eso. Sepa que puede hacer deporte con cosas más bonitas, e igual de cómodas; o mejor no haga deporte, es antielegante, consérvese fresca/o e impoluta en su urna.

Abolimos el mandato americano de hacer el imbécil, abolimos el chándal.

#3 Cazadoras michelín / plumíferos:
Si buscamos definir apropiadamente lo que hace la cazadora abullonada en el cuerpo de la persona, es “perturbar las formas” Sea cual fuere la silueta del individuo, hombre o mujer, mujer hombruna u hombre mujeriego, la chupa michelín la destrozará sin duda. Puede ser ancho/a de hombros o de caderas, o de dedo gordo del pié diestro, pero lo que jamás será es un troll rematado con cremallera. Por feo que sea su cuerpo, no puede ser tan antiestético como un cosido de globos alargados, en forma de morcillas extragrandes, michelines repetidos hasta donde resultan imposibles. La cazadora michelín no calienta más que un buen abrigo de lana, NO. Por lo tanto, déjese de parecer un mamarracho fachoso y abríguese como una persona de bien.

#4 Deportivas:
No sería la primera vez que se divisa un mancebo bien vestido en teoría, con un traje de chaqueta elegantemente informal y de repente… susto! Unas espantosas deportivas rematando la vuelta del pantalón. No hay comentario potencial más allá que una cara de confusión incrédula y asco. Y mirar a otra parte.
Y sin referir ya al uso que se le da y lo carente de buena sangre que es, si lo prefiere, lea de nuevo “el chándal” que es cosa similar.

No les vamos a disgustar poniéndoles una imagen de unas deportivas bien espantosas, mejor les dejamos con una versión más light. Sus primas e igualmente aborrecibles converses: Abolimos el mandato americano de hacer el imbécil, abolimos las deportivas.

#5 Palahuer y demás calzado fuera de lugar:
Recuerdo un día ir yo errando por la calle Colón, a esto de la primavera vecina, y percatarme de algo chillón, multicolor y extraño pero a la vez conocido en los pies de un grupo de muchachas. No podía dar crédito a lo que veían mis ojos: era posible que esas de ahí (al final, acaba por no extrañar nada) llevaran en los pies unas zapatillas de tela cosida y esparto, como las que llevaba mi abuelo para ir a la huerta? Sí! Eran las palahuer! (aka. pa la huer-ta) Un homenaje a la tradicional espardenya mediterránea en su versión más simple (a llevar en chancla, es que vamos, ni atada al tobillo), para ir cómoda la persona tanto en la ciudad como en el arrozal y de paso a la playa que si se mojan hace bien. Pero eso sí, en amarillo pollo, azul intemperie fashion y rosa fosforito Fito adolfito (y más, de hecho algunas se hacían la colección entera y la moda era camiseta a juego con les espardenyes y luego el vaquero de las narices) -Aunque, ahora que lo pienso, hubieran quedado bien con esa camiseta tan súper que venden que en vez de poner “Ramones” pone “Ramonet” y luego: “si vas al l’hort porta figues” y tal de la canción aquella y riau riau.-
Señor! Cómo se puede ser tan necia! Ya sin hablar de cuándo sacaron las botas y shorts estilo boxeador, los monos de granjero, y demás aberraciones de cuyo nombre no quiero acordarme.
Pero demos gracias, qué aburrido sería el mundo sin estos casos y las personas que los hacen posibles.
Y como conclusión de este número 5, abolimos todo calzado de forma injustificada y fuera de lugar, sea cual sea su procedencia.
(abuelo haciendo palahuers en el pueblo, a la voreta de la mar)

#6 Gorras estilo telepizza y sucedáneos:
Por qué existen esas gorras? Y lo que es peor, por qué las lleva la gente? Esa forma de vestir la cabeza, con una semiesfera acoplable y una protuberante visera, para qué sirve? Para cubrirse del sol? Solo el rostro sería, porque ya me contará usted que va a tapar esa visera. Quedámosnos pues con la pamela para ese uso. Para qué más puede servir? Para hacer conjunto con el chándal? Bien comparte las funciones decorativas de éste, pues que con éste vaya.
Abolimos el mandato americano de hacer el imbécil, abolimos las telepi-gorras.

#7 Palestinas:
Pa-les-ti-na: el mismo nombre lo indica. No es de buen cristiano (ni de buen nada)
Lo que empezó siendo prenda de alternativo urbano, ha acabado por ser hasta de chavalas de la calle colón (en Laskaponia les llamamos pijas BSK, pero saben bien a lo que me refiero, sí! A las de las palahuer!) a la moda. Las venden en cualquier color, para poder combinar y son realmente FEAS. No nos merece la pena hablar de las connotaciones culturales e incluso políticas que puede acarrear el llevar ese trapo deshilachado, de manera que le recomendaremos remitirse a su origen para que lo vea usted mismo. Sepa solamente que abusar de la palestina es de pseudojipi-rojillomoderno-independentista-anarka-lesbiano-ocupa-fumeta y todas esas cosas. Y con todo eso, raus! Elegancia: NULL

#8 Monos, etc:
No, monos no. Los monos al circo o a la mina. Punkt.

#9 Pantalones cortos o shorts de moral distraída total schlampe disco:
Qué persona adulta y elegante muestra las piernas? El hombre, no. La mujer, sí pero no asomando por dos camales. De mostrarse la pierna, sea con la falda que siempre bien hace al cuerpo femenino.
Ejemplos de lo evitable son los muy-a-la-moda minipantalones o parrupantalones (de parrufalda, pues parrupantalón) que retienen la misma cantidad de carne que unas bragas o incluso menos. Estos “pantalones” suelen ser llevados para festear, conjuntando con un atuendo bien repensado y discotequero, aunque también para el día a día. Para garantizar su viabilidad y evitar congelaciones genitales llévanse en compañía de pantis. Entonces ataca la cuestión: si la mujer joven lleva esta prenda para lucir sus “encantos” y resultar sexy, como diablos se lo ponen con pantis? Si los pantis son lo antisexy de la lencería! Ñeh… que carencia de conocimiento hay hoy en día sobre la prenda y la seducción, chavalitas memas que mucho trikitrí y mucho chupaachús y luego me van con pantis a ligar. En fin, para eso estamos aquí nuestras mercedes eh? Para aleccionar a las juventudes inconscientes sobre la elegancia y el buen gusto.
(vamos, que ni aunque una esté flaca perdida)

En cuanto a los pantalones por la rodilla, en el hombre, resérvense para el traje folclórico. En la mujer, resérvense para el caso de disfrazarse de hombre folclórico. O de boyescau o mejor no he dicho nada.

Y hasta aquí, mis damas y caballeros, he de dejarles pues debo acabar de poner los ojos a mis búhos de galleta. Hasta la próxima entrega que como adivinarán, será exponencialmente más cara.
Recuerdos y vistan bien.

Elegantes y exquisitas alteraciones de la salud

2010-01-21T00:25:00.000-08:00

Porque la elegancia y a exquisitez no se lleva sólo encima, se lleva dentro y corriendo por las venas, les adjuntamos a continuación, lo que muy distinguidamente le podrá remover los adentros. O no removérselos que es mejor.

El desmayo: El desmayo es lo más fino de la mala salud. Es la cosa mejor. Es el no va más del glamour, de la elegancia pura. Usted puede desmayarse por bajada de cosas (azúcar, tensión, sueldo) lo que sería en plan físico, o por la cosa emocional, tal como por impresión, susto, pánico u otros menesteres mentales. En más recomendable la primera, ya que la segunda puede aparentar más falsa o injustificada, por lo que la podrían tomar por tonta, o de espíritu débil, y eso jamás. Ahora ya lo sabe, si quiere ser magnífica, desmáyese. Será la más popular y divina. Totalmente de acuerdo.
Históricamente recomendado para mujeres, pero hoy en día viable también para hombres, en esta insulsa sociedad donde el caballero es un pollamán follador deseado, abultado e insensible, a veces no le vendría mal un desmayito encantador.

El ahogo acalorado: El ahogo acalorado no es exclusivo para señoras menopáusicas, también es accesible para la dama joven o anciana. Es perfecto siempre, si se está inmersa en la muchedumbre urbana, sentirse incómoda e invadida, y responder con un rechazo que deberá transmitir claramente a su acompañante para que se preocupe por usted. Y para que vea lo fina y delicada que es, y lo mucho que usted vale. Y para que le abanique con una revista (queda súper)

La tos tuberculosa:
Sangrante o no, la tos puede ser de interés siempre que sea una de tipo sublime, (o subliminal también) Es decir, que parezca que una sufre una enfermedad interna y sugerente, muy de cuento, y que vaya a morir casi inevitablemente. El caso es que ni usted ni yo queremos que usted muera, ni que esté a punto, ni nada por el estilo, de manera que no será necesario que contraiga la enfermedad, bastará con aprovechar su típica enfermedad del frío, para toser de una forma preciosa y de ensueño. Eso sí, no se deje llevar por la incontrolabilidad del momento y tosa vulgarmente. Eso nunca. Completamente recomendado para el hombre como para la mujer.

El insomnio: El insomnio siempre ha estado de moda, o por no menos desde que se inventó drácula. O posiblemente haya existido desde que inventó la elegancia nocturna, hace mucho muuuuuuuucho tiempo. El insomnio es tan deseable por varias razones: la primera es la apariencia de ultratumba que al rostro infunde, y otra, las demás alteraciones que puede producirle, también muy elegantes. Las ojeras y el humor agresivo e hiperactivo le harán sentirse genial, además de la ventaja principal que otorga el no dormir: toda la noche para deambular. Qué más se puede pedir!
No hace falta que le diga que a Palia le encanta, de hecho es uno de sus hobbies.

La avitaminosis espectriforme: La carencia de lo indispensable también puede ser interesante desde un punto de vista estético. Las ojeras y el descolorimiento general serán más que indicados para su apariencia de Palia o Makipalia. Si se da el caso de que se encuentra en un nivel de desnutrición o carencia, aproveche los primeros estadios para lucirse, también puede fingirlo (el maquillaje concibe milagros) y estar algo más sana/o. De todos modos, falso o real, recuerde siempre que la muerte inminente siempre es distinguida y deseable.
Apto de igual manera para que hombre que para la mujer. Siempre.
(inminente avitaminosis y falta de todo en general)

El ataque de ansiedad: Pariente del ataque de nervios pero con respirar torpe, e incluso incapacidad de ello. Se trata de un estado bastante “de nivel” sobretodo si desemboca en desmayo (con lo que tendríamos 2 motivos de elegancia y alegría). Lleve su ataque siempre con buen gusto, no arme un pollo, deje entrever su fiebre nerviosa con su expresión y formas y quedará cuanto más memorable y extraño. Un deleite para todos. Unisex.

El ataque de pánico: Emparentado con el ataque de ansiedad pero con una componente más de locura. En el ataque de pánico no sólo tenemos la nerviosidad si no también el terror. Y el terror es excelente. De manera que aproveche todas las impregnaciones del inframundo que le pueda propiciar un panic attack y regocíjese. El ataque de pánico le lleva a lo más peliculero de su mollera. Además, junto con el ataque de ansiedad, siempre conforma un espectáculo digno de ser saboreado segundo a segundo, sobretodo si usted es un caballero (en el hombre guapo y de cabellos elegantes resulta verdaderamente seductor)

Las alergias: Tenerle alergia a algo siempre es encantador. No para usted, o sí, o se desconoce, pero el caso es que toda señora y señor elegante debería de tenerle alergia a algo. Las alergias mejores siempre son al polvo, al cacahuete y a las deportivas. Si tiene alergia al pelo de gato le doy mi más sentido pésame.
Recuerde que las alergias siempre le darán ese punto de exclusividad tan especial y que le valdrán tanto como al hombre como a la mujer.

El estornudo fótico: Posiblemente le haya pasado alguna vez, que se adentra usted en el mundano exterior con un temible sol, y de repente empieza a estornudar cuantas veces haga falta. Se trata de una conexión muy interesante (como casi todas) entre el nervio óptico y la zona del cerebro que controla el estornudo (o algo del calibre) y que viene determinado genéticamente.
Es genial pues hará recordar a todos cuánto odia el sol, tanto, que hasta le hace estornudar. Además No todos lo tienen, siéntase orgullosa/o.
Ya sabe bien como estornudar y cómo no, elegantemente, al igual que la tos, resguardándose la boca y no haciendo un terrible alarido así: “a…aachieeeeeeeeeje!
Recomendado tanto para la dama como para el caballero, es total, todo el mundo debería tenerlo. Sol! Estornudemos!

El congelamiento: Las inclemencias del tiempo pueden llegar a ser muy elegantes (siempre y cuando uno vaya proporcionado y no vestido de montañista suicida) El aspecto que la congelación (o eslabones previos a ella) engendra son realmente sublimes. Imagine pues, si estar blanca es lo más refinado del mundo, cómo será estar azulada o grisácea. Totalmente grande, insuperable. Y si además se le hielan las pestañas y se le escarchan los labios parecerá más aún musa o muso invernal, de allá de las montañas, o de allá donde los pingüinos, o de cuando los vikingos se inventaban dioses. Es muy Björk y además está de moda en las altas esferas, o quizás está de contramoda que es mejor.
Pero eso sí, no lo practique mucho o no tendrá tiempo para enfermar de las demás cosas.
(look congelado total klasse)

El eccehomo / ecccemujer: En ocasiones las cicatrices, arañazos, moratones y heridas externas en general son interesantes. Si es Palia seguramente le quedarán increíbles, pero, atención! Tenga cuidado, porque igual que bien realzan su magnificencia pueden dejarle caer al nivel del plebeyo. No confunda el aspecto cadavérico con el de indigente entumecido y amarronado.
Las heridas sangrantes bien puestas son interesantes en algunos casos, al igual que los moratones pueden llegar a tener su aquel; las cicatrices siempre han tenido su misterio y las vendas en las muñecas también (no confundir con escayolamientos o fajas ortopédicas, espantosas) La carencia de extremidades no entra en juego ya que el hecho del muñón resulta realmente horripilante (aunque siempre hay a quien le pone, pero ahí no entramos) De manera que brazos o piernas ortopédicas no son muy deseables, pero siempre hay excepciones como por ejemplo el garfio, que es muy sexy. No es necesario que vaya descoyunturado, de hecho no es nada recomendable para su estilo, porque más bien, desestiliza.
Recomendable en parte para la mujer, en parte para el caballero: Para la mujer Palia mórbida siempre irán bien las heridas, moratones, arañados y cambios extraños de color en la piel, para el hombre, mejor las cicatrices, vendas y el garfio.
De todos modos, sepan que no es en absoluto necesario este tipo de afecciones, es más, si no las sabe llevar bien pueden desfavorecerle más que beneficiarle. Es la vertiente más hardcore de la elegancia adolecida.

(aprenda, claro, a no pasarse)

Los colores en el vestir de la dama y el caballero honorables

2010-01-08T13:03:00.000-08:00

Trata de cómo los colores marcan lo caballeril o damesca que es una persona, y de cuales hacen favor y cuales no convienen al uso. (Siempre en la línea palimakística)

Les presento, pues, un listado:

Negro:
El negro es el color por excelencia. Haylos que atacan al negro por falto de color, por ser la negación al color, por ser en exceso sobrio y de luto. No atienda a esas razones, pues están cuanto más en desuso y no tienen valor en este lugar.
De hecho el negro es el color más grande y maravilloso en el vestir. Grande porque le sirve en cualquier momento y maravilloso porque hace maravillas. Usted podrá llevar siempre negro, en la cantidad que quiera, y en el tiempo que quiera. El negro le confortará al mismo tiempo que le hará verse más elegante, profundo, moderno y sobretodo honorable.
El negro deberá caracterizar su atuendo cuanto más posible; nunca habrá un exceso de negro (siempre que usted sea lo suficientemente pálida y bella que es de lo que se trata y en el tema en el que nos encontramos)
Este color le elevará al máximo nivel estético, le dará un aspecto especial y exclusivamente deseable y que podrá hacer corresponder con cualquiera que sea su filosofía, política o sentimiento de cada día.
También es interesante que conozca las posibilidades del negro, mucho más amplias que las de cualquier otro color; se conoce que el negro nunca es total, del mismo modo que no existe el pensamiento perfecto o el camino único, más que enfocado a cada ocasión.

El negro plenamente negro no existe; el negro es una idea perfecta. Toda prenda que usted pueda conocer jamás será completamente negra, será un “casi negro” vertido hacia un tono u otro al que comúnmente se llama negro, por oscuro e indistinguible que sea. Usted deberá entrenar su ojo para poder distinguir uno de otro, aunque también se da la posibilidad de que tenga esa capacidad innata en cuyo caso tiene mis felicitaciones.
Le indicamos pues, los negros que existen realmente, bástamente clasificados:

-Negro arrojado: se trata del negro que tiende a los tonos rojizos, pudiendo ser estos magentas afresados, fresas amagentadas, carmines buranos o colores más terrosos.
-Negro profundo frío: Sería el conjunto de negros desde el azulado al morado más dramático semana-santil. Siempre en comparación con otro negros, claro.
- Negro ictericia: Aquel que tiende al amarillo o al verdoso. Lo reconocerá fácilmente al compararlo de cerca con los otros, igual que en los casos anteriores.
- Negro grisalla: No se trata de un negro próximo al real, pero puede llegar a entenderse como negro. Comparado un negro correcto podrá ser llamado vulgarmente “negro claro” para personas no muy adentradas en la materia. No debe confundirse nunca con el negro descolorido.
- Negro descolorido: Aquel que antes era negro, únicamente digno en objetos artísticos diferentes de la ropa de vestir (entendemos como ropa de vestir toda la ropa) Un negro indigno, en absoluto recomendado. Lave sus prendas con conciencia y evite el temible sol a toda costa: sépase que engendra mala sangre y ventosidades.
(Buena imagen para afinar la vista en la distinción de tooodos los negros habidos y por haber. Llamámosle, negros cromados)

Ya entendido esto, sólo nos queda por decir que el negro sirve de igual modo a la dama que al caballero, siendo a este último al que favorecerá cuanto más y conformará más distinguido y elegante.

Pues el negro es universal y especial. El negro es el color!!

Ahora abarcaremos el resto de colores con sus tonos correspondientes, que entran dentro de la gama aceptada y que consideramos recomendables en el vestir.

- Rojos profundos:
Los primeros de los elegidos pasionales, que usted ya conoce de sobra (como todo el sermón que aquí tiene lugar siempre) y de los que se beneficia día a día. Es innecesario pues, que le detalle las connotaciones y efectos estéticos (y emocionales, y talvez físicos… ejem, ejem) que acarrean estos tonos. Prácticamente todos son perfectos excepto algunos tono más neutros o tierra. De este modo, dentro de los rojos profundos podemos agrupar algunos como: rojo apagado, granate, Burdeos o color George ( aka color chorch, invención fruto de la pasión y que ha dado muy bueno resultados) e incluso magenta turbio oscurecido.
Muy recomendables en la mujer y en el hombre, aunque en éste deberán limitarse, como el resto de los colores distintos al negro.

- Rojos chirriantes:
Este tipo de rojos han de usarse con verdadero cuidado. Son aptos para detalles, complementos de pequeño tamaño e importancia (por ejemplo calzado NO) En cuestiones de maquillaje o cabellos es otra historia.
Estamos ablando del fucsia claro, magenta puro y el rojo estridente que todos conocen.
Estos colores, aceptables en la dama, resultan poco recomendables para el caballero. Siempre que no se trate de un ambiente fantástico o de celebración acorde, su exceso engendra cólera.

(espantajo de rojos intransigentes)

- Morados y violetas:
Por antonomasia, los tonos dramáticos más importantes de la reducida gama de la elegancia del inframundo. Estas magníficas mezclas son indispensables y débense utilizar con al igual que los rojos profundos, con entrega pero con ojo. Talvez sean un poco más atractivas por su carácter trágico y de misterio. Puede llevarlos templadamente o darles más importancia: una pieza de vestir completamente morada sería de igual modo válida siempre que se hiciese un uso correcto del resto y se abusase (como siempre) del negro.
Perfectos para la mujer majestuosa y para el hombre comedido moderno (pero siempre, restringidos para él)

- Grises incineración:
Los grises no deben de ser dejados de lado. Siempre que no se encuentren en demasía con alguno de los dos grandes (rojos o morados) se encontrarán en sintonía con la persona y el atuendo en general. Es importante utilizar como mucho dos tonos, ya que el exceso siempre es sucio, por no hablar de combinarlos con cualquier otro que no sea proporcionado, jamas! Es que acaso se piensa un arco iris?
Como de grises encontrase gran cantidad de calibres, úsase los de su preferencia siempre en conjunción con el resto. Un gris es elegante en la dama y en el caballero, aunque en éste se torna mucho más agradecido, pudiéndose utilizar más ampliamente sin miedo a parecer un cacharro de cocina. El gris le otorga al hombre (aunque sólo a primera vista), algo de lo que muchas veces carece.

- Blancos desinfectados:
Estos últimos han de utilizarse con mucha, mucha precaución. Son favorecedores por excelencia en motivos o bordados, así como en puños y otros arreglos. Su uso indiscriminado puede conducirnos a un error fatal, a parecer un ser sospechoso y cegador (u otros), y de eso nada. También cabe decir, que si se es bien usado, da grandes resultados; pero práctica y únicamente en el plano estético más espectral o de infante maldito (aka. Palia de blanco bien lograda)
Para el hombre, su uso se reduce a discretos motivos ornamentales y a clásicas camisas, no siendo éstas muy elegantes si llévanse solas, más bien con suéter de pico o chaleco abotonado encima.
(caballero elegante en negros fríos)

- Otros colores:
No existen. Úsese negro.

Hasta aquí nuestro menester de ilustrarle estéticamente y de que no le sirva. Tengan una buena vida y nunca fallen en favor de la vulgaridad.

La estética Palia & Makia

2010-01-02T10:55:00.000-08:00

Con ésta, damas y caballeros, comenzamos el que a partir de ahora será uno de los apartados más magníficos de nuestros cuentos de Laskaponia. Fíjense ustedes como una puede estar estudiando moda y no hablar nunca de esas cosas, que dentro de poco es carrera, y cuando uno hace carrera que puede hablar. La cuestión es que uno ha de aprender, o mejor dicho, han de enseñarle, y cuando ya le han enseñado (y consta en un papel) entonces ya hace lo que le da la gana. O puede hacerlo antes y que le hagan caso si cae bien, o si es lo suficientemente liberal, o cerda.
Claro está que el objetivo de tocar este gran tema no es que nos hagan caso, ni causar agrado o todo lo contrario, ni nada por el estilo. Es como todo aquí, hablar por hablar y por sentir que una ha, al menos, hablado. Todo y siempre desde nuestro humilde punto de vista y en el contexto que trata.
(Palio acompañado de makia oriental)

Como todos ustedes conocen, Palia y Makia son estética y enfermedad pura (también consideramos enfermedad muchas cosas socialmente aceptadas y “normales” así que no se asusten, la palabra es sólo para seducirles)
Y como toca, empezaremos hablando de “La mujer Palia” y “La mujer Makia” como si de una colección de moda se tratase.

-La mujer Palia:
Señores y señoras, ustedes ya saben quien es Palia (y sino les basta con divertirse leyendo todo el tema) Claramente diferenciada de Makia se desenvuelve en su aire espectral y decadente. Que cuanto más espectral y decadente, mejor. De hecho si puede estar delgada hasta el límite saludable (pero sin morir) y enferma de verdad (por la causa que sea, física o psiquiátricamente), siempre mejor, mejor.

(Palia maestra)

Es importante no confundir con una señorita vestida de gótica o que es gótica o cualquiera de esas cosas aunque puede serlo. La mujer palia es una nube o chorro de agua fría negra, gris, o incluso blanca, pudiéndose dar el caso raramente (más que nada porque no todas tienen la capacidad de llevar su solemne fantasma en la vestidura blanca) Se admiten otros colores que ya trataremos.

El cabello de nuestra mujer Palia es totalmente acorde al resto. Si lacio mejor que ligeramente ondulado y si escaso enfermizo, mejor que mata de la selva negra.
Es frecuente el uso de tintes, que generalmente no suelen ser muy llamativos (refiriéndonos siempre al estado puro Palia) De hecho los más comunes son el negro, gris, y pelirrojo natural.
Si su color de pelo natural es el moreno, puede que le guste o no, pero si no quiere pecar de poco elegante déjelo conforme está o tíntelo de negro, que le ha de gustar necesariamente.
Si es usted castaña tirando a claro puede permitirse algo más, pero siempre que no desentone con el porcentaje de blanco que lleva en sus genes. Un cobrizo o pelirrojo natural puede llegar a ser aceptable. Claro está que si su pelo natural es pelirrojo y se lo tinta de algún otro color será excomulgada oficialmente.
Si usted es palia y no tiene la suerte de contar con un cabello rubio magnífico natural, sea del tono que sea, talvez sienta el deseo de teñírselo rubio. Aquí no somos nadie para decirle lo que es vulgar o vergonzoso para una palia pero lo haremos. Rubio de bote = de quiero y no puedo. Palia es un estilo de vida elitista no para cualquiera. Puede hacerse Makia si no es un espécimen apto en este caso, o hacer lo que quiera.
De manera que si su color natural es de rubio a rubio oscuro puede hacer lo que le salga de las narices, aunque si por desgracia insiste tintárselo de negro, deje crecer las raíces para que todos vean su mérito verdadero.

Como complemento, cualquiera que evoque una fantasía mórbida será perfecto, pero siempre sin abusar del número. Poco pero bien puesto.
Sobre los trapitos hablaremos más adelante, pero como resumen podemos decir que palia puede ir del minimal estilo imperio, pasando por el de niña común hasta el barroquismo suavizado. Pero todo de muerta, evidentemente.
Porque Palia es el fantasma verdadero, real y de carne y hueso, de todos los relatos o fantasías (hasta sexuales) deprimentes y psicóticos de cualquier tiempo presente o pasado.

-La mujer Makia es aquello más parecido a un dragqueen (o como se escriba) No tiene porque necesariamente serlo, ni parecerlo el 100% del tiempo, pero como ya sabemos, el gusto por en transformarse y ocultar sus verdaderos genes son lo principal en una Makia de verdad. Esta forma de vida tampoco acepta ni la discreción ni la mediocridad. Totalmente incompatible con la mujer tímida.

Makia es una forma estética bastante más amplia que Palia. De hecho un travesti es Makia, y una punki con cresta fucsia de hasta para bajar a por el pan también lo es. Todos conocen ya bien el término. Aquí nos dedicaremos a tratar la Makia oficial de Laskaponia, apoyada en la elegancia y el buen gusto, que para todo lo demás ya hay de sobra.
Centrándonos así, podemos comparar a Makia con una diva, un escaparate o una tarta de cumpleaños. Esta No dudará en experimentar con cualquier tipo de falda o vestido, también con cualquier complemento que crea posible, bolso o maquillaje y abusando siempre, que de eso se trata. También que conste en acta, que Makia no necesita unos genes “superiores” de nacimiento, de hecho puede ser más fea que Picio y gorda y no importar. Ella mismo sabrá como arreglar todo eso y destacar de entre las ordinarias.

El pelo es también uno de los grandes pilares sobretodo en este caso. Como del pelo no hablaremos en próximas ocasiones (por el momento) nos extendemos a gusto:
Resumir el posible cabello de una Makia, es cuanto más fácil. Todo vale.
Todo siempre dentro del buen gusto, claro está. Y todos sabemos lo que es el buen gusto, sobretodo usted, que ha llegado hasta este sitio tan sofisticado.
(un buen makipelo)

Makia es de llevar postizos cómo lo que más: extensiones, rastas, cuentas y sobretodo pelucas. Está del todo aceptado raparse la cabeza y utilizar la peluca como segunda piel cabecil (osea, cuero cabelludo, pero piel cabecil es más gráfico) Esta puede ir desde el típico corte a lo garçon de los años 20, pasando por el hiper glamouroso ondeado de los años 30 - 40 a las típicas coletas altas ciber-industrial con apliques metálicos. En estos casos rozamos ya el límite de lo aceptable, ya que la mayoría de los colores “ciber” empleados en estos casos son completamente detestables. Los apliques metálicos o posicionales del estilo steampunk son completamente aptos. Es más el steampunk es una de las elecciones geniales para una Makia distinguida. Es sin cabida a dudas, una brillantez.
(el steampunk siempre es lo más)

La mujer Makia experta sabrá combinar y llevar con dignidad sobrada todo esto, de los viejos tiempos, de la ciencia ficción, y de las magdalenas con lazos del desayuno; de la estética BSDM, de la de la abuela o de la hippie caída al infierno. La mujer Makia es, sin ir más lejos la encarnación verdadera de una diva como dios manda. Todos, una reverencia.

Como conclusión (que siempre ha de hacerse una) podemos decir que como ya se sabe, muchas veces es imposible distinguir donde empieza lo uno y donde acaba lo otro. Es por esto que si usted, que ha leído la línea de nuestra colección, se encuentre identificada en ambos casos. No se caliente la cabeza, usted es Palia & Makia y punto, como todo aquí.

Continuaremos en breve, con las prendas y complementos más repelentes, que debería evitar.

Estampa de Navidad

2009-12-26T05:03:00.000-08:00

Abortó todos sus hijos,
perdió todos sus maridos.
A ninguno de ellos quiso
y ahora ella quería vivir aún

En una nochebuena falseada
se sentaba en su sillón
y miraba por la ventana esperando
su gran oportunidad.
Pero era vieja, fea y gorda.
Estaba ya medio calva y loca.

Había traído su árbol de navidad
adornado con piñas y dulces
que sus gatos lamían desde abajo.

En una navidad desangrada
bebía su vino caliente ya frío,
y miraba por la ventana esperando
ver las piedras nevadas.
Pero ni nevaba ni lo haría nunca.
Estaba todo viejo, feo y gordo
Todo ya calvo y loco.

Ojeaba mientras, sus libros de Europa
Añoraba lo que nunca tuvo y ya pasó
Y ahora se negaba a morir.

Se levantó del sofá con dolores
y se fue a la cocina.
Sus gatos se acostaron a la lumbre
y ahí se quedaron dormidos.

Talvez tuvo una vez su gran oportunidad
Talvez nevó, seguro en otra parte.

Recuento demográfico de palias y makias

2009-11-22T08:53:00.000-08:00

Primero e inicial: palio y makio existen.
Y no solo en la imaginación de las palimakis, sino en la realidad. Hemos tenido el placer de tener contacto con algunos en la realidad y otros por desgracia, sólo en foto. Aún así conservamos la fe.
Habiéndose dado el cambio de aires de la principal moradora de laskaponia, se ha descubierto un mundo nuevo que se sabía existía pero que no se creía del todo. En la escuela de diseño de moda una ha podido detectar especies distintas de palias y makias y por el momento, de makios.

El tipo de makio que se da es el estereotipo gay fashion, sin inspiración del inframundo pero manteniendo los principios de disfracez diaria y de “a quien le importa” Tal como los de la tele. Todos muy simpáticos y chicharacheros y por el momento todos gays. Esperando estamos alguno sin desviar.

El tipo makia que encontramos va de la mano con palia, como es típico. Tenemos desde retros pinuperas hasta darketas pelocolor de las que yo formo parte. Aquí tienen un ejemplo ilustrativo:
Pero se da menos exagerado claro, que estamos en España.
La verdad es que las makias de verdad escasean, pero está claro, el caviar también es caro. Habría de realizarse una investigación más enfocada en otro momento.
Claro está que ajustándose a la definición de makia uno/a puede encontrarse con cosas detestables o cómodas. Próximamente les contaremos más.

En cuanto a las palias, se han podido recontar unas cuantas oscurillas con sospecha de makias y alguna más normalilla de las escasas féminas de diseño gráfico. Podemos asegurar por fuentes fiables que las palias darketas de diseño de moda son realmente reacias a la luz solar. En cuanto a las demás sospechosas sólo podemos especular.

Y por último, el descubrimiento del palio. Posiblemente lo habíamos soñado pero jamás lo habíamos visto en el mundo real (filmes y disfraces no son válidos) Por desgracia aún no hemos tenido el placer de encontrarnos con alguno en 3D de manera que de momento les adjuntamos un par de imágenes encontradas en internete.

Palio en campo florido:
Palio auténtico y cuerpo y espíritu. Con todo el kit a punto y la sustancia paliástica a flor de piel.

Palio nocturno festivo.
A ver si adivinan cual es.

Y una foto de judíos estampando pollos

Feliz año nuevo, Palias y Makias. Bienvenidas todas al reino de las tinieblas.

2009-10-27T13:12:00.000-07:00

(Y si existe algún Palio o Makio, también, por supuesto)

No hay momento del año en el que Palia y Makia puedan ser más felices, estar más a gusto y electrocutar más mortales con su sombrilla y su puerro.
Palia y Makia, desde el inframundo, donde reina la noche, el frío y la oscuridad se sienten orgullosas de todas nosotras y nos invitan a seguir una vez más en su sombrío camino.
Disfruten de este tiempo, Palias y Makias del mundo terrenal. Sean cuanto más bellas y más malvadas y buenas posible. Sean cuanto más extrañas y deliren cuanto más puedan. Aprendan todo lo que puedan y hagan todo lo que siempre quisieron. Denle la vuelta a lo que les desagrada y aférrense a sus convicciones, luchen por lo que desean y abran nuevas puertas. No dejen pasar ni un día en balde. Siéntanse a gusto en las tinieblas del año nuevo.

Luzcan su belleza mórbida de cuento, su blancura impoluta y su atuendo makial, su sombrilla y su puerro. Y aprovechen cuanto más puedan la luz decadente del otoño viejo y de la niebla de campo santo.
Vivan en la sensación del sublime y del antiguo un día tras otro y sean las mejores.
Sean las más felices y afortunadas en este año nuevo.
Porque saben que la felicidad no se la dará nadie más que ustedes mismas, y sus gatos, claro.

Feliz año nuevo a todo el séquito de Palia y Makia

Grandes ídolos de Laskaponia vol III

2009-10-13T12:18:00.000-07:00

Visto el sosiego creativo no tenemos más remedio que seguir con esta estúpida enumeración de personajes que en Laskaponia nos ilustran:

Paco clavel:
Que por qué? Cómo que porqué?

Geli Raubal:
Porque su tío le compraba vestidos

Nietzsche
Por puñetero, poeta y medio ido pero con algo de razón. La razón de fondo, como el caldo, vamos. Ah y un poco por lo mismo que paco clavel.

Cher:
Venga pordios! Cher!! Por diva divísima de la muerte y abuelor de inminente estirado facial repetido. Cheeer!!

Bienvenida Pérez:
Por pedazo putoncio de categoría y otras cosas. Olé Bienvenida, qué lujo.

Andrew Fletcher:

Y Schlemmer, Oskar:
Porque ha de gustarme, porque no hay otra. Y por bauhausiano fashionable teatral.

Ya les publicaremos como quedarán los diseños schlemmerianos, mis damas y caballeros. Talue, buenas noches.

Tschüs Herr Schröder!

2009-10-03T12:46:00.001-07:00

Ai señor como me mola pronunciar Schröder, me tiro toda la clase haciéndolo huajajaja!)

Buenas noches, tardes mañanas o lo que corresponda, lectores queridos de Laskaponia.
Es octubre.
Y como en octubre corresponde una estudia cosas, va, viene, hace recepciones de alto standing en su casa y se va a buscar setas. Por eso será que tardamos más en actualizar este blog, por eso y por el espesor creativo, por estar ofuscada en mi blog de matraca ultra secreto y sobre todo sobre todo por aun no tener internete. Pero no se preocupen que pronto volverán las vacas disfrazadas y se nos ocurrirá alguna cosa que merezca la pena. Está claro, cuando colgamos algo de esto, siempre actualizamos a los dos días. Así que será buena señal.

Cosa aparte: cuando nos veamos lo suficientemente valientes para aguantar sus odios, ya les presentaremos el blog de descargas musicales malignas y perversísimas en el que estamos trabajando como podemos. O a lo mejor no se lo presentamos o si lo hacemos decimos que no es nuestro o decimos que sí pero que no o que todo era mentira. En fin, el blog es de nuestra prima.

Y también queremos desearles un feliz otoño (como en la entrada anterior) que tengan suerte y prosperidad, y que se den cuenta de que la felicidad no es sino el camino.

Les dejamos una foto maravillosa y un cedese extraordinario de los tiempos pasados para que den gracias por estar vivos, y honren a Palia y Makia con su sombrilla y un puerro.

Descarga / Download

klaus tanken ales carchofes, dos alls piken, alls tendres couen, elastiks blaus taken sis'asmullen subanestrujenbajen.

Tschüs!

Para todos aquellos que se amargan con el otoño

2009-09-18T13:06:00.000-07:00

Como mi querida madre. Que empieza a quejarse de que se vuelve frío (o sea, que deja de hacer un calorón asqueroso y hace una temperatura potable), de que se acorta el día, se nubla el cielo y llueve. Todo se vuelve triste y decadente. Y con lo que a ella le gusta la solana y el calor! Con lo valencianota sorollesca que es ella, que no podría vivir sin saber que tiene el mar a dos calles y que come naranjas todo el año!
Esta es una entrada chorra.

Voy a exponerles lo que le he de decir a mi madre cada vez que la voy a ver y me filosofa sobre la penita del otoño. Y lo que se amarga la mujer…

-El otoño es la mejor estación del año. El otoño es chachi.
-En otoño se vuelve a la rutina (y eso no es malo) y se disfrutan más los fines de semana.
-En otoño hay fiestas guais del paraguai, y muchos puentes, por ejemplo: El equinoccio de otoño, el Oktoberfest (y el Bier Fest que hacen en la plaza de toros de Valencia este año seeeeee!!), la vendimia, la segunda cosecha, el día de la constitución, el 9 de octubre con el Sant Donís y ese bendito puente, halloween, el salón del manga (para los frikis)… y todas las demás cosas que habrán, vea usted!
-En otoño llueve y se riegan los pinitos. También huele bien cuando uno se asoma al balcón.
-En otoño es temporada de setas!!! Salen esos maravillosos y deliciosos seres del suelo para que vayamos con una adorable cestita de mimbre a recogerlos para luego ponernos ciegos comiendo y nos de un orgasmo palatal. Vivan las setas! Setas forever.

-En otoño acorta el día. Y como se hace de noche antes, la fiesta empieza antes. Se encienden las farolas antes y salen los buhos (y demás bichos adorables)

-En otoño usted tiene la casa llena de cosas buenas de la huerta: manzanas, peras, frutos secos, y de lo que planten en su pueblo. Puede hacer conservas, dulces y empezar a tomarse el propóleo.
-En otoño no hace falta que lleve el paraguas plegable en el bolso. Puede llevar uno enorme de mano y no tener que ocultarlo ya que posiblemente llueva. O haga sol XD
-En otoño los niños vuelven al cole y dejan de dar por saco.
-El otoño es temporada baja, podrá aprobechar para escaparse al Oktoberfest (creo haberlo nombrado antes pero nunca está de más)
-En otoño se podrá poner todas las medias de rejilla que quiera: porque no hace un frío que pela pero tampoco calor como para ir a pierna descubierta.

-En otoño los gatos se ponen gordos.
-En otoño se caen las hojas de los árboles. Siempre queda más pintoresco pasear por un parque en otoño con el paraguas y el crujido de las hojas.
-En otoño contar cuentos antiguos queda más auténtico.
-El otoño es el momento de las calabazas. Las calabazas son los frutos más merequetengueros que hay. A mí me llaman la calabaza y me honra. Son tan bonitas!! Adoro las calabazas. Por eso nunca me las como. Son como mis hijas.

-En otoño se puede apuntar a la escuela oficial de idiomas (si tiene suerte) y aprender alemán para decir cosas molonas mientras bebe cerveza (en el Oktoberfest, claro jajajajaja!)
-El otoño representa el fin, la muerte y la oscuridad. Todo muy sano.

-En otoño todo sale bien, si uno lo intenta de corazón.
-En otoño siempre empezará algo nuevo.
-En otoño mola.

Cuento tonto

2009-09-09T12:16:00.000-07:00

Esto era una parejita encantadora. Vivían en un pisito antiguo de alquiler con cortinas y tapicería bordada. La vajilla era de porcelana de la abuela y esas cosas. Los azulejos del suelo eran pequeños, negros con motas grises y blancas. Arriba de la puerta de la entrada tenían una bruja de trapo bastante fea. Se la regalaron y les daba suerte.
Él trabajaba en correos o algo así, ella estudiaba cosas. En fin, todo eso da igual.
A él le gustaba ir a la iglesia.
Ella siempre preparaba té.
Un día como cualquier otro, ella estaba en la cocina con la tetera al fuego y entró él. Se acercó a ella y se quedó mirando como el agua hervía. Como de costumbre él se subió la manga de la camisa, le ofreció el antebrazo y ella empezó a regárselo. Ella estaba extraña, observaba el vapor. - Porqué no me miras- Dijo él. Entonces ella paró y dejó la tetera sobre la cocina. Entonces dijo.
- Tenemos que comprar una tetera eléctrica.
- Ya no me quieres.
- Tú pareces tonto.- Dijo toda tranquila, y cogió de nuevo la tetera y el brazo de su amado y siguió regándoselo.

En esto que al cabo de un rato se fue y cuando volvió ya era de noche. Entró en el salón y se lo encontró a él en el suelo, con los ojos abiertos como platos y con algo de sangre en la nariz y la boca.
– No tienes arreglo- Dijo asintiendo antes de acercarse. Era tarde, así que como pudo lo sentó en el sofá, le limpió la boca con una servilleta, le puso bien el pelo y se metió en la cocina a hacer la cena.

Al cabo de un rato salió de la cocina con un bol de ensalada. – Ya está la cena- Entró de nuevo en la cocina y sacó los platos de la cena. – He dicho que ya tienes la cena- Y sacó los cubiertos y la cerveza. Se sentó en la mesa, pasó un minuto y no tuvo más remedio que ir a él. Lo cogió y torpemente lo sentó a la mesa. Eso no eran maneras. La cabeza se le caía para todos los lados así que se la ató a un palo. Le deshizo la servilleta y le llenó la jarra de cerveza. Se sentó, se comió la cena y recogió lo suyo. Se acostó.

Pasaron la horas y a media madrugada se despertó. Miró a su lado y él no estaba. Se levantó y fue en su busca. Ahí estaba él aún sentado a la mesa, exactamente igual, con un color de cara que combinaba genial con el papel de la pared, con los ojos abiertos como platos y la cabeza sujeta a un palo. Y ella, decepcionada dijo:
- Eres imbécil.

Luego ya en la autopsia salió que fue suicidio, él era imbécil

Alle Lust Will Ewigkeit

2009-09-02T14:29:00.000-07:00

Atención humanos darketos industrialeros discotekeros beligerantes!!
(O como se diría a lo mejor en alemán “darketenindustriediskobelischen”, que seguramente no)
Ha salido el nuevo EP de Nachtmahr! (o Najmar en mi pueblo)

Aiiii si es que yo ya sé que no tengo que subir estas cosas porque no es lo correspondiente de este blog, pero es que pasa lo que pasa y a veces no lo puedo evitar.
Es que se se se se me va la cabeza, me emociono y me dan temblores, me entran sofocos fríos y hablo raro. Se me quitan mis ganas de comer desmedidamente, hasta me crecen las uñas de los pies. Cada vez que me pongo los cascos con esto me toca cogerme un pozal/palangana para recogerme la baba; la baba, los mocos, las lágrimas y las sudoraciones de deleite del cerebro. Yo creo que en el cerebro se me origina un desmadre raro y se me pone a bailar. Me dan ganas de morirme y de vivir para siempre al mismo tiempo. Tanto placer recibo de la escucha, tan loca me vuelvo que hasta me dan ganas de pasar el aspirador. Fíjese usted.

Creo que con todo esto no le hace falta que le de más detalles de la cosa susodicha, y ahora si quiere, bájesela, que me da igual. Porque igual que sé que no se bajan mis mezclas ni mis proyectos de canciones de época arruinadas y recopiladas con una súper portada tuning, pues sé que esto tampoco se lo bajarán. Pero me importa poco, porque al fin y al cabo esto no lo he hecho yo (ya quisiera) y se sirve de sí solo para triunfar en el mundo.

Aiii señor! Aiii señoooooor! Sé piadoso con mi alma de berberecha!
Y también lo subo porque tengo el cerebro medio derretido desde hace unos días y no me da para más.
Hale:
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La operación abrigo

2009-08-21T13:15:00.000-07:00

Sí, es la operación oficial de todos los años (junto con la del bikini, la del año nuevo, la de la mona de pascua, y la del verano avanzado) que, aunque haga un bochorno repelente y pegajoso y no tengamos aire acondicionado, imaginamos que en agosto frío al rostro y pretendemos para adelgazar para que nos quepa el abrigo (el de hace 5 años, claro está)
Ya, ya se que esta entrada no va a tener ninguna gracia pero así aplaco mi mal genio de turno.

De manera que podemos ofrecerles las dietas más apropiadas para la temporada para que no se quede nunca sin.

- Dieta de la fórmula 1:
Se trata de huir. Huir de su morada y habitar un paraje lejano ya que en su zona no puede vivir porque tiene el circuito a dos calles y los cochecitos y los helicopteros no dejan dormir. Y como aquí denoche no es cuando se duerme…
Ya sabemos que estamos en verano, y puede que se le haya ocurrido elegir la playa como buen sitio, pero NO! La playa no es opción! Porque a parte de que hace sol, que yo sepa la playa está al lado del puerto y en el puerto está armado el tinglado (nunca mejor dicho, que por los tinglados es, si señor)

Evidentemente en el lugar donde pase el tiempo, estará apartada de toda comestibilidad y adelgazará mucho. Lo malo es que sólo dura viernes, sábado y domingo.
Ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuu!! Ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuu!! Ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuuuuu!!
Nota: Que conste que no tengo nada en contra del circuito, está chachi pero yo sólo huyo.
Si no tiene fórmula 1 véngase y haga gasto. Viva Rita.

- Dieta del monje antiguo alemán
Se trata de hacer ayuno “religioso”. No podrá ingerir cosa sólida y deberá trabajar de sol a sol ya sea limpiando su casa o leyendo/escribiendo libros para ilustrarse. Para mantenerse viva beberá cerveza. Pero no de 5 a 6 pintas al día como la dieta original porque sino no adelgazaría, dejémoslo en una para comer y otra para cenar.

En el desayuno y la merienda se puede comer la espuma.

- Dieta de las verduras del pueblo:
Usted deberá alimentarse únicamente (que no básicamente) de tomates, pepinos, pimientos, calabacines y berenjenas del pueblo. Los tomates, pepinos y pimientos los comerá crudos y sin aliñar. Los calabacines y berenjenas cocidos u horneados sin aceite ni nada por el estilo.

- Dieta Laskaponia Magazine:
Consulte la susodicha revista para saber cómo se hace.

- Dieta de las verduras del pueblo cuando ya no quedan:
Pues haber hecho que duraran más. Puede comerse las judías verdes congeladas o el romero y el laurel que también son del pueblo. Las patatas ni tocarlas.

- Dieta macrobiótica de alto nivel:
Arroz integral hervido, poquito, bien mascado para que dure y dando gracias a dios por haberlo creado. Nada más (es que es de alto nivel)

Y para finalizar la famosa dieta del cucurucho
- Dieta del cucurucho:
Comer poco y… joderse mucho.

Ahora resulta que todos somos iguales

2009-08-17T13:12:00.000-07:00

Vaya por dios!

Cosa imposible e incompresible ésta. No podemos ser todos iguales si somos todos distintos. Vamos, no se a qué retrasado se le ocurrió la idea.
Me imagino que se basará en que todos sentimos sufrimos y nos alegramos igual, esperamos igual, vamos, que sentimos igual y que tenemos dos pares de piernas, brazos, ojos, orejas y pulmones y un cerebro. En el caso de que se tenga todo eso, claro.

Pues mire usted que los monos también tienen todo eso.
Si uno está diciendo que todos somos iguales (no se en que será) está comparando a todos con todos y no encontrando diferencia, o lo que es lo mismo, mejores y peores. Si uno no sabe valorar en una escala, (siempre en relación con algo claro está) lo mejor y lo peor, lo bueno y lo malo es que no discierne. Y si es capaz de pasar por alto la distinción más importante que hay en la vida de las personas (esa de mejor/peor y bueno/malo) para proponer esa igualdad es que: 1- es lo peor, 2- no es persona/ no tiene valores/ es peor que un animal.
Fíjense ustedes que condescendiente me estoy poniendo(?) me puedo permitir el lujo de expresarme como quiera ya que el blog es mío XD

Hablando de la justicia, que es el motivo que rige la cuestión. El que afirma que todos somos iguales lo hace diciéndose justo. “La justicia es que todos somos iguales” y esa es la injusticia más grande nunca habida. La justicia, le da a cada uno un cuerpecito al nacer y es ahí cuando todos somos iguales realmente. La justicia reparte y manda (aparte de las creencias del mas allá de cada uno) y nazca guapo, feo, rico, pobre, negro, morado, sanote o desgraciado no apunta a favor de lo que uno no hace o hace mal.
Nadie nace siendo lo peor o lo mejor, bueno o malo, o sí o no pero nunca igual a nadie.

Si les parece que todos somos iguales está tirando por los suelos los valores que han hecho posible la cultura occidental que le ha parido y le ha dado donde caer muerto. Porque le sepa crudo o no, no puede pretender jamás de los jamases que una prostituta sea igual que una mujer que funda una familia aún sola, o que un ladrón es igual que un trabajador, o que un inmigrante que cobra una pensión es igual que un paisano que ha trabajado todos los días de su vida. Del mismo modo que yo no pretendo que me contraten antes a mí que a una como yo pero con 2 idiomas más, o que me cojan antes a mí para un desfile que a una más guapa y más delgada o que me vaya a Francia y me regalen las cosas. Y pensarán que es anticuado pero es la cosa más básica y de sentido común. Y ya no por que lo dijera Darwin, sino por que es lo único que funciona, les guste o no.

El bueno es bueno y el malo es malo. Y cuando el bueno es realmente bueno sabe que hacer para que el malo sea menos malo. Y si uno no cree en esta básica diferencia que ha fundado todo (y que nos hace tan distintos) está buscando la autodestrucción, por muy justo y moderno que se piense.
Y ahora veamos que es lo que de nuevo nos hace distintos: Los derechos y las obligaciones. Porque todo ser viviente tiene los mismos derechos, que no son otros que los que la misma vida le otorga y que nadie le puede arrebatar. Otra cosa es una sociedad: una sociedad fundada en unos valores que condicionan unas obligaciones. Todo individuo incluido en una sociedad lo está porque supuestamente está de acuerdo con ella: con los valores que la rigen y con los derechos y las obligaciones producto de esos valores. Por esa misma regla de tres si no cumple las obligaciones no tiene porqué esperar derechos. O no sería sino injusticia?
Esperar lo mismo siendo distintos es tan fácil como no formar parte de esa sociedad e irse a vivir desterrado en la naturaleza y toparse con la justicia más básica, pura y dura.

El que crea que no hay blanco y negro, que no se necesita luchar, que no hay una corrección real o un ideal por el que mejorar, pues que diga que todos somos iguales y que sea el peor de todos. Pero que no se aproveche del buen lugar que los valores rectos le han dado.

Ahí dando guerra otra vez

2009-08-06T13:42:00.000-07:00

Tras haber escarmentado aquí sigue Dj Godtz Dekuin haciendo el ruido audible y la música horrible.
Esperamos que les desagrade mucho.

Es chachi!

Próximamente más, que vamos de 2 en 2.

Blanqueandose la piel

2009-07-31T13:40:00.000-07:00

Fíjense ustedes como son las cosas, los blancos quieren ser negros y los negros quieren ser blancos. (para mí negro es todo lo que no es blanco, ustedes me entienden)
Parece algo pasado de época, mientras en occidente las blancas se tuestan al sol para lucir un horripilante bronceado que les da un aspecto “sano” y “feliz”, en Asia, oriente medio y África se quieren desteñir. En china, Japón, etc. India y demás conjunto árabe las marcas de cosméticos tales como Ponds, Neutrogena y cía. se forran vendiendo cremas y hasta pastillas para blanquear la piel. Tan sólo hay que ver los anuncios de éstos paises XD. Un ejemplo que les encantará:Ja ja ja a que es muy bueno!?
Y como no, el drama del Ponds Flawless White que te ayuda a conseguir al amor de tu vida.
(Aii... señor, señor)

Cómo no, quien tiene la culpa de esta presión por ser lo más blanca posible? La raza blanca. La raza blanca ha esclavizado también estéticamente a las demás y ha impuesto su canon despreciando las diferencias y la belleza propia de cada raza.
Y UN COMINO
Otra vez más el inconsciente colectivo se alimenta de algo que no llegamos a comprender ( o sí) para llevarnos a la predilección de una cosa. En china y Japón, culturas milenarias de mucho antes de los colonialismos y en general “la dominación de los blancos” la piel blanca se valoraba como lo más bello. Ejemplo de ello son las geishas o las damas de la corte china, maquilladas con el rostro blanco y los labios rojos; eran consideradas obras de arte vivientes. Y esto no sólo por el hecho de marcar un nivel social (no trabajar al sol) si no por un motivo puramente estético arraigado.

Lo mismo lo teníamos en Egipto por ejemplo con Cleopatra bañándose en leche de burra para blanquear su piel o en el respeto por los negros albinos en África, considerados de naturaleza divina (también podrían haberlos considerado endemoniados pero no es el caso del blanco)
Toda mujer con la piel menos oscura que las demás era, y es aún, considerada más bella y más fina. Por algún extraño motivo o por simple instinto.
La raza blanca tiene la culpa? Vean ustedes cuando la raza blanca baja tanto la cabeza como para despreciar su naturaleza y cambiar su color de piel a favor del oscuro. El oscuro que en las demás culturas no se aprecia.
Si usted es de las/los que se sienten demasiado oscuros puede intentar unirse a la fiebre del “skin whitening” al más puro estilo moderno o con las cremas de la abuela. Pero eso sí, no pretenda milagros y confórmese con lo que la naturaleza le ha dado (que para algo será) Siempre puede evitar lo antiestético y dañino del sol y tratar a su piel bien sin tampoco dañarla por verla más blanca. A una mala siempre puede ponerse los polvos mágicos XD

Aquí les dejamos unas recomendaciones:
-Los productos con hidroquinona y derivados son nocivos. Sea lo que sea que le vendan no lo use. Existen productos indicados para enfermedades de hiperpigmentación o manchas pero siempre ha de ir con cuidado. La hidroquinona afecta directamente a la síntesis de melanina, si le da el sol produce el efecto contrario. No merece la pena.
- El ácido cójico (de koji) es una sustáncia obtenida por la fermentación de un funghi (como adoro esa palabra, funghi, funghi, funghi)
- Las recetas de la abuela (la cosa mejor) que pronto les publicaremos en Laskaponia Magazine.

Denunciantes aguafiestas del dimoniii!

2009-07-26T12:46:00.000-07:00

Me enfado.

Fíjese usted que me han denunciado en el yutubí!! Pero que mal hace esta hija de dios todopoderoso misericordioso etc. para que se le acuse de tal modo! Me han censurado las súper mezclas de “Ruining beautiful songs & images” en las que aparecía alguna de Der Blutharsch. Qué pasa eh? Algún fan envidiosillo o algún miembro del grupo que se busca a sí mismo en el youtube? Qué mal les hago? Si no hubiera puesto sus nombres ni se hubieran enterado. Encima que les hago propaganda gratuita (que algunos son grupos que no los conoce si su padre como quien dice) y que no me saco ni un céntimo, yo que lo hago por amor al arte y así me lo pagan. Vamos a mí me haría ilusión ver que a la gente le gustan mis temas y que les sacan partido siempre y cuando no se los apropiaran (cosa que no he hecho porque bien ponía en el título los grupos que estaban mezclados) y no se beneficiaran económicamente o de cualquier modo.

Pues ale genial, ya han conseguido que no me compre un desaborido CD de Der Blutharsch ni por el Ebay si es que tienen alguno. Que si alguien fuera de vuestro país os conoce es gracias a Internet y a lo que la peña sube para descargar, cosas tan ilegales y terribles como hacer un puñetero remix que no os afecta más que para bien.
Si queréis que la gente pague por todo lo que ofrecéis al mundo, haceros notarios no músicos. Que al final será por egoísmo y no por amor al arte. (creo que eso ya no existe)

En fin, señores denunciantes a partir de ahora me dedicaré a grabar los ruidos de la obra de debajo de mi casa, que me sirven igual y no molestará. A lo mejor hasta a los obreros les hace ilusión y se hacen famosos.
Ai1 Que ahora va a levantar la cabeza el señor Gorey y me va a denunciar por utilizar un dibujillo suyo así descaradamentee! Y la china muerta tambien, ya de paso.

Grandes ídolos de Laskaponia vol. 2

2009-07-21T12:54:00.000-07:00

He aquí la segunda entrega de los grandes ídolos de Laskaponia para que ustedes vean lo grande que es el ser humano a veces. XD

- Diane Pernet
Porque todo lo que se le antoja va a misa. Y bien que va.

- Mary Poppins:
Porque ya van muchos que me dicen que parezco ella.

- Adam Savage:
Por que es un tío molón simpático inventoso salao ido de la pinza y por que está bueno, claro. XD

- Ditta Von Teese:
Por ser la celebriti palia y makia por excelencia. Y por que ella lo vale y así de bien le sale.

- John Galliano:
Pues porque es el diseñador mas... mas... laskapón del mundo!

- El Hitler Cat:
Porque es divino y me río mucho.
No se lo comerían? Mininooooo!!

- Edward Gorey:
Por lo genial de sus dibujos y lo extraño de él mismo. Qué grande...

- Palio:
Porque es muy rarito y porque que me casaría con el

Laskaponia Delight les presenta: Palia & Makio

2009-07-19T13:03:00.000-07:00

Buenas noches leidis an yentelmen espero que les vaya bonito. A mí se me ha ocurrido la idea de presentarles uno de los pocos productos molones de este desfasado 2º de carrera a la que no volveré en algunos, pero siempre pocos, años.
Se trata de los dos personajes fruto de la asignatura de animación que empecé con ganas y acabé desmotivada y fuera de mi salsa.
Se llaman Palia y Makio (nombres artísticos) y son los p**** amos del mundo.
He aquí la ficha tal cual la presenté.

A que Makio es súper monooooo... jijiji...

Palia:
Señorita esmirriada, de ojeras cambiantes y obsesionada con ser una mujer fatal dj y que todos la adoren. Está algo trastocada y le suelen dar ataques de ira y de nervios. Es una pasota y le gusta mandar.
Un día le dio por afeitarse la cabeza y lleva peluca. Si se la quita se vuelve un peligro.
Siempre que le aparece un novio que le consigue gustar (es decir, con pasta) aparece muerto al poco tiempo en extrañas circunstancias.
Le gusta mucho comer y emborracharse.
Le gustaría ser dj pero no la contratan en ningún sitio; su sueño es dominar el mundo y tener muchos lacayos pero se conforma con ser famosa algún día y tener mucho dinero y fans para perturbarlos.
En realidad se llama Milagros.

Makio:

Señorito esmirriado y debilucho también y con cara de desazón. Tiene coloretes.
Su gran sueño es ser rico y vivir en una mansión con todo lujo y que lo traten como un rey. Le da repelús casi todo (bichos, perros, calor, humedad…) y también está chalado. Tiene manías obsesivo-compulsivas y es un exagerado de la limpieza y de las buenas maneras.
Trabaja en la funeraria de sus padres como maquillador. Le gusta mucho cantar y le encantaría también ser famoso pero tampoco lo contratan. Se siente incomprendido y es mansito y adorable. NO ES GAY NI EMO
Vale?
OK
Su nombre de pila es Eugenio.

Historia:

Los dos se conocen en el funeral de uno de los pretendientes de Palia. Ella va toda borracha y empieza a meterse con el chaval pero le cae bien y acaban hablando de sus aspiraciones musicales. Así deciden unirse y formar algo así como un grupo de música para hacer realidad su sueño. Ella crea la música y él pone la voz. Palia le hace vestirse de travesti con su ropa de látex ultra-fetish y a él no le importa, de manera que se ponen de nombre Palia & Makia y a partir de ahí se les ocurre montarse un panfleto de electro dark y así expandir su imperio
Próximamente los pordrán ver el movimiento y en tira. Que estoy trabajadora últimamente joojojojo!

El Kistch y el Kunst

2009-07-16T13:57:00.000-07:00

Veamos pues, muy señores y señoras míos/as, el kit del Kitsch.
Y del Kunst!
Trauma acaecido en primero de carrera, en el que una entra pensando que el arte es una cosa y finaliza pensando que no piensa nada.
Todo era kitsch en tal caso, pero… no!! Eso jamás!!

Se me instruyó en clase de escultura de 1º que aquello Kitsch es el tipo de arte o artesanía (que resulta que no es lo mismo siendo que el primero viene del segundo, fíjese usted) pretencioso y que intenta imitar a uno superior, más valioso, de más nivel; pretendiendo en su finalidad hacerlo accesible a las clases menos pudientes como una copia que resulta siendo de mal gusto. O del objeto artístico o artesano de mal gusto en sí, o de todo aquello que lleve una flor (o algo por el estilo) y que no haya costado un dineral. Tal era la kitscheza instaurada que me podía pasear por clase diciéndole a cada uno uuugh… es muy kitsch! A lo que el profesor me daba la razón. Pero es que ahora lo único que no es kitsch es todo lo “moderno” o lo que es Kunst, claro está.

Y aquí llegamos a ver el caso de Kunst. Qué narices es Kunst? Pues según el diccionario y letras de canciones y frikezas mías significa arte en alemán, tal cual. O sea que el Kitsch no es arte porque el Kitsch no es Kunst pero en cambio el arte son muchas cosas de mal gusto también por lo que el Kitsch es una forma de Kunst aunque se supone que son todo lo contrario.
De ahí al dilema de este señor cuadro es Kitsch o Kunst.
Pero remitiéndome de nuevo al decisivo año de 1º, y las clases de escultura, Kunst es como el Kitsch pero cambia algo, no se que sustancia sería porque no me acuerdo, ese hombre hablaba de muchas cosas y no me puedo acordar XD. De lo que sí me acuerdo es de que no suponía el Kunst como arte en cuanto a la idea actual de “arte” que se tiene (que anda que no cambia la cosa) si no a algo primo hermano de Kitsch pero menos ridículo. Por la idea que tengo, lo que he intentando leer por ahí puedo suponer que se tratará de la cuestión del arte tradicional pero hoy en día; es decir, que no puede ser acusado de ser Kitsch. Por que claro, hoy en día el arte tradicional es o una reliquia si tiene sus años o Kitsch si es hecho en la actualidad. Pero no lo sé muy bien así que si alguien lo sabe que me lo comente aquí abajo a ver si lo he adivinado. Gracias.
Bueno, ahora que ya les he soltado el rollo auto-aclarativo XD me dispongo a lo que más me gusta: clasificar cosas poniendo imágenes. Siií!!

Tipos de Kitsch según me inocente criterio de alumna que aprueba tocándose las narices:

Kitsch del bueno:
Realizado a sabiendas de lo kitsch que es y bien. Provoca una sonrisa y una buena sensación general. Es por eso que es bueno. Cumple su finalidad.
Y este otro ejemplo: como no, del amo John Galiano!

Kitsch del espantoso:
Realmente de mal gusto. Algunos con un leve sentido del humor que los hace pasables, pero otros realmente sin perdón de Dios. De estos que dices: pero queeeeeeé????

Kitsch de la abuela:
Siempre adorable, con una inocente intención decorativa y complaciente pero que no vale un duro. Claro que vale! También puédesele llamar kitsch de los chinos.

Kitsch vintage:
Es divino, es de época. Se le perdona todo.

Kitsch del “venga, por favor!”
Lo pretencioso que encima cuesta caro. Indignante. De mal gusto. No acierta pero aún así triunfa.

Solo tienen que ver ese desvirtuado dormitorio con esa impertinente señora encima. Podría parecernos atractivo y bonito pero NOOO!! Miren ese cabezal blanco liso pegote o esas espantosas alas de escayola o de plástico que cuelgan de la pared. Venga por favor!

Y miren esto. Ugh! Es terrible. Qué hace ahí en maniquí ese de costura, en el comedor con esos collares cutres rosa. Y las sillas de plástico! Qué mal gusto. Y aún estará a la última en las tiendas de decoración y dirán que lo de los chinos no vale un duro. Pero ustedes han visto!

Y de este último ya ni hablemos.
Es que no se ni como explicar lo espantoso que es. Ustedes mismos.

MÁS!

2009-07-13T13:21:00.000-07:00

Y en esta ocasión podrá reconocer el sonido de:
-Les Joyaux de la Princesse: industrial dark ambient experimentalísimo ultra desvinculado
-Sopor Aeternus & The Ensemble of Shadows(aunque no parezca, pero sí que está): Darkwave así medio folk medievalillo a veces pero siempre enrarecido y ceremonioso
-Waffenruhe: em... martial industrial desconocido?

Destrozando bellas melodías e imágenes

2009-07-10T13:46:00.000-07:00

Dj. Godtz Dekuin les trae en primicia estas dos espantosas mezclas para que ustedes gocen profundamente. (Créanme, si realmente gozan con esto, es mala señal)

Espero que les guste y lo saboreen al segundo, como todo amante de la catástrofe musical debe.

Usted reconocerá (o no) maravillosos fragmentos de :
Der Blutharsch: martial industrial atmosférico enrarecido
Feindflug: Electro industrial bastorro beligerante
Siechtum: Industrial power noise electroniquillo crudo cambiante
Les Dames de la Chanson: del año de la picor
(y hagan el favor de apagar el reproductor de la columna derecha o no se enterarán de nada)

Capítulo 1:

Capítulo 2:

Aii!! Pues consíganme el Reason y no tendré que hacer estas cosas!!

No llueven chufas

2009-07-08T13:25:00.000-07:00

La echo de menos vieja amiga.
Hace años que no me siento como cuando la tenía. Aún no han llovido chufas.
Es triste perder esa felicidad tan simple que no necesitaba de nadie más.
Esas ganas de probarme el vestido, esa ilusión de levantarme cada mañana y correr a la báscula y ver que todo desciende. Esa satisfacción de acostarme con el estómago vacío. Esa devoción por pasarme la mano por la tripa, por tocarme las costillas que tímidas se asomaban cuando estaba tumbada.
Ese lujo de caer en la tentación y después pasarlo mal… pues se echa tanto de menos cuando sólo en el pecado se vive ya.
Era tan fantástica esa angustia y esa necesidad de ser por mí castigada… pues se echa tanto de menos cuando sólo en el castigo se vive ya.
Quiero reencontrarme con usted, esta noche la recuerdo y me siento horrenda como siempre y sola y siguen sin llover chufas.

Recuerdo entonces cómo de gustosa era la sensación de mi estómago vacío durante horas y horas… Y a veces días. Y cada hora, cada día era más fuerte y menos horrible.
Pesando cada gramo, midiendo cada ml. Orgullosa de dejar siempre algo en el plato. Quemando la pila de la calculadora, contando los días, rugiéndome las tripas.
Por mis venas corría agua mineral y no me importaban las chufas.
Recuerdo que en una boda mi tía me tenía al lado y no sabía que era yo.
Era tan genial…
Era lo que no había sido nunca.
Era lo que siempre había deseado pero no me daba cuenta.
Machacando sin cansarme, machacando ahí tirada rabiando y odiando con ganas.
Era usted tan fría y tan agradable… era yo así… era la mejor… luchaba por serlo.
Y eso que la naturaleza no me hizo nacer ninguna obra de arte, como a muchas.
La echo mucho de menos vieja amiga, no quiero seguir viviendo así, voy a ir a buscarla en breve, porque chufas no lloverán nunca.

Nazis Tomando Café

2009-07-03T14:28:00.000-07:00

Porque hay que promocionarse para valer algo en esta vida, les voy a dejar los ultimos 3 cuadros libres que pinté este curso.
Si les interesan ya sabe, contacte conmigo y se los vendo que para eso están. Muajajajaja!!!

Título: "Nazis" Tomando "Café"
Que ni son nazis ni están tomando café, pero a fuerza de las críticas proporcionadas por mis compañeros, que sea lo que ve el público que es. XD

Título: El de Chaplin
Pues que alguien me diga el nombre de la película que soy una inculta y todo el mundo en clase la había visto menos yo y eso que la estaba pintando XD. Qué fatal que soy.

Título: Hansel y Gretel
Que tampoco son ni Hansel ni Gretel, pero pasa igual que con los nazis tomando café. El público ve lo que ve y acaba siendo eso Ajuuu!!!

Bueno, mis queridos lectores, si les interesa el rollo este verano me voy a dedicar a seguir con la serie. Compren arte!!

Demasiado fea

2009-06-29T13:16:00.000-07:00

Porque él está enamorado de ella y ella ni siquiera lo imagina pues sabe que es demasiado fea
Porque ella está enamorada de él y él no se da cuenta pues ella lo sabe ocultar muy bien
Así asaltan el parque de noche buscando la luna.
Así se cuentan sus ideas más oscuras y graban videoclips.

Porque él toca el piano pensando en ella, con sus manos blancas y finas
Porque ella lo dibuja de memoria a escondidas y prepara dulces que luego se come apenada ella sola
Y es que él adora sus dulces, adora todo lo que ella hace,
Y es que ella se siente tan fea… es tan fea…

Porque él es extraño y ella difícil
Porque son un todo complicado y enrarecido
Le gusta a él lucirla a su lado siempre que puede
Le gusta a ella meter la cabeza en el hoyo

Porque él no tiene muchas fans, pero ella ve que es tan guapo…
Porque ella se hace la loca y mientras se siente tan fea…
Entonces él un día se da cuenta y le dice lo bonita que es
Pero ella sigue siendo un monstruo
Y él sigue sin existir.

MATAR GENTE

2009-06-24T13:32:00.000-07:00

Es como aquella imagen con la que uno puede deleitarse imaginadamente: el horizonte lejano perturbado se incendia dejando paso a una explosión que lo destruye todo. Todooo!! No se oye nada aparte de un inmenso bum! Y todo cruje y se acaba. Y uno lo observa frotándose las manos y con una media sonrisa en el careto, desde su balcón que se asoma de algún sitio con un aire acondicionado a toda pastilla.
O como cuando uno va por la calle y se cruza con un grupo de gente o pasa por un lugar donde se encuentran unos cuantos y se pregunta tontamente: ¿de verdad no estarían éstos mejor muertos? O como cuando lee un párrafo u observa una imagen o ve un filme y se dice a sí mismo “esto existe realmente, sí… pero… ¿no sería mejor que no existiera?
Si la madre Gaia pudiera obrar como una diosa real o una persona ¿no se cargaría a unos cuantos? ¿O a unos miles? ¿O a unos millones?
Está claro que toda esa inmundicia (por llamarlo de algún modo) existe en el mundo por algo. Uno no tiene el privilegio de conocer ese misterio.

Así que el mundo es injusto por naturaleza. No porque a unos los quieran matar y a otros no, sino porque algunos no los han matado aún y quizá no los maten nunca. Bueno y por unas cuantas cosas más, digo yo.

Pero claro todo eso dentro del tema que nos ocupa, no de otra cosa. Y también claro, desde la perspectiva fría y redentorista que mira por el futuro de la humanidad, si es que tiene futuro. La misma que considera que la gente muere a los 25 en accidente de moto o a los 7 en una catástrofe natural y en masa. La gente muere. Todo es matar gente. Y sino, se matan ellos solos pero nunca aciertan del todo y dejan alguno vivo.
Mecachisss!!

Ohh madre Gaia! Es que acaso no encargarías entonces a unas cuantas nuevas Evas y a unos cuantos nuevos Adanes para que repoblaran el planeta y te adoraran como dios manda?

Todo es morirse, ser asesinado, suicidado o exterminado sin violencia, o con amor y tranquilidad con el paso de los siglos.

O de nacer muerto o mejor de no nacer.

Pero no hagan caso eh! Es que hablo sola.

No internete!!

2009-06-20T14:49:00.001-07:00

Mis admirados y bienqueridos señoras y señores el módem me ha traicionado sin piedad. Así que me resignaré a venir al ciber del moro hasta que me echen.
Si encuentran a faltar actualización alguna les ruego tengan paciencia que lo bueno se hace de esperar.

Les dejo con una entrañable imagen.

Recuerdos.
Su loca de la pradera.

Carta de color de Laskaponia

2009-06-16T03:58:00.000-07:00

Otro producto inútil gestado en una desperdiciada clase de historia del arte. Espero les sea útil para expresar su deseo colorista.
(CLICK Y SE HACE GRRRAAAANDE!)

Saludos desde Laskaponia con amor.

LA GENTE ES MUY MODERNA

2009-06-09T17:30:00.001-07:00

Se han fijado ustedes en lo moderna que es hoy en día la gente?

Visten siempre de vaqueros, como en América
Comen cosas prefabricadas
Se aparean con cualquiera que les viene en gusto
Se hacen bisexuales y no les importa innovar.
Ya no se casan ni tienen familia.
Son tolerantes, no hacen ascos a nada.
Son igualitarios, se merecen lo mismo que cualquier otro.
Consumen sustancias extrañas que les hacen ser más felices.
Han logrado liberarse del peso del honor.
No creen en dios pero llevan rosarios y se cagan en él.
Tienen muchas cosas, modernas claro.
Bailan poniendo el culo, de un modo innovador y ancestral.
Cambian su color de piel, de ojos y de pelo.
Han abandonado los complejos, no se cortan.
No se avergüenzan de su cuerpo, se ponen postizos en las tetas.
Son libertarios, rompen las cadenas y se independizan.
Son vanguardistas, sus formas modernas son rompedoras y extraordinarias (!)
Son admirados y valorados fácilmente por cuanto más modernos son.

Pero es bueno en realidad ser moderno?

Menos mal que yo soy una anticuada. Son modernos ustedes?

El absurdismo occidental del moreno

2009-06-06T05:25:00.000-07:00

-Niña qué blanca estás! Has de ir a la playa-
Y qué risa me da cuando me dicen eso... Analicemos un poco:

Desde mucho y hasta hace poco menos de un siglo la blancura de la piel estaba valorada como el sumun de la belleza. Una mujer blanca y hermosa atraía mucho más a los hombres que una tostada por el sol. Como ya sabemos todos, esto se debía a la condición de vida de la época: la clase acomodada y bella podía presumir de no tener la necesidad de trabajar bajo el sol, y de mantenerse como aquí en Laskaponia decimos, “fresca y jugosa” Una piel amarronada y unos rasgos oscuros eran considerados algo más “sucio” y desvirtualizado, pérdida de la belleza natural. Y ahí estamos.
Hoy en día el arquetipo ha cambiado, como no: la gente que vive bien es la que “puede permitirse” lucir un bronceado, por las horas que se tira en la playa “disfrutando”, o en su yate o jugando al golf al sol. O simplemente porque te da un look más EXÓTICO. Por dios!
Los pálidos son los que se matan a trabajar y no salen de la oficina, los que no disfrutan de la vida y no tienen tiempo para una vida social tan rica como la que se da BAJO EL SOL!
Esto ya lo saben todos, pero señoras y caballeros, sé que ustedes lo han pensado: va esto realmente condicionado por la causa social y de estilo de vida?
Es un absurdo que da risa.

El broncearse (waoh que maravilloso!) no es más que provocar una reacción de autroprotección de la piel. La exponemos a un motivo peligroso para que se defienda de la agresión. El resultado de esa lucha por mantener la salud es lo que aprecian, lo que les hace verse más saludables. Comorrr? Sí, pues. La prueba de que la piel ha sufrido es lo que les gusta lucir. Por esa misma regla de tres, por qué no les gusta llevar unas ojeras bien transnochadas?
Estar pálido es sinónimo de insalubridad: “blanco como los muertos” “Estás tan blanca que das asco” Das asco porque parece que estás cruda, o enferma, o que no tienes vida social.

No somos un maldito trozo de carne que haya que cocinar para parecer apetitoso, ni un trofeo de las horas que hemos padecido bajo el sol, ni indios del amazonas. Da tanta pena pensar como uno puede echarse a perder de esa forma, en la playa, pasando calor y asándose como una salchicha sólo para parecer sano y feliz.

En esta cultura occidental ultra cool y ultra moderna la gente parece haberse idiotizado. Trozos de carne asada, y piel morena exótica ahora es lo más bonito. Y con perdón de la mesa, pero menuda mierda de canon se nos ha impuesto. Ahora resulta que hay que parecer lo que no se es para ser agradable. Sin duda es la idea más decadente.
Sí, decadente es la palabra y no otra. Y no me digan que pálidas se ven más feas o que no les sienta bien, porque eso es una chorrada.

Pero ésta es la idea que está en la vanguardia: volver a lo natural y lo extraordinario: la blancura. Aunque muchos aún no se atrevan.

O me van a decir a mi que no es más bonita una mujer blanca y con las mejillas y los labios colorados (SALUD) que una color marrón antinatural y con los morros de chupapoll*s amarronados y más claros (DECADENCIA INMINENTE)
Y ustedes perdonen el vocabulario, pero a lo feo, feo

Como pintarse el careto, palimaki

2009-05-31T14:33:00.000-07:00

Bien está, bien está. En esta ocasión les daremos un par de formas palia y makia para que ustedes, señoras, se makeen la feis. Veamos según el tipo de palia y makia que quiera ser.

Para palias porcelanosas:
Use polvos, los más claros que encuentre, por supuesto. Eso en todos los casos. Puede elegir entre un blanco abuela, blanco desinfectado o un blanco rosado. Después de haberse lavado la cara y haberse puesto la cremita hidrrrratante y todos esos menesteres, aplique sus polvos por toda la cara incluidos ojos (pero ciérrelos eh!) Haga incapié en las zonas como las ojeras o la nariz. Ha de llevar el color uniforme.

Luego ya puede pasar a pintarse unos labios rojo intransigente, granate pasion, o magenta morado conspiración.

La cara palia-porcelanosa ya la ha logrado así que en los ojos ya puede echarle imaginación.
Aunque ya sabemos que es extremo, en cuanto a la base han de inspirarse en algo tal que así:

Para palias rosita cerdo:
Use polvos blanco rosado o blanco abuela (aunque recomendamos los primeros). Después de prepararse la piel, aplíquelos uniformemente por todo el rostro pero a continuación, con una toallita seca rebaje la zona superior de los mofletes y la puntita de la nariz. En dibujo hacemos eso para sacar la luz, yo en este caso le llamo “sacar el colorete” Y queda dabuten.
Con los labios y los ojos se puede permitir lo que quiera.
Aquí tienen un ejemplo festivo, pero no muy ilustrativo de a lo que me refiero.

Sí, este ya va mejor encaminado
Para palias crema pastelera:
Estilo geisha, que es lo que más triunfa en la escena pálida de alto nivel.

Para palias ojerosas:
Use polvo blanco abuela o blanco desinfectado a poder ser. Aplíquelo por toda la cara menos los ojos. A continuación haga como en el caso de palia rosita cerdo pero al contrario. Sáquese las ojeras con una toallita seca. Que se vean bien. Los mofletes no han de presentar ningún rubor, cerciórese de que los ha cubierto bien con el blanco.
Para los labios use lo más descolorido y decadente que encuentre. Si consigue un gris, le quedará genial. También puede usar un negro o morado desaborido.

ACHTUNG! Nunca se pinte los morros más blancos que la cara o color crema, parecerá una kogal albina del infierno!
Con los ojos puede usar un eyeliner rojo y sombra gris o negra. Use siempre sombra morada en el contorno del ojo si quiere acentuar el aire maldecido y enfermizo de su look.
Extraordinario.
Y no muy exagerado, aún podría haber denotado más fatalidad e insalubridad.

Y ahora, lo que NO debe ocurrirle:

Sí, qué más se puede pedir! Ditta von Teese con John Galliano XD
Observen la cara de esa mujer palia y makia de pura cepa.
En esta ocasión, la señora Ditta se ha pasado: No ha hecho la prueba del blanco! Cuando ustedes hayan acabado con los polvos, hagan el favor de colocar su antebrazo al lado de su cara y mirarse al espejo. Si la cara está más clara que el antebrazo y el cuello, usted va a parecer un artista circense. Haga el favor de rebajarse los polvos de la cara o de blanquearse el brazo!
Y el cuello, por supuesto.

Abusando del negro

2009-05-28T11:56:00.000-07:00

He aquí una lista de cosas negras que bien están, y que en Laskaponia triunfan y se requieren.

Vodka negro

Cerveza negra

Mishinos negros

CDeses negros

Chocolate negro

Ropitas negras

Artilugios negros
Soles negros

Y crucecitas negras

Y ya.
Y ya no mas negro! Dejen de abusar de los negros! No los toquen! No se acerquen!

Peña bailando industrial

2009-05-24T12:16:00.000-07:00

Vale, sí. He tenido que meter una entrada con esto. Es que mola tanto... te ríes tanto... es tan cutre... XD
A continuación les ofrecemos (bueno, nosotros no, el yutubí o sea, ellos mismos se nos ofrecen, huy que mal suena ehhh) unos cuantos ejemplos de individuos bailando industrial etc. de maneras muy diferentes. Empecemos con ésta: (y hagan el favor de pausar el reproductor de la columna de la derecha, que siempre tengo que decirlo caray!)

De ahora en adelante cuando les venga en boca la expresión "no pegar palo al agua" que sepan que tambien existe el "no pegar puñetazo al aire" que es por ejemplo, lo que hago yo ahora mismo. No como este chaval de terribles pantalones fosfis y mal gusto en decoración.

La siguiente:

A ésta chavala le pasa como a mí, se le enreda el cable de los cascos por todas partes cuando baila. Tanto es así que ha aplicado el ademán de desenredarse a la pista de baile. Buena idea, se la voy a copiar.

Veamos pues, ahora:
Este chico posiblemente ha trabajado muchos años en una tienda de ropa colgando y descolgando perchas, plegando y desplegando pantalones. Todo lo bien esta bien, pero por el amor santo de dios! Que alguien lo alimente! Aún así bien, almenos vamos evolucionando en lo que a puesta en escena se refiere.

Qué más tenemos por aquí...

No si está claro que sentido del ridículo muchas veces no se tiene. Pero bueno no pasa nada, yo también hago mucho el ridículo, lo bueno es que yo soy consciente de ello. En este caso cabe destacar el escenario: como me insiste a mi la profesora de escultura, una buena idea con una mala realización pierde lo que tiene de bueno. A ver, quieres hacer el favor de pintarte las runas en la pared con plantilla, nano?!

Y ahora los buenos:
Si señor! Es el ninja del terror! Grandes ideas y buen rollo. éste es de mi tendencia: no importa lo que haya al rededor, usted muévase! Que se lo digan a la cutrecilla de al lao a la que le meto yo los codazos en el ojo. Este tío es un crack, de verdad, es muuuuy grande.

Pero el premio va para:

Por supuesto! Menudo maldito amo!! Todos mis respetos a este gran bailarín del averno. Paisaje, atuendo y movimiento: da realmente miedo y eso es lo que pretendemos. Caray que sí! Y el temita en alemán y sabiéndose la letra, como dios manda!

Espero que esta entrada sobre el baile mundano del lado oscuro discotekero haya hecho sus delicias y les haya servido para, en uno u otro nivel alcanzar un poco más la maestría.

Saludos y abrazos y todas esas cosas.

El nuevo gran invento laskapón

2009-05-17T08:14:00.001-07:00

El inigualable Kitasol Sombra Eterna

Como una imagen le ha valido más que mil palabras, le cuento resumidamente:
Como puede observar esto es una súper sombrilla. Pero no es una súper sombrilla normal; es una súper sombrilla de tecnologia futurista ultra-moderna y ecológica!!
Aparte de ser divina de la muerte y llevar un velo que repele la luz adornado con puntillas, también tiene incorporado un ventilador que funciona con la energía solar que las microplacas fotosensibles del tejido ligero y ultravanguardista de la sombrilla.
Verdad que es genial? Ahora siente que lo necesita!!
Este prototipo nos cambiaría la vida a muchas palias. Eh que si?

Palia & Makia kit básico

2009-05-15T12:03:00.001-07:00

Con esto de que se avecina el veranito repelente (que ya hace un calor pegajoso de pena, por lo menos aquí en la tierra de las naranjas y la horxata) nos centramos más en Palia. No hay que escatimar en esfuerzos!
Aquí les dejo una lista detallada de lo que no puede faltar en un bolso de una Palia de verdad. No se dejen nada!

- Paraguas plegable:
Vaya donde vaya, haga sol, esté nublado o caiga el agua a pozalazos usted debe llevar siempre consigo un puñetero paraguas plegable. Así cuando de modo alguno no encuentre la sombra estará salvada. Si puede permitírselo lleve su sombrilla pero nunca olvide el paraguas (puede que se de el caso que su sombrilla no le tape los pies, así que puede utilizar ambas cosas al mismo tiempo)
- Un novio rico: Para que le cubra con la sombrilla mientras usted se tapa con el paraguas.

- Protector solar ultra total:
Llévelo siempre encima siempre que sea de día. Nunca se sabe lo que puede surgir! Calcule, y 20 minutos antes de que tenga que salir a alguna parte que pueda darle el sol aplíqueselo en la cara, manos y sobretodo piernas y pies (si no los lleva cubiertos). Esto es importante, porque puede cubrirse la cara pero las extremidades pueden recibir el sol! No escatime en crema. No olvide que no protege del todo, ni el factor 10000.
- Sombrerito a juego:
Hágase con un gorro/sombrero/boina que le guste y le combine. La cabeza recibe muchísimo sol! Aún cuando use el paraguas o la sombrilla puede quemarse. A mí me ha pasado, se me quema la calva.
- Polvos de la cara:
Los más claros de la tienda. Si los encuentra blancos y se atreve, adelante. Yo utilizo el nº1 de la marca Maderas (el más claro) y sí, es el más claro y rosado que he encontrado en todo el mercado! Ha de llevarlos siempre si quiere volver a casa con la misma cara con la que salió.

- Rebequita fina de algodón:
Por mucho calor que haga debe llevar siempre consigo una prenda para poder ponerse encima y cubrir brazos y escote. Así de paso cuando entre en el supermercado no se helará en la sección de los cadáveres refrigerados.
- Gafas de sol:
Es que acaso no le molesta el sol en los ojos? Si a la mayoría de mortal le molesta a usted más, que es Palia! Además el iris también contiene melanina, no querrá activarla con el sol! Dios nos libre!
- Abanico:
Éste es un gran aliado. Cuando descubra el potencial del abanico será su amigo inseparable. Folclórico, elegante y decorativo, le ayudara a refrescarse bajo toda esa indumentaria. También le sirve ,como quien no quiere la cosa, para cubrirse del sol en un momento concreto y para meter collejas.
Elija uno clásico decorado con una reproducción de Goya y con puntillas. Si puede ser de su abuela o más antiguo mejor, si no tiene la oportunidad pues cómprese uno de esos kitsch de los chinos. Pero eso sí, con el cuadro de Goya estampado y la puntilla.

Exactooo!!!

Tipos oficiales de Palias

2009-05-14T03:52:00.000-07:00

Ya era hora de que volviéramos a tratar el tema, mis queridas señoras. Una ha de saber lo que es!

Los tipos posibles (en crudo) son los siguientes:

- Palia porcelana:
Típico ideal. Piel blanca y bien cuidada con pocos matices. Esto se debe a una poca cantidad de melanina y a una piel gruesa que deja poco transparentar todo lo de abajo. Que no por gruesa menos suave. Ustedes me entienden.
Tendencia al cabello moreno (ya sea tintando, esas cosas pasan) Ojos claros en general.

(sí, es un ser humano, lo que pasa esque le está dando la luz de lleno, tranquila)

- Palia rosita cerdo:
Típico Heidi. Piel blanca más o menos rosada y coloretes permanentes en las mejillas. Con o sin pecas. Nariz, orejas, dedos etc. con tendencia al rojo. Sí, cuando te da el sol en la cara te pones como un tomate, y no solo por el sol XD.
Esto se debe a la poca cantidad de melanina (como en todos los casos, gracias a dios) y a una piel fina que deja transparentar el riego sanguíneo.
Tendencia al cabello rubio claro u oscuro y al pelirrojo. Ojos claros.
Sí he encontrado un ejemplar optimo!

- Palia crema pastelera:
Típico asiático. Piel blanca con matiz crema y sin casi variaciones de color ni pecas. Esto se debe a el factor genético (las piel de las asiáticas tiene la epidermis mas gruesa y presencia de melanina) pero sin estar afectada por el sol. Por supuesto!
Evidentemente usted puede ser palia de este tipo sin necesidad de ser geisha, que por eso no se denomina Palia japonesa sino Palia crema pastelera.
Generalmente de cabello moreno y ojos oscuros.
(evidentemente la palia es la que se encuentra oculta tras el paraguas)

- Palia ojerosa:
Típico zombie. Piel blanca agrisada con matices de todo tipo, pero fuera de lugar. Se debe, como en todos los casos, a una baja cantidad de melanina pero en este tipo en particular hay más factores. Porqué los muertos adquieren ese colorcillo blanco grisalla? Todo se debe al riego sanguíneo y en definitiva a la salud.
De ojeras marcadas y permanentes en su persona, mejillas sin rubor, labios descoloridos, hematomas repartidos con buen criterio y rodillas y nudillos más oscuros y grisáceos.
Este tipo de palia puede ser esporádico o real. En todos los casos puede que se regocije de su condición de muerta y se deleite ante el espejo o de que intente ocultarlo con maquillaje.
Cabello claros u oscuro y ojos generalmente claros.

TIP DE DIFERENCIACIÓN:
Para usted poder diferenciar una palia de otra, bajo este buen criterio que le he proporcionado pero sin interferencia de lo relativo del color, disponga a la palia bajo un haz de luz blanca, tal como la que utilizan los hospitales. Contemple una cartulina negra durante un minuto y a continuación observe a la palia. La encontrará en su máximo esplendor.

Fotografia laskapona

2009-05-13T03:31:00.000-07:00

López (o sea yo) con cestita mona.

Márquez a lo Mona Lisa invertida.

López con peluca ultra rubia y muñequita adorable.

Márquez en plan señora de bien.

Kitsch cat

Ha colado?

THE REAL WOMEN?

2009-05-09T08:00:00.000-07:00

jajajaja! Observen el siguiente llamamiento, mis queridos lectores.
Y obsérvenlo bien:

Por si alguno de ustedes no entiende el inglés ahí pone "que se prohiban los esqueletos andantes, que vuelvan las mujeres reales"
Qué? Qué???? Cómorr?? Pero que me está contando? jajajajaja Vaya por dios!!! Que indignante!
Para empezar, las mujeres aquí catalogadas como "walking skeletons" no son más que modelos cumpliendo con su trabajo: hacer de percha. Así que, les ponga o no, el físico típico de un modelo es una UNA PERCHA. Si no le gustan las perchas, pues no se fije en las modelos.
Y lo que es cuestión en este caso son las "real women" Sí, modelos de lencería, para que nos entendamos PERCHAS DE BRAGAS Y SUJETADORES. Y qué es una percha para unas bragas y un sujetador? Pues unas tetas y un culo.
Es graciosa la forma de ver las cosas del señor que ha confeccionado este cartel. Nada más machista y lejos de la realidad. Pretende que las súper modelos de lencería (super sex symbols) sean las mujeres de la realidad? Señor, eso ya le gustaría a usted, salga a la calle y verá las mujeres reales, pero reales de verdad: altas o bajas, teñidas, naturales, guapas, feas, gordas, adelgazadas o mal vestidas.
Me van a disculpar que sea un poco grosera, pero me dirijo a todos los señores (que seguro que muy señores no son) que comparten esa deplorable opinion recomendándoles lo siguiente:
VAYANSE A HACERSE UNA PAJA, SIMPLONES
además seguro que las real women de la imagen les sirven.

only... WHITE MODELS?

2009-05-07T15:13:00.001-07:00

Oh sí!

Pero que sean todas.

Nachtmahr en Madrid

2009-04-20T11:54:00.000-07:00

Sii! he subido los videos del conciertoo!

NOTA: Atención al momento en que digo "ojalá estuviera borracha"

Si los quiere ver todos acuda al yutubi.

GRANDES IDOLOS DE LASKAPONIA

2009-04-08T08:16:00.000-07:00

históricos y de ficción.

Estos son los ídolos clasificados que desde Laskaponia admiramos y reconocemos como genios. Les concedemos el premio “Laskaponia inspiration” a todos ellos, aunque no somos dignos de tal honor.

#Mandy:
El ama sin sentimientos. El ama sin duda alguna.

#Dr. House:
Por una conversación inteligente y borde. Muuy borde. Muuy genial.

#Hitler:
Por que sí.

#Palia:
Por dale caña a la vida. puuuum!!!
#Morticia Adams:
Toda ella es una razón.

#Mr Bean:
Por ser el gentleman mas buenrollero del universo.

#Jamie Oliver:
Por cocinar rústico y aceitoso, por molón y por rubio (medio de bote). jajajaja

#Isabel de Castilla:
Porque era la reina.

Matrimonio

2009-04-05T04:01:00.000-07:00

No podían elegir a quien querer.
Debían convenir un matrimonio.
Se conocían de años y estaban enamorados pero no se sabía.
Él consiguió riquezas y ella una buena reputación.
Se les convino el matrimonio.
Bajo la ley del país, estaban prohibidos los sentimientos.
Sólo un demonio supo que iban a violar las normas y se encargó de maldecirlos.
Se casaron.
Si apenas se rozaban morirían.
Y así pues, no lo hacían.
En la mesa se sentaban enfrentados.
Dormían en una cama enorme, separados por una cortina.
Paseaban por el jardín cogidos por un pañuelo.
Bailaban sin juntar sus rostros.
Él la peinaba con guantes de cuero.
No se besaban, pero pasó el tiempo y decidieron hacerlo.
Firmaron su nota de suicidio y la dejaron a los pies de la cama.
Se sentaron.
Se dieron un beso y murieron.
El tenía riquezas y ella buena reputación.
Y convinieron ellos mismos su matrimonio
en el cementerio.

Cómo diferenciar a una Señora

2009-04-03T13:57:00.000-07:00

Una señora no tiene edad
Una señora tiene conocimiento y cultura
Una señora se sabe hacer de respetar.
No va enseñando lo indebido, no se vende
No se descuida, no compite con otras.
Una señora es educada y pulcra, muy sabida.
Sabe estar en cualquier ocasión, es hábil para muchas cosas.
Trata a los demás como merecen, y siempre sabe cómo.
Una señora sabe hablar, sabe escribir y diferenciar el registro.
Tiene la maestría de la intuición, puede adelantarse

Una señora viste elegante y adecuadamente se muestra.
Una señora no sigue modas, sigue su canon.
Una señora tiene una fe, y una política.
No va presumiendo, sabe divertirse y divertir
y es cuanto más viva y comprensiva.
Una señora valora, y diferencia.
Aprecia todo detalle y conoce la mente humana
Y sabe el verdadero valor de las cosas, y de los sentimientos.
Y es irreprimible y de buen gusto.
Una señora piensa y siente con el cerebro.
Una señora busca ser cada día mejor.
Es por eso que además de mujer, es señora.

1000 visitas!!

2009-04-02T13:56:00.000-07:00

En Laskaponia Magazine hemos alcalzado las mil visitas!
Muchas gracias mis fantamagóricos lectores "asiduos", p inmersos en una búsqueda, o símplemente llevados por el capricho de la arbitrariedad (no tan arbitratia siempre)
Gracias a ustedes (que no tanto) y a sus comentarios pobres y dosificados con avaricia, continúo adelante con esta extraña revista, inútil o inspiradora pero siempre y en todo caso, distrayente.
Espero que vuelvan señores!

Mis más esquisitos saludos.

Diferenciar a un Señor

2009-04-02T13:38:00.000-07:00

Un hombre o un señor?

Un señor no tiene edad
Un señor tiene conocimiento y cultura
Un señor no se las da de señor
No va marcando paquete, no delata sus necesidades
No se descuida, no intenta conquistar.
Sabe lo que quiere, lo que ama y lo que odia.
Un señor es educado y pulcro, muy atento
Sabe estar en la mesa, en el coche, en el parque o en el monte.
Trata a los demás como merecen, y siempre sabe cómo.
Un señor sabe hablar, sabe escribir y diferenciar el registro.
Tiene la capacidad de escuchar, rebate conciso y con razón

Un señor viste elegante y adecuadamente se muestra.
Un señor no sigue modas, sigue su criterio.
Un señor tiene una fe y una política.
No va hablando de más, sabe divertirse y divertir
y es cuanto más agradable y no por eso serio.
Un señor valora, y diferencia.
Aprecia todo detalle y conoce la mente humana
Y sabe el verdadero valor del dinero, y de lo natural.
Y es sensible y de buen gusto.
Un señor piensa y siente con el cerebro.
Un señor busca ser cada día mejor.
Es por eso que además de hombre, es señor.

próximamente, cómo diferenciar a una señora... pero es más o menos lo mismo XD
Aguarden impacientes.

LA FIESTA

2009-03-29T04:31:00.000-07:00

Prepararon una fiesta en su casa.
Invitaron a sus “amigos” y compañeros de trabajo.
A los que le envidiaban a él, a las que la envidiaban a ella. Todo el que quiso fue a la fiesta.
Montaron un banquete enorme en su enorme casa, llenaron su larga mesa de la mejor comida y el mejor vino. Compraron copas nuevas para la ocasión. Encendieron las velas más bonitas en los candelabros más caros.
Ella se puso su ropa más fina de cama y él su batín bordado.

Se llenó la estancia de gente. Él trajo una fuente de dulces y ella una botella de vino y unas copas para los dos y se sentaron al piano.
Empezó la fiesta.

Ella cantaba y él tocaba. Los invitados comían y bebían. Se reían y gritaban, se levantaban y se sentaban.
Comían y bebían. Y seguían riéndose y gritando, levantándose y echándose encima de la mesa. Unos encima de otros, otros debajo de unos. En la sala o en el cuarto de baño, subían escaleras, bajaban y volvían a subir. Se liaban y se regaban de vino.
Él tocaba el piano, ella cantaba y se servían una copa.
Se volvían todos locos y se tiraban por los suelos. Unos se asomaban por las ventanas y otros bajaban al jardín. Unos se arrancaban la ropa y otros se quitaban los zapatos. Otros bailaban y seguían bebiendo.

Y les ensuciaban la tapicería de las sillas con chocolate y vino.
Y les descolgaban las cortinas y les rompían las copas.
Una pareja se drogaba en su cocina, uno vomitaba en el baño, otra dormía en la bañera y dos mujeres profanaban su dormitorio.
Como en los videoclips.

Él le dio una fresa a ella y ella le sirvió vino.
Tocando el piano y cantando, tres se caían por el balcón. Seis se atragantaban. Cinco dormían la sobredosis y cuatro se mataban los unos a los otros. Dos se caían por las escaleras y se desnucaban.
Él y ella, al piano no llevaron la cuenta.
Golpes, gritos, bocas que sangraban, temblores, se calmó la fiesta.

Él se levantó, sopló las velas y la cogió a ella de la mano.
Subieron por las escaleras.
Cayó un cuerpo rodando.
En el pasillo no había nada; se le vio a él abrir la puerta del dormitorio y entrar los dos.
De lejos se apreciaba la luz del dormitorio con la puerta abierta.
De repente una mujer muerta atravesó esa puerta, expulsada al pasillo.
Y de igual modo, otra más cayó encima.
Se cerró la puerta y se apagó la luz.
Se oyó un “buenas noches” de ella y se acabó la fiesta.

DICCIONARIO LASKAPÓN 2009!!

2009-03-17T11:29:00.000-07:00

Sí, mis queridísimos lectores fantasmagóricos, hoy es un gran día. Después de un año de espera les traigo, entre la pena de la vagancia y la espesura intelectual que me acompaña durante esta mala racha, la actualización del diccionario oficial de Laskaponia. Espero lo disfruten y les sea de mucha utilidad.

A
-Agitada y afanosa respiración torturada: oh aaaah hieeehhh iihhhh uhhh huaaaa hoouhghh juuhgh.
-Aglutinamiento: aglomeración pringosa y conglomerada
-Agugereamiento: agujero.
-Androide: eso de los videojuegos
-Año 47: en el que pasaron muchas cosas
-Arreagrupacion: como una agrupación pero mas complicado.
-Arte de explosión: expresión que se destruye a sí misma para reconstruirse de sus ruinas. Ave fénix. Toma ya.
-Áspera pasión: estropajo color rojo.
-Autocondecorado: motivo de escoramiento
-Automatismo psíquico: cerebro que anda solo
-Azaroso: la suerte es caprichosa
B
-Barbuda, mujer: el profesor la vio en el aeropuerto de Budapest.
-Bestiario semifantástico: - bichos raros - el caballo azul
-Blasfema: irelevante, absurdo, trágico.
C
-Caligrafías: rúbricas, signos sígnicos
-Campanera: cosa casposa de la “epece” :S de la guerra. O algo así
-Canario: de Las Palmas
-Casuístico: asignado a un momento concreto.
-Clase de Historia: momento en la mañana lunesca y juevina para hacer cestitas de papiroflexia y diccionarios.
-Colección monográfica de Millares: cosas de Millares
-Conceptismo: - Que cree que sabe “la cosa” - Ideología que apoya que la virgen fue realmente virgen.
D
-Dau al Set: no al seis ni al ocho, sino al siete.
-Delgadez filiforme: - Anoréxica. - Fantasma, aparición. - Lo que yo quiero y no puedo.
-Derrame matérico: - Cuadrados expansivos. - Tactilidad incisiva reticular y terrosa.
-Duchampiano: coges un champiñón (ready made) y lo pones en una galería de arte.
E
-Eflorescencia: - Que sale de entre lo otro con una marcada saturación de color excesiva. - Flor fosfi.
-Entrañable: - Que tiene entrañas - Ositos panda y conejitos.
-Escorados: militares que les pesan las medallas.
-Estrés: El estrés es muy malo.
-Excátedra: lo que hace falta para no dar clases en la universidad cuando antes las estaba dando.
-Expresionismo abstracto: informalismo europeo pero que mola más.
-Éxtasis: éxtanos
-Exhibición de una pornografía oscura: arremetimientos, desremetimientos, olgaduras, descolgaduras, cúmulos, fluidos, horadaciones y protuberancias; todo esto muy dark.
F
-Figuración expresionista radical: Es una cara, no es una abstracción.
G
H
-Hernández Mompó: Manuel
-Hombre lúcido: que le daba todo el sol pero aún así no se ponía negro.
-Hosco: de mal modo y/o desagradable substancia.
-Hoquedad: - Vacío. - Donde meten la cabeza las avestruces.
I
-Incipiente: para echar el aguarrás y mojar los pinceles
-Indirectas: - Que se dice y no parece. - Que no se dice y parece.
-Informalismo europeo: expresionismo abstracto pero resentido por la guerra
-Isabel: Mari Carmen
J, K
L
-La Galería: - En Valencia. - Sí, hablamos de ella en casa todos los días.
M
-Manuel Viola: Composición, 1956
-Meandros: formas automáticas.
-Método museístico: confinado detrás de una cristalera.
-Mironiana: Plasticidad abstracta de formas pseudo-surrealistas y oníricas, de estética pueril y simplificada con una incidéncia marcada de color, de punto y de línea.
-Momias guanches: como el bacalao seco, pero de sudamérica o algo así.
N
-No academicismo beligerante: informalistas declarando la guerra.
-Noctámbulo: que le mola el trasnoche festivo o se disfraza de Batman.
Ñ: (no existe)
O
-Obínculo: no sale en el diccionario pero salía en un cuadro.
-Objeto de deseo: confinado detrás de una cristalera.
-Objetual, de lo: de la cosa que existe, que es materia o no, que existe por que alguien la inventó, o que no existe y se creé que sí. O que es y no es un objeto de algo, o ninguna de las anteriores.
-Obnubilar: ponerle nubes.
-Ofreciendo la parte posterior del cuerpo: enseñando el culo
-Ojo de pez: - como el ojo de buey, pero de pez. - Cristo del románico
-Omúnculo: Motor que insufla odio a tanto saco desgarrado y no se qué de un feudo:
-Onirismo pueril: (esa la he dicho yo eeeh!)
-Otra cosa que no sabéis: vale, no lo sabemos…
P
-Pábulo: el sustento del miedo!!
-Pavoroso Goya: pinturas negras.
-Penetración: atravesamiento
-Poesía visual: que no hace falta saber leer, vamos.
-Polinésico precolombino: de la Polinesia y antes de Colon.
-Posición indolente: yo
-Prepop: antes de la lata
-Primitivo mironiano: de Miró y de la prehistoria
-Prístina: la princesa
-Protozóico ameboide: de forma orgánica irregular protozóica y ameboidea. Simple.
-Pulsional: cuando a uno lo abren en canal y empieza a sangrar a chorritones, y en los chorritones se expulsan coágulos. Y los coágulos son de la pulsión del sentimiento XD.
-Punto de mala leche intelectual: mooola (Quevedo)
Q: (no, continuamos utilizando la K)
R
-Regalo matutino: XDD
-Rothko: de vino.
-Rúbricas: caligrafías, signos sígnicos
-Rupturista: hay que empezar rompiendo que así antes se construye el porvenir.
S
-Saura: señor
T
-Típica puerta verde: Peter Blake, The Toy Shop
U: (previous version)
V
-Violencia idiomática: alemán cabreado gritando.
W,X,Y,Z : wait for a new edition

y como no, una imagen bonita.
Hasta pronto.

Fiesta al estilo laskapón

2009-03-13T14:15:00.000-07:00

Y no te has movido de la silla

2009-02-16T10:34:00.000-08:00

Movimiento, movimiento
Y ese sonido que te come el cerebro
Movimiento y negrura fría
Y esa música que te vuelve loco

Una cara bonita,
oportunidad, desconcierto
y aparte y junto fantasías muchas
de siempre pero esta vez.

El regocijo en la acción
Perversión extraña que no existe
Fundamentada en unos golpes secos
Secos, elásticos, fundidos,
secos, elásticos fundidos
Inédito, repetitivo y variante
Te ha hecho adicto

Sientes todo girar y actúas
Pero no te has movido de la silla

Y pasan imágenes por tu cabeza
Y sientes que te posee
Esa bruma agresiva
Seca, elástica, fundida
Seca, elástica, fundida
Pesada, reiterativa, amenazante
Te ha hecho adicto

Y va a pasar de todo, y actuarás ya mismo
Pero no te has movido de la silla

Está vigente, te perturba y te gusta
Mariposas negras en el estomago
Tienes ilusión y enamoramiento
Y sólo es ese

Movimiento, movimiento
Y ese sonido que te come el cerebro
Movimiento y negrura fría
Y esa música que te vuelve loco

Y esa cara bonita,
Muchas metas, desconocimiento
y aparte y junto fantasías consuelo
de siempre pero esta vez.

Te ha hecho adicto

MAKIA

2009-02-11T15:34:00.000-08:00

el sueño imposible...

Pali - Maki inspirations

2009-01-25T14:12:00.000-08:00

Una nueva dosis de palimakis para que nunca te sientas satisfecha y continues exigiendo.
Es el camino laskapón: wrapping up to be perfect.
Pali-maki "cabaretera twenties"

Palia mortífera. No muy blanca pero con el toque zombie característico de algunas. Aceptable pero fotoshopeado.

Palia puritana. Increible blancura digna de admiración, apoyada con una luz blanca "paliante"

Pali-maki rollo Marilin (Monroe)

Pali-maki con peluca, en plan portada de la Vogue.

GRANDES FRASES SOBRE EL AMOR

2009-01-03T15:37:00.000-08:00

"Los amores mueren de hastío, y el olvido los entierra.

"El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor."

"Las cartas de amor se escriben empezando sin saber lo que se va a decir, y se terminan sin saber lo que se ha dicho."

"Los que más han amado al hombre le han hecho siempre el máximo daño. Han exigido de él lo imposible, como todos los amantes."

"Si ésta es vuestra forma de amar, os ruego que me odiéis."

"Si tú me amaras y yo te amase, ¡cómo nos amaríamos!."

"Esa necesidad de olvidar su yo en la carne extraña, es lo que el hombre llama noblemente necesidad de amar."

"El arte de amar se reduce a decir exactamente lo que el grado de embriaguez del momento requiera."

"Hay una teoría que dice que los hombres aman con los ojos, y que las mujeres aman con los oídos."

"Nunca he odiado a un hombre tanto como para devolverle sus diamantes."

"La fusión de dos personas en una da como resultado dos medias personas."

"Para que nada nos separe que nada nos una."

"Nunca amamos a nadie: amamos, sólo, la idea que tenemos de alguien. Lo que amamos es un concepto nuestro, es decir, a nosotros mismos."

"Sólo se ama lo que no se posee totalmente."

"Cuanto más se ama a un amante, más cerca se está de odiarle"

"Hay que amar lo que es digno de ser amado y odiar lo que es odioso, mas hace falta buen criterio para distinguir entre lo uno y lo otro."

"Se puede amar sin sufrir cuando se ama sin enrojecer."

"Cuando se habla de estar enamorado como un loco se exagera; en general, se está enamorado como un tonto."

"La mujer perdona las infidelidades, pero no las olvida. El hombre olvida las infidelidades, pero no las perdona."

"No importa que las mujeres nos fastidien; lo que no soportamos es que nos fastidie siempre la misma."

"Nuestro corazón tiene la edad de aquellos que ama"

"El primer beso es mágico, el segundo íntimo, el tercero rutinario."

"No se es amigo de una mujer cuando se puede ser su amante."

haaaay ke bunitooooo es el amorrrrrr!!!!!

ODA A LA SETA

2008-12-21T16:03:00.000-08:00

Oooh seta seta
Tú que apareces de la nada y en la nada se da tu belleza
permaneces escondida entre la maleza.
Tú, entrañable seta, de cuento y de tradición
Misteriosa y camaleónica traición

Oooh seta seta
foma silvestre y pintoresca
ser de mundo mágico, de duendes cobijo
no vegetal, no animal, ser divino

La protagonista y la humilde compañera
que amenizas platos con tu estrella
Yo te brindo este poema malo
por mi amor y admiración te alabo

Eres la diosa del manjar culinario
que tantos ignoran
Tú, exquisito sabor , finura del gusto,
seas barata y simple o cara y deseada,
eres el ser mas bello, extraño embrujo.

Oooh seta seta
Tú que ligera y sin grasa deleitas
Tú, provocadora e inocente
que eres de vida y de nutrientes
o puedes causar la muerte

Ooh seta seta
Qué sería sin ti de este mundo?
La felicidad que causas, seta,
No tiene precio en boca,
Con tu sabor a gloria y tu textura jugosa
enamoras a esta comedora viciosa

Don Hertzfeldt

2008-12-12T08:12:00.001-08:00

Es tan absurdamente buenoooo jajajajajajaja

THE GREAT MININOUS COMPILATION

2008-10-28T17:49:00.001-07:00

Pues nada, como la "great wall" de China o el "kewood compilation" de kenwood, aki tenemos esto: THE GREAT MININOUS COMPILATION algo así como la recopilación de muertas (que a ver si crece, q no aportais naaaaa!) pero versión mininesca

Yeah!
Eh! que si clikeas se hacen mas grandes!! magiaaaaaaa!!!!!miau miau

CONTRIBUYAN Y CREEN!!!

(Pro k sean negros eh! k estamos en Laskaponia, valeeee?!)

PRIMERA APORTACION!!! así me gusta, si señol:

ERY

1000 VISITAS!!!

2008-10-18T05:30:00.000-07:00

Gracias señores lectores!! Muchas gracias por vuestras esporádicas y gratificantes visitas, haceis que así, este blog tenga un poco de sentido muajajajaja.
Os quiero dsde Laskaponia.
Bediciones de Palia y Makia.

Espero que volvais

1000!! visitas!!! aunk bueno, la mitad serán mias XD

EL GRAN INVENTO LASKAPÓN

2008-10-08T10:14:00.000-07:00

(os habeis fijad enk aki todo esn muy "grandioso"?) muajajajajaj

Señoras y señores, lo que estaban esperando...

NO!! MEJOR AÚN!

El gran invento laskapón, aquello que pedirían lo primero si un genio lamparino les concediera 3 deseos. Síi!!! Aquí está!!!
!!

Tachaaaaaan
(esquema ilustrativo)==>
El gran invento es simplemente un conector. Así de fácil. Tansolo tiene que someterse a una cirugía "menor" y conectarselo.
Conecta, desconecta y conecta, desconecta.
El tubo es plegable y fácil de llevar en el solso!!
Es simplemente...
el invento perfecto.

Por ejemplo, miren la foto del después: (esk del antes no tenemos, era demasiado horrible y sebosa)

LOS DIOSES NOS HAN ESCUCHADO!!!
(Sólo para miembros de la aristrocracia laskapona)

GRAN RECOPILACIÓN DE MUERTAS

2008-07-20T11:14:00.000-07:00

(o dead guels greit compileixon)

Hola queridos lectores (si eso) propongo dejen urlsss de imagenes (también sirven youtubideces) de muertas para que junt@s confeccionemos una super recopilación de palinspirations y makinspirations

Las muertas deben:

- ser muertas (valga la redundancia) o aparentarlo. También sirven disfrazadas o makeadas (makispirations)
- tener entera almenos la cabeza
- estar aún frescas. (no sirven fotos de momias del louvre o de santos incorruptos)
- no ser un pegote (no sirven fotologueras cutres desde arriba de niñas “emo” tuneadas con el fotoshop)
- no debe ser adornadas con corazoncitos y/o estrellitas
- tambien se admiten cuadros y esculturas

tal que así:

las ire colocando en la entrada con vuestro link del blog

ANIMOOOOOOOOOO!!

yeah! APORTACIONES DE MIS POCOS PERO QUERIDOS LECTORES:

Ery:
muerta fotoshopeada

muerta hemorragica muerta travesti

Tukisandesu:

post mortem variados
muerta de verdad
(kieren más? metan en el guguel "post mortem" muajaja)

Lyudi invalidy

2008-07-15T04:30:00.000-07:00

"No cojas de los demás
No le des lo que es tuyo
Cierra tus ojos y muere
Ama y muere

Juramelo
Di que es absurdo
Muere y finge
que amaás para siempre.

Noche sin amor,
Por la mañana sin problemas
Personas discapacitadas
Personas discapacitadas

Noche sin amor,
Por la mañana sin problemas
gente incapacitada
gente incapacitada

Nadie espera al perdido
Nadie quiere al triste
Esos no viven
se ahogan como gatitos

Cierra tus ojos y muere
di que es absurdo,
cierra tus ojos y miente
que amarás para siempre.

La gran fantasía sexual

2008-06-30T15:18:00.000-07:00

Esto es un recinto amplio, cerrado por paredes y columnas del mas fino mármol, decoradas estilo modernista. Grandes ventanales a través de los cuales se ve la luna, con grandes, gruesas y pesadas cortinas bordadas con floripondios varios, a juego con las alfombras persas que visten el suelo. Lámparas enormes de amatistas y ónix, se encienden y se apagan. Luz tenue y enfermiza. Ambiente con olor a humo frío de canela y vainilla. En un rincón, en una tarima acolchada disfrazada con telas del mejor buen gusto y elaboración minuciosa; acomodada con cojines de todos los tamaños y texturas existentes, también finos y floripondiescos, me encuentro yo, retozando en un ambiente distendido y de sombrío ensueño. Se oye una música angelical mortífera. Mis peludos y lustrosos gatos merodean por la estancia. Todo teñido de un rojo magenta apagado que te chupa los sesos.
Con mi atuendo pseudo-geishal de humeante olor a flores, me dispongo a dar órdenes a mis lacayos. Llevo una peluca rosa fosfi. Levanto mi esquelético brazo, oculto bajo esa enorme manga de seda fina y puntillas que abultan cosa mala, y 10 de mis incontables siervos me traen los mas esquisitos manjares del mundo en bandejas de plata labradas con esmero. Ensaladas de algas esquisitas, sushi elaborado con todo el tiempo del mundo, y una ingente cantidad de pastelitos y de delicias moras empalagosísimas, sin contar los enormes pasteles de chocolate y frutos secos veganos que vienen después.
Bueno, no he contado lo monísimos y hermosísimos y adorables que son mis lacayos.: todos llevan gafitas y son muy inteligentes, ah, y tienen el pelito muy suavecito.
Y empiezo a comerme toda esa barbárica cantidad de obras de arte culinario: mis siervos me dan el sushi con los palitos, y etc. etc. Todo muy distinguido y ceremonioso.
Después me dispongo a devorar los dulces indiscriminada y despreocupadamente. Brutal y despiadado el comer. Chocolate… azúcar… orgiástico acto este de la ingesta imprudente. Hundo mis dedos en el chocolate, resbala de mi boca cae por mi cuello… por los huesos de mi escote… me chupo los dedos y me río malévolamente a carcajadas.
Situación exagerada, voluptuosa e hipercalórica.
Una vez el hastío se apodera de mí me incorporo y mis preciosos lacayos vienen con mi cetro: un increíble y sofisticado producto de ingeniería de vanguardia que introduzco en mi garganta y que me hace vomitar hasta la 1ª papilla que mi señora madre me dio en la niñez. Vomito placida y gustosamente todo lo que en mí hay. Hum.. la boca me sabe a fresa. Precioso y santo hacer.
Después de este orgásmico hecho, es hora de que otros 10 de mis lacayos me lleven en brazos a mis maravillosos baños exteriores privados.
Mis sirvientes deshacen los lazos de mi atuendo geishal y me proporcionan una tela ligera y primaveral shunga y me meten en el agua colorida y tibia mientras bostezo y no hago el mínimo esfuerzo. Dios que requeteflaca que estoy!
Y ahí me quedo en paz y armonía cósmica observando los pececillos, la escandalosa cantidad de flores que adornan en paraje y mis lacayos guapísimos tocando la guitarrita esa japonesa y cantándome para que esté contenta. Me da un desmayo de tanto placer.
Entrañable y divina escena.

Os ha gustado?
A mi también.

XD

GATOS MAKIA!!

2008-06-17T09:40:00.000-07:00

Porque la fiebre Palia & Makia siempre ha existidooo!!!

Palia & Makia como estilo de vida:

WRAPPING UP TO BE PERFECT

LOS CUENTOS LASKAPONOS DEL QUERER

2008-06-12T14:09:00.000-07:00

“Tu eres Mía y yo soy Tuyo:
Mía del Olmo y Tuyo Manuel González.”

“-Te quieres casar conmigo?
-Vale.
-Pero... por amor o por conveniencia?
-Por las dos.
-…
-O sea, por amor a la conveniencia.
-Pero si yo te quiero!
-Ya lo sé, los dos nos queremos. Por eso nos casamos.”

“Quiero un helado, quiero una peluca, quiero unas botas, quiero un vestido, quiero salir de fiesta, te quiero, quiero un lavavajillas, quiero adelgazar, quiero un oso panda.”

“-te quiero
-pero con el corazón o con el cerebro?
-con el corazón
-ah pues, que poco me quieres”

"-te quiero
-a mí?
-sí, a ti.
-y que quieres de mí?
-todo.
-todo el qué? Todo el cuerpo? Toda mi familia? Todas mis facturas y los platos que ensucio, o el qué?
-quiero darte mi amor
-y eso cómo se da?"

GRANDES LOGROS DE UNA VIDA de 19

2008-06-11T05:45:00.000-07:00

Esto es lo que ya no me queda por hacer:

-Ir a bananas en el maletero de un coche cutre de propaganda de una ferretería, con una amiga, conducido por un tío de 44 tacos, mal vestido, al que le gustaban las gogós.
-Comer chucherías y foet a bocao EN LA OPERA con una amiga. (el foet ella, eh jaja)
-Adelgazar 15 kilos y recuperarlos XD
-Escaparme al cementerio 2 noches con mi amiga la del foet, cuando teníamos 16.
-Estar a punto de venderme por 2000 euros
-Ser arrestada jajaja! por una chorrada
-Divorciarse mis padres y yo alegrarme mucho. Pero muuucho.
-Quitarle los callos a una amiga mientras se cagaba en su exnovio y su abuela lloraba.
-Haber sido la “bicho raro” de la clase, del curso, del colegio y del barrio. (con sus consecuentes calumnias)
-Que 2 amigas (bueno ahora EXamigas) se enamoraran de mí (pro no a la vez eh!) ¬¬ Que aaajco!!
-Enamorarme de un hombre casado jajajajaja (por eso ya no me enamoro ^^)
-Haber sido fotografiada por japoneses en la ciudad de las ciencias, por estar dando el cante.
-Perder el protegeslip en plena calle. (aún no lo entiendo, llevaba bragas, siempre llevo ¬¬)
-Tatuarme “rakuen” en la espalda abajo, gratis, por caerle bien al tatuador. (creo)
-Mutilarme y salir en tv5 en una camara oculta contando lo que a nadie le importa.
-Ir a París en autobús, ver a la mona lisa y no echarle foto.
-Quedarme casi calva.
-Subir las escaleras automáticas del centro comercial del revés, gritándome los seguratas mientras.
-Tirar un mocho, una peluca azul y una botella de martini por el balcón una noche.
-Ir con un megáfono por la playa bailando con un abanico rollo japonés.
-Tener una conversación profunda en el tranvía, una mañana, con el chino del vegetariano, (qué leñe hacía en mi barrio? O.o)
-Dejar un cuadro de un paisaje en una tienda y que me lo colgaran del revés.
-Sobrevivir al bachiller y al selectivo, sobrarme nota y entrar en la carrera (haciendo el vago todo el año XD sí, ya se que no soy la única, trankis)
-Que me llamen pipilastru, y calabaza satánica con estrías. (Me honra)
-Haber ido a Huete a pie.

Lo que me queda por hacer:
-afeitarme las cejas
-aprender a vomitar y casarme con el presidente de una multinacional japonesa.

Esto es una vida de provecho, y no lo que venden por ahí ¬¬

YO NO LO SÉ

2008-06-10T04:36:00.001-07:00

Yo no lo sé, no sé nada
con este cerebro entumecido.
Vienes y dices que te gusto
Pues quédate ahí y dime lo que en realidad sientes
Qué es lo al final del túnel quieres
Pasarán los días,
dias que no siento, solo pasan.
Te quedas y dices ke me quieres.
Pues vete y dime lo que en realidad has ideado,
qué es lo correspondiente y cómodo para ti
Qué hacemos? nos casamos?

Yo no lo sé, no sé nada
con este cerebro entumecido
que se alimenta de mierda de colores.
Te vas y dices que me he pasado contigo.
Pues vete y no digas nada más,
ninguna de las cosas que “crees” de mí.
Pasarán las horas;
horas que pierdo, sólo pasan.
Te aposentas y dices que soy una mierda.
Pues sigue ahí y piensa lo que en realidad te jode.
Qué es lo que querias y no tienes
Qué harás? insultarme?

Yo no lo sé, no sé nada
Con este cerebro entumecido
que respira aire gris.
No estás no existes.
Pero bueno, otro talvez:
Vienes y no dices nada.
Pues enséñame lo que tienes para mí
y qué es lo que al final del tunel quieres.
Pasarán las horas y los días
que no siento y pierdo.
Y después pactaremos qué haremos;
nos casamos o insultamos.

Porque yo no lo sé, no sé nada
con este cerebro entumecido.
Dejame quee arregle mi vida primero.

ONLY FOR IT

2008-06-09T12:46:00.001-07:00

"wrapping up to be perfect"

avatares made in Laskaponia

2008-06-07T03:22:00.000-07:00

avatares pali-makis

Y próximamente, los avatares nihilistas de Laskaponia

GALLETAS FLUORESCENTES

2008-05-30T15:20:00.000-07:00

Para que te las comas con la mirada... ke son bonitas!!

Rekisitos:
Harina integral de trigo, margarina vegetal light, salvado de trigo, azucar, canela, leche de soja, fotoshop...
Y ojos pra devorarlas.

GORDA

2008-05-29T12:15:00.000-07:00

Sí, soy una GORDA.
No espera, soy una maldita PIN UP asexual!

NIHILISMO LASKAPÓN

2008-05-28T04:36:00.000-07:00

Kes esoo?? Es una actitud ante las desavenencias de la patética vida de un@ (siempre según grados de pateticismo, claro)
Sabes que has adoptado el nihilismo laskapón cuando reconoces que…

- te mofas de tus problemas
- que el aceptar aceptar no existe
- las obsesiones son divertidas
- que repetirás tus errores mañana
- y que todo empieza y acaba… y vuelve a empezar disfrazado de otra cosa
- pretendes dominar el mundo con un puerro
- la culpa es solo tuya
- el “ser” y “estar” son la misma mierda
- ya volaron los pajaritos
- te metes en la cama deseando que no amanezca
- todo es del cerebro
- nadie posee a nadie, ni nada
- mañana empiezas y no te lo crees ni tú
- quieres un novio rico, porke no? si total, ricos o no…
- versionas el credo apostólico o nicenoconstantinopolitano con tus paranoias
- te inventas un país como Laskaponia
- me das la razón XD

Pero recuerda siempre que:
la filosofía nunca te va a salvar…
de ti mism@

DIAGNÓSTICO

2008-05-27T15:43:00.001-07:00

No sabía que podría ser...
Siempre me importó un pimiento.
Ella estaba ahí y yo también y punto.
Era horrible y continuó siéndolo.

Ella me gusta y a ella le gusto yo
pero la odio.
La odio y por eso le declaré la guerra hace tanto,
tanto que solo pienso en como batirla;
en como la ganaré
y en como me derrota
durante años

Ella me tiene y a ella la tengo yo
pero no la quiero.
Y no me suelta y no la suelto
y si la suelto ella viene
y si me suelta vengo yo
y es vergonzoso y trágico.
Es una peli de risa y de miedo.

Es triste y penoso,
es un juego sin sentido
Algo tan sencillo y cotidiano
y tan sofisticado y cruel,
tan patético y vergonzoso.
Y tan abusivo y posesivo
absurdo y ridículo

Así es ella, este...
autodestructivo diagnóstico

CREDO LASKAPÓN

2008-05-27T06:21:00.000-07:00

Creo en Palia diosa de la palidez y la extrema blancura
creo en Makia, su única amiga, estilosa y bella
que fuéron concebidas por falta de autoestima
cedieron sus cuerpos a la extravagancia
padecieron bajo el poder del sol y el verano
fueron criticadas, reídas y desfasadas.
descendieron a las tinieblas
y al tercer día ahí se quedaron
no subieron a los cielos y compraron una sombrilla y un puerro
desde allí han de apoderarse de vivos y muertos
Creo en Dulce Eskoria, el espejo de mi cuarto, la bascula del baño, en el perdón de los pecados, la resurección de los zombis y la vida eterna en Laskaponia amén.

Y ahora la versión en inglés, pra complacer a sus seguidores ol around de guol.

I biliv in Palia, goddesss of de palidiciti and extreme blankiness
T biliv in Makia, jer onli friend, stilous and biutiful
who wer concebited bicos of falta de self-estima
cedated jer baris to de extravagancia
padeced under de pogüer of sun and sumerrr
were critikated, lauzed, en desfasated.
dey discended tu the tinieblis
and at cird day, they stayed right there
dey dident rise tu de cielos and bought a sombrilling and a puerrus
so from there they haf tu take control of de alaif and the muerted
I bilif in Sweet Skoria, the mirror in my bathroom, the bascule in may rum,
the perdoning of de pecations, de resurection of de zombies, and in the iternal laif amen.
ke asi sea
foreva eneva

Palia & Makia EL TEST!!

2008-05-26T06:56:00.001-07:00

siii! ya llegado el test que estaba esperando! Ya puede saber con rigor científico que narices es usted!!
y puede escojer mas de una! se admiten HYBRIDS
palimakis al podeeeer!

Para salir de fiesta una noche...

a- me pongo la mini y me maquillo con base etc y brillo de labios. Me peino aseada.
b- me disfrazo y me pongo peluca
c- me unto de una base de makillaje como 2 tonos mas clara que la mía, hasta los brazos.
q- no salgo porque estoy gorda y soy horrible, o si me obligan, no me quito el abrigo.
d- en internet se está dabuten

En mayo...

a- yiuhuuu!! que llega el veranitoo!!
b- oh, pero qué asco... a sudar otra vez, ke ascoooo
c- dios, noo!! maldita sea, me pondré negra!!
q- oh no... (bajon) ya toca la manga corta y yo con estos brazos...
d- ke asco de clima bochornoso

La playa

a- a ligaaaar! jajaja
b- puaj, eso askea, tanta arena, tanta peña tostandose como unas salchichas
c- el infierno
q- ni de coña, eske acaso me imaginas en bikini?
d- ke asco de concentración bochornosa

En septiembre: "caray chica, qué blancuza estás"

a- pero qué dices! imposible, si no hemos parado en casa!
b- es makillaje
c- blanca? pero si me da el sol cuando cruzo la calle! y encima todos los dias!
q- blanca y askerosa, qué pasa?
d- ke paso de tu jeta!

Te invitan a un picnic al campo

a- nos llevamos la toalla pa bañarnos?
b- qué es eso?
c- no creo que vaya, a no ser que llueva...
q- sí y nos comeremos un sandwich y una oliva ¬¬
d- hormigas, moskitos... ke asco.

Un tío

a- que este güenorro y ke me kiera
b- que mole
c- con buen gusto
q- cuando adelgace
d- paso. el ke me caiga del cielo

Helado

a- nosé, jijiji... de nata y fresa... platano, mora... (eso sí pekeñito)
b- chocolate, dulce de leche, café, caramelo
c- banana split, violetas, pistacho, after eight... (sofistikated)
q- quien paga manda
d- tarrina de 2kg pa no tener k bajar al mercamujer a las 4 la tarde

Suena el despertador:

a- jo, qué rollo!
b- (sonó 1 hora antes)
c- joder... hoy no está nublado
q- puta báscula de los cojones!
d- ke cansa kestoy nano

Lo mejor del mundo

a- con las amigas o con mi novio, risas, pelis, peche...
b- carnaval y halloween fiestón
c- cuando me da la luz blanca artificial
q- -10kg min. +bolsa de chucherias gigante
d- patatas y shinchan

Pues fácil, como habrá podido adivinar´:

mayoría de A: inmensa mayoría
mayoría de B: makia
mayoría de C: palia
mayoría de Q: (sí, ha leido bien, q. qué pasa no puedo poner una q o ke?) acomplejada total.
mayoría de D: nihilista

alarmantemente,votó 3 en cada pregunta: empiece a preocuparse XD y benvenida al club!

MIS FANTASÍAS "SEXUALES" Y PROHIBIDAS

2008-05-24T02:30:00.000-07:00

1º Sábado noche, 4 am: vomitar por el balcón la tarta de chocolate y las papillas que me dió mi madre.

2º Arruinar a un tío (el que yo te diga)

3º Crecerme el pelo verde.

4º Tragarme el diccionario de japonés

5º Dominar el mundo con un puerro.

ser pali-maki no es tan fácil

2008-05-23T00:09:00.001-07:00

bueno, muchachotas, akí tenemos algunos ejemplares fáciles de confundir con Palias y Makias, con toda su complicación teórica:

NUMBER 1
"peña"
Estas personas oscuramente vestidas podrían ser confundidas como mínimo con palis, pero no es el caso porque ESTÁN BAJO EL SOL, y no están rekete asustadas ni incómodas, ni se tapan con un periódico.

NUMBER 2
"pali-pija fotoshop"
o sease, lo que tiene de palia es lo que tiene la foto.

NUMBER 3
"Palias de pasarela"
Evidentemente esto no son palis, sólo van disfrazadas de Palia para el curro, está claro que les da el sol y por lo menos una... está negraaaaaa!!!!O.O

NUMBER 4
"Palias nórdicas"
Estas chavalas son la envidia de todas las palis auténticas. Pero no son palis. Esta, por ejemplo, está en la playa. Quién me explica eso? La han obligado? Lleva protector total?
Aún así miradla! Si es casi fluorecente!!!

Ídem con esta otra, blanca como un vaso de leche, pero echándose a perder bajo el sol... No obsession, no Palia&Makia.

NUMBER 4
"Makia de palo"
Evidentemente esta chiquita no va a comprar el pan con esas pintas, así que no es Makia. Sólo se ha makeado para hacerse una foto de lo mona que es.
De manera que no busquéis makias auténticas ni en el fotolog, ni el el metro, es ardua tarea.

y ahora las pali-makis auténticas:
(siempre bajo mi inocente juicio)
Creo que no necesita explicación, es una pali-maki en toda regla. Una diosa palimakisnpiration!
Lo mismo digo.

(y sobre lo del copirrait, colegas, si no kereis aparecer en páginas agenas, no os colgueis en internet, q yo no lo hago con mala fe XD)

puntos de lectura pali-makis

2008-05-22T06:49:00.001-07:00

hey! aki os dejo 2 puntos de lectura que hice hace tiempo, de k sirve tenerlos ahi guardados? además son muy pali-makis! XD

La hora de comeeeeer!

2008-05-21T07:32:00.003-07:00

CONSTITUCIÓN DE LASKAPONIA

2008-05-21T07:21:00.001-07:00

-Sobre el campo de batalla, crecerán, crecerán flores.
-A las mariposas no les ha costado serlo; por eso sólo viven horas.
-Agua joder! Agua!!
-Estoy muy buena, asi que me como a mi misma.
-no te sulfures, nada de lo que tienes te llevarás al otro mundo
-Si lo has hecho mal, importa un comino. Aún estás viv@ para poder arreglarlo
-Mide tus placeres, o se convertirán en una tortura
-Hay que ser correcto en la forma, no en el contenido.
-El que no se arriesga ni consigue el premio ni se divierte.
-Saca las fuerzas de donde sea, pero sacalas.
-A los críos piruletas y a los mayores mazapanes.
-Hay cosas que no son comida.
-El cuerpo es un saco d mierda de diferentes texturas.
-Aprende a vivir con tus fantasmas y verás como les jode.

NUNCA PROMETAS

2008-05-20T11:56:00.000-07:00

nunca, nunca lo hagas
solo dí " no me importa"
"me importa un comino"
como yo me importo ahora

nunca digas "desde hoy"
nunca digas "nunca"
prometer desespera
los rituales, dios, no sirven
solo sirve el "no-importar"

debí prometer menos
conjurarme menos acada vez que lo hago
no poner pausas y metas en el camino
debí ser menos de carne y vicio
debí ser mas de aire y de numeros
debí
plantarme en la senda mirando al suelo
con las manos atadas

ESTOY DESEKILIBRADAAAAA!! YUJUUUU!! ^ ^

2008-05-20T09:19:00.000-07:00

Uaaaaaaah! ke bien ke bien ke bieeeeeeeeen!!! el desekilibrio mola, asi de desekilibrada estoy ke hasta me gusta yeeeeeeah!!
seamos felices y comamos lombrices infectadas y fluorescentes!
por una vida sana!;)
y ekilibrada

DICCIONARIO LASKAPÓN (acctualizado y remasterizado)

2008-05-19T09:35:00.000-07:00

A
Abstracción: siente a Emilio.
Abstracción lírica: instintivo flipao.
Abstracción geométrica: instintivo medido con regla.
Alienante: que te deja loco perdido
Altimetría: algo de medir, relacionado con una aeronave
Anacoreta: eremita
Angulosidades: lo que tienen las modelos.
Armonía cósmica: se da cuando en sábado suena el despertador y se le ignora.
Arquetipos colectivos: dormir, pizza, tele, hacer el “amor”
Ascética fría: helados espirituales

B
Bárbaro realismo: realismo que acojona.
Bauhaus: donde hacían sillas modernas.

C
Caballo azul: bicho relativamente grande generalmente marrón, pero en azul.
Caldo de cultivo: telón de fondo, no se qué de un puente.
Caos: magma puro de la creatividad, germen,
Capitalista: Microsoft.
Carpetobetónico: tan raro y pasao como la palabra.
Contorno significante: lo que le quitas para que sea abstracto.
Corriente catastrofista: oh mai god! Di end of de guol is niarrr!!

D
Danza orgiástica: descripción de movimientos voluptuosos realizada por un puñao de peña ebria.
Degenerado: (según el que)
Dragón: lagarto cocodrilesco que supuestamente echa fuego por la boca

E
Encuadre comprimido: todo lo que no queda fuera y no está ancho.
Endogamia: entre ellos se juntan y tienen hijos.
Enumeración: 1 el brikindans, 2 el crusaito…
Eremita: anacoreta.
Escarnio de Cristo: cosa que no se debió hacer.
Escena cómico fantástica de una ópera: aparición mía con el caballo azul.
Estética de urinario: de apariencia wateril.
Estratos: los de mi paleta.
Evadirse: estar en la parra con dios (o sin él)
Exacerbación: acción y efecto d exacerbar.

F
Fidedigno: uf… muchas cosas.
Figuras fundacionales: mi madre y mi padre.
Figurativo: que se sabe lo que es
Forma análoga: lo mismo

G
Geistig:”necesidad interior” (Sr. Kandinski)
Germen: caos, magma puro de la creatividad.

H
H.Hartlub: No lo ves? Lo pone en la pizarra!
Hipervolización: “Érase un hombre a una nariz pegado”

I
Infame: Ooooh!
Interdisciplinar: que hace de todo o no hace nada.

J
Jurista ruso: la cuestión es que estudió derecho y era de rusia.

K
Kustangj de Hjanjeinhj: inventado relacionado con H.Hartlub

L
Lechuguino estético: de apariencia langostina y caviaresca.
Lectura detenida: lo que hago yo con el techo en clase de dibujo.
Luz caraballesca: iluminación dada caraballescamente

M
Magma puro de la creatividad: caos, germen
María egipcíaca: una santa que antes de serlo era un putón.
Matissiano: De Matisse
Melómano: amador de musica meloooodicaaaa
Mesiánico redentorista: que viene a salvarte del mal.
Mimesis: bodegones relamidos
Misticismo exaltador de los valores espirituales del individuo: “100% yo” pero más profundo.

N
Narcótico espiritual: para colocarse pero más barato.
Neoplasticistas: que son creados por el sueño de la razón. (“El sueño de la razón crea Neoplasticistas” gran frase de Jana Cazalla. (que le dio nombre a Pancho)
Nietzsche: a su bola.

Ñ
(qué letra es esa?)

O
Ortopédico: semejante a Maikel Yason o Cher, pero de plástico.

P
Pancho: nombre del perrito de la profe
Póiesis: lo contrario de la mimesis.
Positivismo burgués: lo que no le iba a Kandinski
Pura materialidad: tropezones de pintura.

Q
(no existe, utilizamos la k)

R
Rechupao: relamido
Relamido: rechupao
Resonancia espiritual: que te cala hondo
Retozar en un ambiente lúdico y festivo: buen rollito sábado noche.

S
Sombrilla: para que te mantengas fresca y jugosa.

T
Técnica ingenua: sinónimo de armonía cósmica, pero en lunes.

U
(no files)

V
Vocabulario de un primitivismo ingenuo y deliberado: agugu, kero pipo
Voluptuosidad: que recuerda a mi culo.

X, Y, Z
(no files)

suspiros trascendentales de cultura de una clase de a pié de historia del arte para el disfrute de tu alma.
mas acepciones, próximamente.

ALABEMOS A DIOS

2008-05-19T08:27:00.000-07:00

“El cura de ayer decía (en plan amistoso): -Recordad que el mejor amigo del hombre es Jesús- Y yo pensé: pero el mejor amigo del hombre no era el perro?”
By S-3.

“Dios hizo al hombre a su imagen y semejanza”. Vale, pues entonces que no se queje.

“Dios es misericordioso” Por eso le da arroz a los chinos y anillos de oro al Papa.

“Amarás a Dios sobre todas las cosas y sólo a Él rendirás culto” Pues que poca autoestima tenía dios, que nos tuvo que crear para que le alabaramos.

QUIÉN ERES?

2008-05-18T04:21:00.001-07:00

yo soy lalunadeplastilina y tú?